Categoría: Enseñar La Sexualidad Saludable

Alentamos a los padres a tener discusiones pequeñas y frecuentes sobre la salud sexual con sus hijos (o, Pequeñas charlas). Eso puede ser difícil para muchos padres, especialmente si la sexualidad no era algo que alguna vez se discutió contigo cuando eras niño o adolescente. Una forma de comenzar la discusión es leyendo libros juntos. Encontramos tres libros que creemos que son una gran manera de comenzar la conversación con tus hijos más pequeños.

¿Cómo se hace un bebé?

de Cory Silverberg, ilustrado por Fiona Smyth

A primera vista, este libro parece sacado directamente de la década de 1960. Las ilustraciones son brillantes, arremolinadas y entretenidas. La historia habla de lo básico de cómo se hace un bebé, a través de un óvulo y un espermatozoide. Mantiene las cosas lo suficientemente específicas para los niños curiosos, pero lo suficientemente vagas como para que puedas decidir dónde completar lo que pienses que sea necesario. Este es un gran libro para todos los niños, ya sea que fueran concebidos tradicionalmente, adoptados, nacidos a través de la gestación subrogada, o de cualquier otra manera. Leer esto juntos ofrece la oportunidad de discutir cómo llegaron a existir en tu vida. También te permitirá abrir la puerta a otras conversaciones sobre sexualidad y le permitirá a tu hijo sentirse cómodo viniendo a ti con preguntas.

¡He dicho que no!

de Zack y Kimberly King, ilustrado por Sue Rama

Este libro está escrito con la prevención del abuso sexual infantil en mente. La historia se cuenta desde el punto de vista de un niño llamado Zack y las lecciones que ha aprendido. La duración de este libro y la cantidad de palabras por página será difícil para los niños más pequeños, pero se pueden dividir en varias sesiones de lectura combinadas con discusiones sobre los temas. Cubre mucho terreno y te dará mucho en qué pensar y sobre lo cual hablar con tu hijo.

Tu cuerpo te pertenece

de Cornelia Spelman, ilustrado por Teri Weidner

Este es un libro con un mensaje. La escritora, una trabajadora social con licencia, comienza el libro con dos páginas para los padres sobre no obligar a sus hijos a mostrar afecto cuando no se sienten cómodos haciéndolo. El libro continúa expandiendo sobre este tema, refiriéndose directamente al niño o a los niños a los que se les está leyendo el libro. La escritura es simple, fácil de leer, y será fácil de entender para los niños. Las ilustraciones no son tan grandes y, aunque el mensaje en el libro es bueno, hizo que fuera un libro más difícil para algunos de los padres en nuestro personal consiguieran que su hijo se involucrara con el libro. Sin embargo, es un buen libro para iniciar una discusión sobre el tacto seguro y el toque incómodo.

No esperes que estos libros infantiles hagan la el trabajo por ti. Los libros sólo están empezando la conversación. Depende de ti asegurarte de que tu hijo está recibiendo la información, las respuestas y la comprensión que necesitan para su edad y nivel de madurez. Recomendamos leer los libros por ti mismo primero, para que puedas anticipar algunas de las preguntas que pueden surgir cuando lo leas con tus hijos. Mientras que hablar de salud sexual puede parecer desalentador a veces, los libros son una buena manera de comenzar la conversación.

Ahora es el momento de empezar a hablar con tu hijo sobre el desarrollo sexual saludable. No importa la edad de tu hijo puedes comenzar a sentar las bases para que tenga una visión saludable del sexo y la sexualidad.

¡Incluso tu chiquitín hijo (de 2 a 5 años) no es demasiado pequeño! A continuación se presentan cinco cosas que tú debes enseñarle y algunas ideas sobre cómo hablar sobre el tema:

Nunca es demasiado pronto para empezar a enseñar a tu hijo acerca de la sexualidad saludable. A medida que tu hijo pequeño crezca y se desarrolle, es probable que tenga preguntas. Al iniciar un diálogo temprano y alentarlos a hablar contigo al respecto, tus hijos comenzarán a tener un buen manejo de la sexualidad saludable y lo que significa para ellos.

Habla con tus hijos a todas las edades

Tú puedes hablar con tu hijo sobre el desarrollo sexual saludable sin importar la edad. A continuación tenemos enlaces a artículos sobre lo que debes abordar a cada edad. Siempre tómate el tiempo para pensar en lo que vas a decir y recuerda tener en cuenta la madurez de tu hijo. Y recuerda, cada vez que tienes una conversación corta hace que sea un poco más fácil tener la siguiente.

Un obstáculo para muchos padres a la hora de enseñar a sus hijos sobre el desarrollo sexual saludable es qué enseñar y cuándo. We want to help provide you with an outline of things that you may consider teaching at different age ranges. Por supuesto, algunos niños son más o menos maduros que sus compañeros y tú debes ajustar tus conversaciones en consecuencia.

