Kategorie: Gesunde Sexualität vermitteln

Es gibt sechs grundlegende sexuelle Gesundheitsprinzipien, die bei Entscheidungen über die eigene Sexualität helfen können. Dies sind wichtige Konzepte, die du deinem Kind oder Teenager beibringen solltest, zusätzlich zu dem, was du in deinem eigenen Leben lernst und vorlebst. Bei jedem dieser Prinzipien geht es um Sicherheit, Vertrauen, Kommunikation, Respekt und korrekte Informationen – all das sind Schlüssel zu sexueller Gesundheit und Zufriedenheit. Während du diese liest, denke darüber nach, wie sie sich auf dich und deine Familie beziehen, und entscheide, ob es andere Rechte oder Prinzipien gibt, die du hinzufügen möchtest, wenn du mit deinem Kind oder Teenager darüber sprichst. Nicht alles, was unten steht, ist für alle Altersgruppen geeignet. Nutze dein Urteilsvermögen, um zu entscheiden, wofür dein Kind bereit ist.

Einverständnis

Einverständnis ist die volle, andauernde, gegenseitige Zustimmung zu sexuellen Aktivitäten zwischen den beteiligten Personen. Das Einverständnis beinhaltet das Recht auf:

• Entscheide, woran du teilnehmen möchtest, woran du nicht teilnehmen möchtest oder worauf du ganz verzichten möchtest.
• Du kannst deine Meinung jederzeit ändern.
• Verstehe genau, worauf du dich einlässt.

Keine Ausbeutung oder Ausnutzung

Exploitative Beziehungen nutzen Zwang und Machtgefälle, um eine Person über eine andere zu stellen. Du hast das Recht auf nicht-ausbeuterische Beziehungen, das umfasst:

• Sich bei sexuellen Aktivitäten sicher zu fühlen.
• Nicht aufgrund von Alter, Geschlecht, Religion, Fähigkeiten, Herkunft, usw. ausgenutzt zu werden.
• Deine Bedürfnisse, Sorgen und Vorlieben in Bezug auf deine Sexualität äußern zu können.
• Anderen nicht auf eigene Kosten zu gefallen.

Schutz

Schutz vor sexuell übertragbaren Krankheiten, HIV und ungewollten Schwangerschaften wird durch medizinisch korrekte Aufklärung, Informationen über das Risiko, das jedes teilnehmende Mitglied für das andere darstellt und den Zugang zu angemessener medizinischer Versorgung und Ressourcen gewährleistet. Du hast das Recht:

• Nach dem Risiko zu fragen, die deine Partner für deine sexuelle Gesundheit darstellen.
• Sexuellen Verkehr, ohne die Verwendung von Verhütungsmitteln zu verweigern.
• Dich und andere über verschiedene Verhütungsmittel zu informieren.

Ehrlichkeit

Ehrlichkeit bedeutet, innerhalb einer sexuellen Beziehung die Wahrheit zu leben. Partner sollten freiwillig wichtige Informationen in einem Umfeld der Sicherheit und des Vertrauens teilen können. Du hast das Recht dazu:

• Ehrlich mit dir selbst und deinen Partnern zu sein.
• Genaue Informationen zu geben und zu erhalten, auch wenn viel auf dem Spiel steht.
• Fragen an deinen Sexpartner zu stellen, die deine sexuelle und emotionale Gesundheit betreffen.

Werte

Sexuelle Aktivitäten können für verschiedene Menschen unterschiedliche Bedeutungen haben. Das Teilen von sexuellen Werten kann helfen zu klären, was in der Beziehung für jede Person akzeptabel ist sowie klare Erwartungen schaffen. Du hast das Recht:

• Dir Zeit zu nehmen, um deine eigenen Werte und die deines Partners in Bezug auf Sexualität zu kennen.
• Dass deine Werte respektiert werden, ohne dass sie herabgesetzt oder verurteilt werden.
• Dich sicher zu fühlen, deine Werte zu teilen und zu erklären, warum du sie hast.

Vergnügen

Sichere sexuelle Erfahrungen, die auf Vertrauen aufgebaut sind, haben die Eigenschaft, Freude und Zufriedenheit für alle Beteiligten zu erzeugen. Du hast das Recht dazu:

• Deine persönlichen sexuellen Vorlieben, Ausdrücke und Wünsche zu entdecken.
• Dich beim sexuellen Erkunden sicher zu fühlen.
• Gegenseitiges Vergnügen ohne Schmerzen zu erfahren.

