Catégorie : Enseigner une sexualité saine

Il existe six principes de base en matière de santé sexuelle qui peuvent guider quelqu’un dans la prise de décisions concernant sa sexualité. Ce sont des concepts importants à enseigner à votre enfantou à votre adolescent, en plus de les apprendre et de les adopter dans votre propre vie. Dans le cadre de chacun de ces principes, vous voudrez discuter de la sécurité, de la confiance, de la communication, du respect et d’informations exactes, autant d’éléments essentiels à la santé sexuelle et au bonheur. En les lisant, réfléchissez à la façon dont ils s’appliquent à vous et à votre famille, et décidez s’il y a d’autres droits ou principes que vous souhaitez ajouter lorsque vous en parlez à votre enfant ou adolescent. Tout ce qui suit ne convient pas à tous les âges. Utilisez votre jugement pour décider ce à quoi votre enfant est prêt.

Consentement

Le consentement est l’acceptation totale, continue et mutuelle d’une activité sexuelle entre les personnes concernées. Le consentement comprend le droit de :

• Choisir ce à quoi vous participez, ce à quoi vous ne participez pas, ou de vous abstenir complètement.
• Changez d’avis à tout moment.
• pleinement ce que vous acceptez.

Absence d’exploitation

Les relations d’exploitation utilisent la contrainte et les différences de pouvoir pour avantager une personne par rapport à une autre. Vous avez le droit d’avoir des relations non exploitantes et de :

• Vous sentir en sécurité dans vos activités sexuelles.
• Ne pas être exploité en raison de votre âge, sexe, religion, capacité, race, etc.
• D’exprimer vos besoins, vos préoccupations et vos préférences en ce qui concerne votre sexualité.
• Ne pas faire plaisir aux autres à vos propres dépens.

Protection

La protection contre les infections sexuellement transmissibles, le virus du sida et les grossesses non désirées passe par une éducation médicale précise, des informations sur les risques que les partenaires se font courir et l’accès à des soins de santé et à des ressources appropriées. Vous avez le droit de :

• Demander des informations sur les risques que vos partenaires font courir à votre santé sexuelle.
• Refuser tout contact sexuel sans utilisation de protection ou refuser tout contact sexuel.
• Vous informer et informer les autres sur les types de protection.

Honnêteté

L’honnêteté consiste à dire la vérité dans les relations sexuelles. Les partenaires doivent partager volontairement des informations importantes dans un environnement de sécurité et de confiance. Vous avez le droit :

• D’être honnête avec vous-même et avec vos partenaires.
• De donner et recevoir des informations exactes, même lorsque les enjeux sont élevés.
• De poser à vos partenaires sexuels des questions qui ont un impact sur votre santé sexuelle et émotionnelle.

Valeurs

Les activités sexuelles peuvent avoir des significations différentes selon les personnes. Le partage des valeurs sexuelles peut aider à clarifier ce qui est acceptable pour chaque personne dans la relation et à créer des attentes claires. Vous avez le droit :

• De prendre le temps de connaître vos propres valeurs et celles de votre partenaire en matière de sexualité.
• Que vos valeurs soient respectées sans être dépréciées ou condamnées.
• De vous sentir en sécurité en partageant vos valeurs et en expliquant pourquoi vous les avez.

Plaisir

Les expériences sexuelles sûres fondées sur la confiance peuvent apporter du plaisir et de la satisfaction aux personnes concernées. Vous avez le droit :

• De découvrir vos préférences, expressions et désirs sexuels personnels.
• De vous sentir en sécurité lorsque vous explorez la sexualité.
• De connaître un plaisir consensuel sans douleur.

En réfléchissant à ces principes et en les partageant avec votre enfant, vous trouverez peut-être des éléments qui résonnent davantage à différents moments et dans différentes situations. Avoir des conversations ouvertes et honnêtes sur le sexe et la sexualité saine est l’une des choses les plus importantes que vous pouvez faire avec votre enfant ou votre adolescent. Cela peut les empêcher d’être victimes d’abus sexuels, les aider à avoir des relations plus heureuses et plus saines, et leur permettre de faire des choix plus éclairés en matière de sexe et de sexualité.

Parler de sexualité est embarrassant.
Parler de sexualité avec votre fils autiste est plus qu’embarrassant.

Parler de sexe avec votre fils autiste va au-delà de la gêne et entre dans le domaine du « Comment je vais bien pouvoir commencer à lui expliquer ça ? ».