Los niños de 9 a 12 años, a veces llamados «preadolescentes», pueden estar lidiando con muchos cambios físicos y hormonales. En promedio, las niñas tienen 10 o 11 años y los niños tienen 11 o 12 años cuando comienza la pubertad. Con la pubertad viene una mayor sexualidad y una mayor consciencia del sexo en los medios de comunicación. Al discutir los siguientes temas, les ayudarás a seguir desarrollando una visión saludable de la sexualidad.

Los preadolescentes también pueden tener preguntas que te traen por su cuenta: ¡no las ignores! Respóndelas lo mejor que puedas y entabla una conversación. Será más probable que acuda a ti con problemas si te muestras comprensive con sus preguntas.

Este puede ser un momento difícil tanto para los preadolescentes como para los padres. Muchas cosas pueden estar cambiando en tu relación. Tu hijo está empujando hacia una mayor autonomía y tú necesitas encontrar el equilibrio entre darle su libertad y mantenerlo a salvo. El mayor activo a esta edad será la comunicación abierta entre tú y tu hijo. Anímalo a que acudan a ti con preguntas y problemas. Hazle saber que tú estás allí para él y sigue siendo una persona segura para que confíe en ti.

Recuerda, las conversaciones no tienen que ser perfectas. Cada vez que lo hagas, te sentirás un poco más cómodo, al igual que tu hijo. Los beneficios de intentarlo te sorprenderán.

Habla con tus hijos a todas las edades

Tú puedes hablar con tu hijo sobre el desarrollo sexual saludable sin importar la edad. A continuación tenemos enlaces a artículos sobre lo que debes cubrir en cada edad. Siempre tómate el tiempo para pensar en lo que vas a decir y recuerda tener en cuenta la madurez de tu hijo. Y recuerda, cada vez que tienes una conversación corta hace que sea un poco más fácil tener la siguiente.

Un obstáculo para muchos padres a la hora de enseñar a sus hijos sobre el desarrollo sexual saludable es qué enseñar y cuándo. Queremos ayudar a proporcionarte un esquema de las cosas que puedes considerar enseñar en diferentes rangos de edad. Por supuesto, algunos niños son más o menos maduros que sus compañeros, y tú debes ajustar tus conversaciones en consecuencia.

Un adolescente más joven (de 13 a 15 años) puede estar luchando con la continuación o el comienzo de la pubertad. Las niñas maduran más rápido y generalmente antes que los niños, lo que puede causar cierta confusión o dificultades para ambos.

Ambos pueden tener más cambios de humor, más interés en las relaciones físicas y empujar los límites con las figuras de autoridad, como sus padres. También pueden estar mucho más centrados en el presente y pueden pensar poco o nada en las consecuencias a largo plazo.

A esta edad, si no has creado una comunicación abierta con ellos, puede ser difícil hablar con ellos sobre cualquier cosa, especialmente sobre el desarrollo sexual saludable. Pero este tema es lo suficientemente importante como para dejar de lado cualquier vacilación e iniciar la conversación sobre los temas a continuación:

Habla con tus hijos a todas las edades

Tú puedes hablar con tu hijo sobre el desarrollo sexual saludable sin importar la edad. A continuación tenemos enlaces a artículos sobre lo que debes abordar a cada edad. Siempre tómate el tiempo para pensar en lo que vas a decir y recuerda tener en cuenta la madurez de tu hijo. Y recuerda, cada vez que tienes una conversación corta hace que sea un poco más fácil tener la siguiente.

Un obstáculo para muchos padres a la hora de enseñar a sus hijos sobre el desarrollo sexual saludable es qué enseñar y cuándo. Cada rango de edad es diferente, y la serie «Conversaciones Cortas» está diseñada para ayudarte a enseñar a tus hijos a todas las edades. La adolescencia es igual de importante para enseñar sobre el desarrollo sexual saludable.

Para los adolescentes mayores (de 16 a 18 años), los cambios físicos de la pubertad se han estabilizado y tienen una mayor capacidad de pensar a largo plazo y más abstractamente.

Mientras que sus compañeros todavía juegan un papel importante en su vida, el deseo de conformarse es menos importante para los adolescentes mayores. Esta es también la edad en la que las citas se vuelven más importantes y más emocionalmente conectadas; también hay un mayor deseo físico de interacciones sexuales e intimidad.

A esta edad, si tú no has creado comunicación abierta con tu adolescente mayor, puede ser difícil hablar con ellos sobre cualquier cosa, especialmente el desarrollo sexual saludable. Pero este tema es lo suficientemente importante como para dejar de lado cualquier vacilación e iniciar la conversación sobre los temas a continuación:

A medida que tus hijos están creciendo, las conversaciones que tienen con ellos también deben madurar. Permanece abierto y solidario. Sé un espacio seguro para que vengan y expresen inquietudes, preguntas o problemas que están experimentando, sexuales o de otro tipo.