Wenn du über diese Prinzipien nachdenkst und sie mit deinem Kind teilst, wirst du vielleicht Dinge finden, die zu verschiedenen Zeiten und in verschiedenen Situationen mehr ankommen. Mit deinem Kind oder Teenager offene und ehrliche Gespräche über Sex und eine gesunde Sexualität zu führen, ist eines der wichtigsten Dinge, die du mit ihm tun kannst. Es kann dein Kind davor bewahren, sexuell missbraucht zu werden, ihm helfen, glücklichere und gesündere Beziehungen zu führen und es ihm ermöglichen, informiertere Entscheidungen in Bezug auf Sex und Sexualität zu treffen.

Talking about sex is awkward.
Talking about sex with your child is even more awkward.

Talking about sex with your son who has autism goes beyond awkward and into the realm of “How the heck am I even going to start to explain this to him?”

That’s where I am right now. My son has high-functioning autism, he’s almost 10, and I’m pretty sure he’s about to start going through puberty. He’s always been big for his age, and the pediatrician warned me he might go through puberty early; looks like his prediction is coming true. Lucky me.

The first thing I did was reach out to other moms of kiddos with autism to see if they had any advice. They all had advice for how to get him to take care of his hygiene, but none of them had any real advice on how to talk to him about sex and all the things that go along with it. Most of them seem surprised that I even wanted to tell him about that when he was so young.

I’m a single mom, and my son has special needs – both of those factors increase the chances that he’ll be sexually abused. I am not going to withhold information from him about healthy sexuality (that could prevent abuse from happening) just because I feel awkward. Lucky for me, I work at Saprea, and I have access to people who could help me figure out how to traverse this new milestone in autism mothering.

I would love to give you a list of ten amazing things I was able to do that made everything clear to him and allowed him to understand everything perfectly, but I can’t. Like everything with parenting, I’m doing my best and hoping some of it works! Here are three things I’ve tried so far and how they worked for us.

Der Tag, vor dem du dich seit der Geburt deines Kindes gefürchtet hast, ist schließlich da: Dein Sohn oder deine Tochter wird auf ihre erste Verabredung gehen. Viele Fragen gehen dir durch den Kopf. Ist mein Kind alt genug für so etwas? Wird ihr Date sie mit Respekt behandeln? Werden sie ihr Date mit Respekt behandeln? Habe ich mit meinem Teenager genug über Grenzsetzungen gesprochen? Wenn dein Teenager anfängt, sich allein mit anderen zu verabreden, wird es vermutlich ein paar Stolpersteine auf dem Weg geben. (Erinnerst du dich an deine ersten Verabredungen?) Aber hier sind einige Tipps, um diesen neuen Abschnitt im Leben einfacher zu machen.

Über sensible Themen zu sprechen, kann unangenehm sein, aber die Chancen stehen gut, dass dein Teenager diese Themen nicht ansprechen wird, wenn du es nicht tust. Als Elternteil ist es deine Aufgabe, die Führung zu übernehmen. Hilf deinem Kind dabei die ersten Schritte in Richtung Dating erfolgreich und vorsichtig zu meistern.

Du hast also noch nicht das „Gespräch über Sex“ mit deinem Teenager geführt. Mach dir keine Sorgen, denn du bist nicht alleine! Die meisten Eltern der Jugendlichen von heute stammen aus der Generation, in der ihre Eltern nie oder sehr selten mit ihnen über das Thema Sex gesprochen haben. Demzufolge fühlen sich viele Eltern von heute unter Umständen auch nicht wohl, wenn sie mit ihren Kindern über Geschlechtsverkehr sprechen. Das Unbehagen kann uns dazu bringen, Gespräche zu vermeiden. Solltest du in diese Kategorie passen, ist es noch nicht zu spät (und denke daran, dass du nicht alleine bist)!