C’est là où je me trouve en ce moment. Mon fils est atteint d’autisme de haut niveau, il a presque 10 ans et je suis presque sûre qu’il est sur le point de commencer sa puberté. Il a toujours été grand pour son âge, et le pédiatre m’avait prévenu qu’il risquait d’avoir une puberté précoce ; il semble que sa prédiction se réalise. J’ai de la chance.

La première chose que j’ai faite a été de contacter d’autres mères d’enfants autistes pour voir si elles avaient des conseils à me donner. Elles avaient toutes des conseils sur la façon de l’amener à prendre soin de son hygiène, mais aucune d’entre elles n’avait de véritable conseil sur la façon de lui parler de sexe et de tout ce qui va avec. La plupart d’entre eux semblent surpris que je veuille même lui parler de cela alors qu’il est si jeune.

Je suis une mère monoparentale et mon fils a des besoins particuliers. Ces deux facteurs augmentent les risques qu’il soit victime d’abus sexuels. Je ne vais pas lui cacher des informations sur une sexualité saine (qui pourrait empêcher les abus de se produire) juste parce que je me sens mal à l’aise. Heureusement pour moi, je travaille à Saprea, et j’ai accès à des personnes qui pourraient m’aider à trouver comment franchir cette nouvelle étape dans la vie de mère d’un enfant autiste.

J’aimerais vous donner une liste de dix choses incroyables que j’ai pu faire pour que tout soit clair pour lui et qu’il comprenne tout parfaitement, mais je ne peux pas. Comme pour tout ce qui concerne l’éducation des enfants, je fais de mon mieux et j’espère que certaines de ces mesures fonctionneront ! Voici trois choses que j’ai essayées jusqu’à présent et comment elles ont fonctionné pour nous.

Le jour que vous attendiez depuis la naissance de votre enfant est arrivé : votre fils ou votre fille est sur le point d’aller à son premier rendez-vous. Les questions fusent dans votre esprit. Mon enfant est-il vraiment assez âgé pour cela ? Mon enfant sera t-il traité avec respect ? Mon enfant traitera-t-il l’autre adolescent avec respect ? Ai-je suffisamment parlé à mon adolescent de la nécessité de fixer des limites ? Lorsque votre adolescent commencera à fréquenter des personnes, il y aura probablement quelques difficultés en cours de route. (Vous souvenez-vous de vos premiers rendez-vous ?) Mais voici quelques mesures que vous pouvez prendre pour faciliter les choses.

Parler de sujets sensibles peut sembler gênant et inconfortable, mais il y a de fortes chances que votre adolescent n’aborde pas ces questions si vous ne le faites pas. En tant que parent, c’est à vous de prendre les devants. Aidez votre adolescent à rester en sécurité alors qu’il fait ses premiers pas dans les relations amoureuses.

Vous n’avez donc pas encore eu la « discussion sur le sexe » avec votre adolescent. Eh bien, vous n’êtes pas seul ! De nombreux parents d’adolescents sont issus d’une génération où leurs parents ne leur ont jamais parlé de sexualité. Par conséquent, les parents d’aujourd’hui peuvent ne pas être à l’aise pour parler de sexe avec leurs enfants non plus. Ce malaise peut nous faire reporter les conversations. Si vous entrez dans cette catégorie, il n’est pas trop tard et vous n’êtes pas seul !

La réalité est telle qu’il est difficile d’empêcher les adolescents d’aujourd’hui d’apprendre ce qu’est le sexe en dehors de la maison. Ils s’informent par le biais des médias sociaux, de la télévision, des films et de leurs amis, et ce dès l’école primaire. Toutes ces informations extérieures peuvent être dangereuses ! Votre adolescent·e peut apprendre des choses qui ne sont ni vraies, ni saines, ni utiles. Peut-être que vous comptez sur son école pour lui enseigner la sexualité. À l’école, la biologie de son corps est enseignée mais cela ne veut pas dire que votre enfant comprend totalement ce qu’est la sexualité. L’autre problème est que la plupart de ces autres méthodes d’apprentissage n’enseignent pas ce que sont des relations saines, des limites, les sorties en couple, le consentement, l’intimité et les émotions qui découlent des expériences sexuelles. Cela signifie que c’est à vous qu’il revient d’éduquer votre adolescent. Et il n’y a pas de meilleur moment que maintenant !

Il existe de nombreuses ressources que vous pouvez consulter pour trouver des idées sur la façon d’entamer la conversation et sur ce qu’il faut dire. Notre site web propose des suggestions en fonction de l’âge de votre enfant. Voici quelques autres idées :

Apprenez à connaitre votre enfant à un niveau plus personnel.