Habla con tus hijos a todas las edades

Tú puedes hablar con tu hijo sobre el desarrollo sexual saludable sin importar la edad. A continuación tenemos enlaces a artículos sobre lo que debes cubrir en cada edad. Siempre tómate el tiempo para pensar en lo que vas a decir y recuerda tener en cuenta la madurez de tu hijo. Y recuerda, cada vez que tienes una conversación corta hace que sea un poco más fácil tener la siguiente.

Blog de invitado escrito por Chris Yadon, Director Ejecutivo

¿Has tenido alguna vez como padre de familia un momento de victoria? Es uno de esos momentos cuando tus hijos hacen algo que muestra que te han escuchado, que estás teniendo un impacto positivo en ellos. Tu pecho se hincha con todo tipo de sentimientos positivos.

Tuve uno de esos momentos el otro día. Estaba viendo un partido de fútbol americano universitario con mi hijo de 10 años. Apareció un comercial sobre la disfunción eréctil. Había una frase en el comercial que animaba a que se consulte con el médico para decidir si su corazón está lo suficientemente sano como para tener relaciones sexuales. Mi hijo me miró con una mirada tímida y una pequeña sonrisa y me dijo: «Papá, ¿están hablando de ESO?» Con una cálida sonrisa, le dije: «Sí, están hablando de ESO».

Puedes estar pensando, «¿Cómo es eso una victoria? Sólo suena incómodo». Fue un momento de victoria porque mi hijo se sintió lo suficientemente cómodo conmigo como para tener una conversación corta sobre el desarrollo sexual saludable. Era un poco tímido al respecto, pero él no estaba avergonzado ni atemorizado. En ese momento, sabía que, al menos hasta este punto de su vida, teníamos una comunicación abierta sobre la sexualidad.

Considere la alternativa. Digamos que no se sentía cómodo. A los 10 años, probablemente haya oído algo sobre sexo de alguien, en alguna parte. Incluso si no entiende los detalles, sabe lo suficiente como para ser curioso. Esa curiosidad podría fácilmente impulsarlo a preguntarle a un amigo sobre sexo o, peor aún, preguntarle a Google. Lo último que quiero es que él busque en Google sobre la disfunción eréctil o el sexo. Eso sería un desastre.

En generaciones pasadas, mantener ignorantes a nuestros hijos sobre la sexualidad era una posibilidad. Se podría decir que la mejor manera de defender su inocencia era mantener su ignorancia hasta que fueran mayores Pero eso no es posible en nuestro mundo actual. Nuestros hijos se van a tropezar con la sexualidad en algún lugar. Tal vez sea en el patio de recreo, tal vez mientras hace una tarea de la escuela en línea, o tal vez mirando fútbol un sábado por la tarde.

Los niños se volverán a sus padres con quienes han tenido un dialogo continuo y apropiado a la edad sobre la sexualidad. Los padres estarán allí en esos momentos improvisados para proporcionar información precisa y saludable sobre el desarrollo sexual. Los padres estarán allí en esos momentos improvisados para proporcionar información precisa y sana sobre el desarrollo sexual. Y con el tiempo, no será algo incómodo o confuso ni para ellos ni para los hijos de ellos.

Una de las mejores formas de defender la inocencia de nuestros hijos es darles una educación apropiada a la edad por medio de conversaciones cortas. Esto les da un sentimiento de seguridad y confianza. Defender la ignorancia de un niño no es defender la inocencia.

Talking about sex is awkward.
Talking about sex with your child is even more awkward.

Talking about sex with your son who has autism goes beyond awkward and into the realm of “How the heck am I even going to start to explain this to him?”

That’s where I am right now. My son has high-functioning autism, he’s almost 10, and I’m pretty sure he’s about to start going through puberty. He’s always been big for his age, and the pediatrician warned me he might go through puberty early; looks like his prediction is coming true. Lucky me.

The first thing I did was reach out to other moms of kiddos with autism to see if they had any advice. They all had advice for how to get him to take care of his hygiene, but none of them had any real advice on how to talk to him about sex and all the things that go along with it. Most of them seem surprised that I even wanted to tell him about that when he was so young.

I’m a single mom, and my son has special needs – both of those factors increase the chances that he’ll be sexually abused. I am not going to withhold information from him about healthy sexuality (that could prevent abuse from happening) just because I feel awkward. Lucky for me, I work at Saprea, and I have access to people who could help me figure out how to traverse this new milestone in autism mothering.

I would love to give you a list of ten amazing things I was able to do that made everything clear to him and allowed him to understand everything perfectly, but I can’t. Like everything with parenting, I’m doing my best and hoping some of it works! Here are three things I’ve tried so far and how they worked for us.