Die Realität ist, dass es schwierig ist, die heutigen Teenager davon abzuhalten, außerhalb ihres Zuhauses etwas über Sex zu lernen. Sie lernen durch soziale Medien, Fernsehen, Filme, und Freunde über Sex. Meistens lernen sie schon in der Grundschule über Sex. All diese Informationen von außen können jedoch gefährlich sein. Dein Teenager lernt vielleicht Dinge, die nicht wahr, nicht gesund und nicht hilfreich sind. Du darfst unabhängig von dem Unterricht in der Schule deines Teenagers ihn über Sex aufklären. Denn in der Schule lernen sie nur den biologischen Körper kennen, das bedeutet nicht, dass sie den Geschlechtsverkehr vollständig verstehen. Ein weiteres Problem ist die Tatsache, dass die meisten dieser verschiedenen Lernmethoden nichts über gesunde Beziehungen, Grenzen, Verabredungen, Selbst-Bestimmung, Intimität und die Gefühle, die durch sexuelle Erfahrungen entstehen, vermitteln. Das bedeutet, dass es an dir liegt, deinen Jugendlichen zu erziehen. Und es gibt keine bessere Zeit als die Gegenwart!

Es gibt viele Ressourcen, die dir Ideen geben können, wie du das Gespräch beginnen kannst und was du sagen solltest. Auf unserer Website findest du verschiedene Vorschläge und Gesprächsthemen, die je nach Alter des Kindes berücksichtigt werden sollten. Hier sind ein paar weitere Ideen, die dir helfen können:

Lerne dein Kind auf einer persönlichen Beziehungsebene kennen.

Mit ihm Zeit zu verbringen ist der beste Weg, dies zu erreichen. Erfahre mehr über die Interessen und Hobbys deines Kindes. Sobald du das Gefühl hast, dass deine Beziehung an einem guten Ort ist, frag deinen Teenager, was er bereits weiß oder welche Fragen er über das Thema Sex haben könnte.

Offene Kommunikation.

Vermeide überrascht oder beunruhigt zu wirken, wenn dein Kind eine Frage stellt, während ihr über den Geschlechtsverkehr redet. Vermeide vor allem abwertende Vorurteile zu äußern. Wenn dein Kind sehen kann, dass du dich unwohl fühlst, wird es sich deinen Gefühlen anpassen und diese widerspiegeln. Meiner Erfahrung nach schaltet dein Teenager wahrscheinlich ab, sobald du irgendwelche derartigen Anzeichen zeigst. Versuche dein Teenager als junger Erwachsener zu respektieren und vermeide mit ihm in einer herablassenden Art und Weise zu sprechen. Erwarte nicht, dass dein Kind beim ersten Mal mit dir offen spricht, wenn du Fragen stellst. Versuche mit deinem Kind offen über alle möglichen Themen zu sprechen. Dies wird die Gelegenheit bieten, dass es ohne Bedenken mit dir über Themen wie Sex sprechen kann.

Falls es dir schwerfällt, das Gespräch zu beginnen, warte auf einen guten Moment.

Wenn ihr euch zusammen einen Film oder eine Fernsehsendung anschaut, die mögliche Fragen zur Sexualität aufwirft, frag dein Kind, was es darüber denkt und welche Fragen es eventuell hat. Du kannst darauf hinweisen, wenn verschiedene Quellen von Informationen, wie das Fernsehen, unrealistische Erwartungen setzen. Einige Beispiele sind, dass Sex immer für beide Seiten angenehm ist, dass es Einverständnis von beiden Personen gibt, dass es sich um wahre Liebe handelt, usw. Ein weiterer guter Zeitpunkt, um über Intimität zu sprechen, ist, wenn dein Teenager darüber spricht, dass einer seiner Freunde in einer Beziehung ist.

Akzeptiere, dass du und dein Teenager möglicherweise unterschiedliche Ansichten hast.

Denke daran, dass dein Kind, auch wenn du es großgezogen hast, vielleicht nicht die gleichen Werte und Überzeugungen über den Umgang mit Sex hat wie du. Das bedeutet nicht, dass du ihm nichts beibringen kannst, sondern dass du es aufklären sollst, anstatt es zu verachten. Nimm seine Gefühle war, einschließlich Gefühle der Erregung und/oder Verwirrung.

Es ist wirklich nie zu spät, mit deinem Teenager über dieses Thema zu sprechen, auch wenn er bereits persönliche Erfahrungen mit Sex hatte oder hat. Deinem Kind Informationen zu geben und für es da zu sein, wird es nur stärken und es auf alles vorbereiten, was auf es zukommt. Es wird auch deine Beziehung zu deinem Teenager verbessern, da er sich verstanden, gehört und wahrgenommen fühlt. Und zu guter Letzt, wie mein 17-jähriger Sohn mir immer rät: „Bleib locker!“

Gastbeitrag geschrieben von Chris Yadon, Executive Director

Hattest du schon einmal einen siegreichen Moment als Vater oder Mutter? Es sind die kleinen Momente, die dein Kind dir zeigt, dass es dir doch zuhört und dass du doch einen positiven Einfluss auf es hast. Deine Brust schwillt an mit allen möglichen positiven Gefühlen.