Passer du temps ensemble est la meilleure façon de s’y prendre. Apprenez-en plus sur ses centres d’intérêt et ses passe-temps. Une fois que vous avez le sentiment que votre relation est en bonne voie, demandez à votre enfant ce qu’il sait déjà ou quelles questions il peut se poser sur le sexe.

Communiquez ouvertement.

Lorsque vous avez des conversations sur la sexualité, essayez de ne pas avoir l’air surpris ou dérangé par ce que votre adolescent·e peut dire. Évitez les déclarations de jugement ! Si vous montrez un malaise, votre enfant sera mal à l’aise. D’après mon expérience, votre adolescent va probablement se renfermer si vous montrez l’un de ces signes. Essayez de lui parler comme à un·e adulte et non de manière condescendante. Ne vous attendez pas à ce qu’il vous parle la première fois que vous lui posez des questions. Essayez d’être ouvert·e avec lui sur n’importe quel sujet. Cela leur permettra de se sentir à l’aise pour vous parler de sexe.

Si vous avez du mal à entamer la conversation, attendez une occasion.

Lorsque vous regardez un film ou une émission de télévision qui soulève des questions sur la sexualité, demandez à votre enfant ce qu’il pense de ce qu’il regarde et quelles questions il peut avoir. Vous pouvez lui indiquer que les sources, comme la télévision, peuvent susciter des attentes irréalistes, comme le fait que le sexe soit toujours merveilleux pour les deux parties, qu’il y ait eu consentement, que ce soit le véritable amour, etc. Un autre bon moment pour parler de l’intimité est si votre adolescent·e évoque un problème qu’un·e ami·e a dans une relation.

Reconnaissez que vous et votre adolescent pouvez avoir des points de vue différents.

N’oubliez pas que, même si vous avez élevé votre enfant, il n’a peut-être pas les mêmes valeurs et croyances que vous en matière de sexe. Cela ne signifie pas qu’il ne faut pas l’éduquer, mais qu’il faut éduquer au lieu de lui faire honte. Validez ses sentiments, y compris les sentiments d’excitation sexuelles et/ou de confusion.

Il n’est jamais vraiment trop tard pour parler de ce sujet à votre enfant même s’il a déjà eu des expériences sexuelles. Le fait de donner des informations et d’être là pour vos enfants ne fera que les aider et les préparer à faire face à tout ce qui peut leur arriver. Cela améliorera également votre relation avec eux, car ils se sentiront compris et écoutés. Et enfin, comme le conseille mon fils de 17 ans, « Sois décontracté ! ».

Billet de blog invité écrit par Chris Yadon, directeur exécutif

Avez-vous déjà eu un moment de victoire parentale ? C’est l’un de ces moments où votre enfant fait quelque chose qui montre qu’il vous écoute – que vous avez un impact positif sur lui. Votre poitrine se gonfle de toutes sortes de sentiments positifs.

J’ai vécu un de ces moments l’autre jour. Je regardais un match de football universitaire avec mon fils de 10 ans. Une publicité est passée sur le dysfonctionnement érectile. Une phrase de la publicité vous encourageait à consulter votre médecin pour savoir si votre cœur est suffisamment sain pour avoir des relations sexuelles. Mon fils m’a regardé avec un regard timide et un petit sourire et m’a demandé : « Papa, est-ce qu’ils parlent de ÇA ? ». Avec un sourire chaleureux, j’ai répondu : « Oui, ils parlent de ÇA ».

Vous vous dites peut-être : « En quoi est-ce une victoire ? Cela semble tout simplement embarrassant ». C’était un moment de victoire parce que mon fils s’est senti suffisamment à l’aise avec moi pour engager une petite discussion sur le développement sexuel sain. Il était un peu timide, mais il n’avait ni honte ni peur. À ce moment-là, j’ai su que, au moins jusqu’à ce stade de sa vie, nous avions une communication ouverte sur la sexualité.

Considérez l’alternative. Disons qu’il ne se sentait pas à l’aise. À 10 ans, il a probablement entendu parler de sexe par quelqu’un, quelque part. Même s’il ne comprend pas les détails, il en sait assez pour être curieux. Cette curiosité pourrait facilement le pousser à interroger un ami sur le sexe ou, pire encore, à consulter Google. La dernière chose que je veux, c’est qu’il cherche sur Google un dysfonctionnement érectile ou du sexe. Ce serait un désastre assuré.

Dans les générations passées, il était possible de garder nos enfants ignorants en matière de sexe. On pourrait dire que la meilleure façon de défendre leur innocence est de maintenir leur ignorance jusqu’à ce qu’ils soient plus âgés. Mais ce n’est pas possible dans notre monde actuel. Nos enfants vont rencontrer la sexualité quelque part. Peut-être sur la cour de récréation, peut-être en faisant un devoir scolaire en ligne, ou peut-être en regardant du football universitaire un samedi après-midi.