Ha llegado el día por el cual has estado preocupado desde que nació tu niño: tu hijo o hija está por salir a su primera cita. Muchas preguntas vienen a tu mente. ¿Está mi hijo lo suficientemente grande para hacer esto? ¿Va a tratarlo con respeto su compañero de cita? ¿Va a tratar con respeto a su compañero de cita? ¿He hablado con mi hijo lo suficiente acerca de cómo establecer límites? A medida que tu hijo empiece a salir a citas, seguramente encontrará unos baches en el camino. (¿Recuerdas tus primeras citas?) Pero aquí hay algunas cosas que puedes hacer para ayudar a que las cosas sean más fáciles.

Hablar de temas sensitivos puede ser molesto e incómodo, pero es muy probable que tu adolescente no saque el tema si tú no lo haces. Como padre, es tu trabajo tomar la delantera. Ayuda a tu hijo adolescente a mantenerse seguro a medida que da sus primeros pasos en el ámbito de las citas.

Hay seis principios básicos de salud sexual que pueden guiarnos al tomar decisiones sobre la sexualidad. Estos son conceptos importantes para enseñarle a tu niño o adolescente, además de aprenderlos y ejemplificarlos en tu propia vida. Con cada uno de estos principios debes dialogar sobre la seguridad, confianza, comunicación, respeto, e información precisa, todo lo cual es clave para lograr salud sexual y felicidad. A medida que leas esto, piensa cómo se relaciona contigo y con tu familia, y decide si hay otros derechos o principios que quieras agregar a tu conversación con tu niño o adolescente. No todo lo que aparece a continuación es apropiado para todas las edades, usa tu buen juicio para decidir para lo que está listo tu hijo

Consentimiento

Consentimiento es el acuerdo común completo y continuo de actividad sexual entre las personas involucradas. El consentimiento incluye el derecho a:

• Elegir en lo que quieres participar, en lo que no quieres participar, o abstenerte por completo.
• Cambiar de opinión en cualquier momento.
• Entender completamente lo que estás aceptando.

No Explotación

Las relaciones explotadoras utilizan coerción y diferencia de poder para beneficiar a una persona por encima de otra. Tú tienes derecho a relaciones de no explotación y a:

• Sentirte seguro en tus actividades sexuales.
• Que no tomen ventaja de ti debido a la edad, género, religión, capacidad, raza, etc.
• Expresa tus necesidades, preocupaciones y preferencias en relación con tu sexualidad.
• No complacer a los demás a costa tuya.

Protección

La protección contra las Infecciones Transmitidas Sexualmente, VIH, y embarazo no deseado viene a través de la educación médica precisa, la información acerca de los riesgos que las parejas representan entre sí, y el acceso a recursos y atención médica adecuada. Tú tienes derecho a:

• Preguntar sobre el riesgo que tus parejas representan para tu salud sexual.
• Negarte al contacto sexual sin el uso de protección o negarte por completo al contacto sexual.
• Educarte a ti mismo y a los demás sobre los tipos de protección.

Honestidad

La honestidad es ser veraz dentro de las relaciones sexuales. Las parejas deben compartir de forma voluntaria información importante en un ambiente de seguridad y confianza. Tú tienes derecho a:

• Ser honesto contigo mismo y con tus compañeros.
• Dar y recibir información precisa, incluso cuando hay mucho en juego.
• Hacerle preguntas a tu pareja sexual sobre cosas que afecten tu salud sexual y emocional.

Valores

Las actividades sexuales pueden tener diferentes significados para diferentes personas. Compartir valores sexuales puede aclarar lo que es aceptable para cada persona dentro de la relación y crea expectativas claras. Tú tienes derecho a:

• Tomar tiempo para conocer tus propios valores y el de tu pareja referente al sexo.
• Que tus valores sean respetados sin ser menospreciado o juzgado.
• Sentirte seguro de compartir los valores que tienes y por qué los tienes.

Placer

Las experiencias sexuales seguras basadas en la confianza tienen la habilidad de dar alegría y satisfacción a los involucrados. Tú tienes derecho a:

• Encontrar tus preferencias, expresiones y deseos sexuales personales.
• Sentirte seguro al explorar la sexualidad.
• Experimentar placer consensual sin dolor.

Al pensar en estos principios y compartirlos con tu hijo, puede que encuentres cosas que tienen más impacto en diferentes ocasiones y en diferentes situaciones. Tener conversaciones honestas sobre el sexo y la sexualidad saludable es una de las cosas más importantes que puedes hacer por tu niño o adolescente. Puede prevenirlos de que sean abusados sexualmente, ayudarlos a tener relaciones más felices y saludables, y permitirles tomar decisiones más informadas con respecto al sexo y la sexualidad.