Les enfants se tourneront vers les parents qui ont eu un dialogue permanent et adapté à leur âge sur la sexualité avec leurs enfants. Les parents seront là dans ces moments impromptus pour fournir des informations précises et saines sur le développement sexuel. Et, avec le temps, cela ne sera plus gênant ou déroutant pour eux ou leurs enfants.

L’une des meilleures façons de défendre l’innocence de nos enfants est de leur donner une éducation adaptée à leur âge, par le biais de nombreuses petites conversations. Cela leur donne un sentiment de sécurité et de confiance. Défendre l’ignorance d’un enfant n’est pas défendre l’innocence.

Saviez-vous que montrer de la pornographie à un enfant est une forme d’abus sexuel ?

Un mythe répandu dit que les abus sexuels sur mineurs incluent toujours un contact physique. Il existe plusieurs types d’agresseur sexuel. Le conditionneur est l’un d’entre eux. Il peut commencer par montrer de la pornographie à un enfant avant de le toucher physiquement.

C’est l’une des façons dont il manipule et fait du chantage à un enfant. Il montre des images sexuellement explicites et fait ensuite en sorte que l’enfant se sente coupable de les avoir regardées. Il s’en sert comme d’un levier, en faisant pression sur l’enfant pour qu’il ne dise à personne ce qui se passe.

Les effets de la pornographie

Selon le département américain de la Justice, « jamais auparavant dans l’histoire des médias de télécommunications aux États-Unis tant de matériel indécent (et obscène) n’a été aussi facilement accessible par tant de mineurs dans autant de foyers américains avec si peu de restrictions. »

L’exposition à la pornographie en soi peut avoir des effets négatifs sur un enfant, selon une étude réalisée en 2009 par le Dr Michael Flood, sociologue spécialisé dans les études sur le genre et la sexualité. Les enfants peuvent être amenés à imiter ce qu’ils voient ou à penser que ce qu’ils ont vu est un comportement sexuel normal. En général, la pornographie ne dépeint pas de relations aimantes, saines et communicatives. Si un enfant en voit à un jeune âge, cela peut modifier de façon négative sa façon de voir le sexe, l’amour et les relations.

Même si aucun adulte ne montre de la pornographie à un enfant, ce dernier peut tomber dessus par hasard. Selon le rapport annuel 2015 de Covenant Eyes, 9 garçons sur 10 et 6 filles sur 10 sont exposés à la pornographie avant l’âge de 18 ans. Il est important, en tant que parents et éducateurs, de discuter d’une sexualité saine avec les enfants et de leur faire savoir que la pornographie, s’ils en voient, est un sujet dont ils doivent vous parler. Les situations de ce genre peuvent donner lieu à d’excellentes occasions d’enseigner votre enfant, à condition que vous restiez ouvert à ces situations et que vous soyez disposé à lui en parler lorsqu’elles se présentent.

Ayez une conversation sur la pornographie

Ne laissez pas la pornographie détourner la vision du sexe de votre enfant. Parlez ouvertement et souvent d’une sexualité saine. Il existe des conversations appropriées que vous pouvez avoir à tout âge. Vérifiez fréquemment avec lui ce à quoi il a été exposé, quand et par qui, ce qui vous permettra d’identifier d’éventuels agresseurs conditionneurs. Dites-lui qu’il peut venir vous voir s’il a des questions ou des préoccupations. Devenez un refuge pour votre enfant : s’il est exposé à la pornographie, en particulier par un adulte, il saura qu’il peut vous en parler.

L’un des obstacles rencontrés par de nombreux parents lorsqu’il s’agit d’enseigner à leur enfant un développement sexuel sain est de savoir quoi enseigner, et à quel moment. Chaque tranche d’âge est différente, et la série « Petites discussions » est conçue pour vous aider à enseigner à vos enfants à tout âge. Les années d’adolescence sont tout aussi importantes pour l’enseignement d’un développement sexuel sain.

Pour les adolescents plus âgés (16 à 18 ans), les changements physiques de la puberté se sont à peu près stabilisés et ils ont une capacité accrue à penser à long terme et de manière plus abstraite.

Bien que leurs pairs jouent toujours un rôle important dans leur vie, le désir de se conformer est moins important pour les adolescents plus âgés. C’est également à cet âge que les relations amoureuses prennent de l’importance et que les liens émotionnels se resserrent ; le désir physique d’interactions sexuelles et d’intimité augmente également.

À cet âge, si vous n’avez pas encore établi une communication ouverte avec votre adolescent, il peut être difficile de lui parler de quoi que ce soit, en particulier d’un développement sexuel sain. Mais ce sujet est suffisamment important pour que vous mettiez de côté toute hésitation et entamiez la conversation sur les sujets ci-dessous :

Au fur et à mesure que votre enfant grandit, les conversations que vous avez avec lui doivent également mûrir. Restez ouvert et soutenez-le. Offrez-lui un espace sûr où il peut venir exprimer ses préoccupations, ses questions ou ses problèmes, sexuels ou autres, qu’il rencontre.

Parler à vos enfants à tout âge

Vous pouvez parler à votre enfant du développement sexuel sain, quel que soit son âge. Vous trouverez ci-dessous des liens vers des articles sur ce que vous pouvez aborder dans chaque tranche d’âge. Prenez toujours le temps de réfléchir à ce que vous allez dire et n’oubliez pas de tenir compte de la maturité de votre enfant. Et n’oubliez pas que chaque fois que vous avez une petite discussion, cela rend la suivante un peu plus facile.

One obstacle for many parents when it comes to teaching their child about healthy sexual development is what to teach, and when. We want to help provide you with an outline of things that you may consider teaching at different age ranges. Of course some children are more or less mature than their peers, and you should adjust your talks accordingly.

For a younger teen (from ages 13 to 15) they may be struggling with the continuation or beginning of puberty. Girls mature more quickly and generally earlier than boys, which may cause some confusion or difficulties for both of them.

Both of them may have more mood swings, more interest in physical relationships, and pushing boundaries with authority figures—like their parents. They may also be a lot more focused on the present and may give little or no thought to long-term consequences.

At this age, if you haven’t created open communication with them, it may be difficult to talk to them about anything, especially healthy sexual development. But this topic is important enough that you should put any hesitancy aside and start the conversation about the topics below:

Talking to Your Kids at All Ages

You can talk to your child about healthy sexual development no matter the age. Below we have links to articles about what you should cover in each age range. Always take the time to think through what you’re going to say and remember to keep your child’s maturity in mind. And remember, every time you have a little talk it makes it a little easier to have the next one.

L’un des obstacles rencontrés par de nombreux parents lorsqu’il s’agit d’enseigner à leur enfant un développement sexuel sain est de savoir quoi enseigner, et à quel moment. Nous souhaitons vous donner un aperçu des choses que vous pouvez envisager d’enseigner à différentes tranches d’âge. Bien entendu, certains enfants sont plus ou moins matures que leurs camarades et vous devrez adapter vos discussions à leurs besoins.

Les enfants âgés de 9 à 12 ans, aussi appelés « préadolescents », peuvent être confrontés à de nombreux changements physiques et hormonaux. En moyenne, les filles ont 10 ou 11 ans et les garçons 11 ou 12 ans lorsque la puberté commence. La puberté s’accompagne d’une sexualité accrue et d’une plus grande prise de conscience du sexe dans les médias. En discutant des points ci-dessous, vous les aiderez à continuer à développer une vision saine de la sexualité.

Les préadolescents peuvent également vous poser des questions spontanément – écoutez-les. Répondez aux questions du mieux que vous le pouvez et engagez la conversation. Ils seront plus enclins à venir vous parler de leurs problèmes si vous les encouragez à poser leurs questions.

Cette période peut être difficile pour les préadolescents comme pour les parents. Beaucoup de choses peuvent être en train de changer dans votre relation. Votre enfant tend vers une plus grande autonomie et vous devez trouver le juste milieu entre lui donner sa liberté et assurer sa sécurité. À cet âge, le meilleur atout sera une communication ouverte entre vous et votre enfant. Encouragez-le à venir vous voir avec ses questions et ses problèmes. Faites-lui savoir que vous êtes là pour lui et continuez à être une personne de confiance à qui il peut se confier.

N’oubliez pas que ces discussions n’ont pas forcément besoin d’être parfaites. Chaque fois que vous le ferez, vous serez un peu plus à l’aise, tout comme votre enfant. Les bénéfices d’un simple essaivous surprendront.

Parler à vos enfants à tout âge

Vous pouvez parler à votre enfant du développement sexuel sain, quel que soit son âge. Vous trouverez ci-dessous des liens vers des articles sur ce que vous pouvez aborder dans chaque tranche d’âge. Prenez toujours le temps de réfléchir à ce que vous allez dire et n’oubliez pas de tenir compte de la maturité de votre enfant. Et n’oubliez pas que chaque fois que vous avez une petite discussion, cela rend la suivante un peu plus facile.