Ich hatte neulich einen dieser Momente. Ich habe mit meinem 10-jährigen Sohn ein Footballspiel im Fernsehen angeschaut. Es wurde ein Werbespot über Erektionsstörungen gezeigt. Es gab eine Zeile in der Werbung, die dich ermutigte, deinen Arzt zu konsultieren, um zu entscheiden, ob dein Herz gesund genug ist, um Sex zu haben. Mein Sohn schaute mit einem schüchternen Blick und einem kleinen Grinsen zu mir rüber und sagte: „Papa, reden sie über DAS?“ Mit einem warmen Schmunzeln sagte ich: „Ja, sie reden über DAS.“

Du denkst vielleicht: „Wie kann das ein Erfolg sein? Das klingt unangenehm.“ Es war ein siegreicher Moment, denn mein Sohn hatte genug Vertrauen zu mir, um sich auf ein kleines Gespräch über eine gesunde sexuelle Entwicklung einzulassen. Er war ein wenig schüchtern, aber er schämte sich nicht und hatte keine Angst mich zu fragen. In diesem Moment wusste ich, dass wir, zumindest bis zu diesem Punkt in seinem Leben, eine offene Kommunikation über Sexualität haben.

Betrachte nun die Alternative. Sagen wir, er fühlt sich nicht wohl. Im Alter von zehn Jahren hat er wahrscheinlich schon von irgendjemandem, irgendwo etwas über Sex gehört. Selbst wenn er die Details nicht versteht, weiß er genug, um neugierig zu sein. Diese Neugierde könnte ihn schnell veranlassen, einen Freund über Sex zu fragen oder, noch schlimmer, Google zu fragen. Das Letzte, was ich will, ist, dass er nach Erektionsstörungen oder Sex im Internet sucht. Das ist eine Katastrophe, die nur darauf wartet zu passieren.

In früheren Generationen konnte man seinen Kindern die Unwissenheit über Sex vorenthalten. Man könnte argumentieren, dass der beste Weg, ihre Unschuld zu schützen, darin bestand, ihre Unwissenheit zu bewahren, bis sie älter sind. Aber das ist in unserer heutigen Welt nicht mehr möglich. Unsere Kinder werden irgendwo auf das Thema Sexualität stoßen. Vielleicht wird es auf dem Spielplatz sein, vielleicht während einer Schulaufgabe im Internet oder einfach beim Ansehen von einem Footballspieler an einem Samstagnachmittag im Fernsehen.

Kinder wenden sich an Eltern, die einen kontinuierlichen, altersgerechten Dialog mit ihren Kindern über Sexualität führen. Die Eltern werden in diesen spontanen Momenten da sein, um genaue, gesunde Informationen über die sexuelle Entwicklung zu liefern. Irgendwann wird es weder für sie noch für ihre Kinder unangenehm oder verwirrend sein.

Einer der besten Wege, die Unschuld unserer Kinder zu schützen, ist eine altersgerechte Erziehung durch viele kleine Gespräche. Das gibt ihnen ein Gefühl von Sicherheit und Vertrauen. Die Ahnungslosigkeit eines Kindes, bedeutet nicht, dass wir ihre Unschuld schützen.

Did you know that showing pornography to a child is a form of sexual abuse?

It’s a common myth that child sexual abuse always includes physical contact. There are three types of perpetrators of child sexual abuse: grabbers, granters, and groomers. Groomers, especially, may start by showing pornography to a child before they move on to physically touching a child.

This is one way that they manipulate and blackmail a child. They show sexually explicit images and then make the child feel guilty for having looked at them. They use it as leverage, holding it over the child’s head so they won’t tell anyone what’s happening.

The Effects of Pornography

According to the U.S. Department of Justice, „Never before in the history of telecommunications media in the United States has so much indecent (and obscene) material been so easily accessible by so many minors in so many American homes with so few restrictions.“

Exposure to pornography in and of itself can have negative effects on a child, according to a study done in 2009 by Dr. Michael Flood, a sociologist who specializes in gender and sexuality studies. It can lead to children mimicking what they see or thinking that what they’ve seen is normal sexual behavior. Generally, pornography doesn’t depict loving, healthy, communicative relationships. If a child sees these at a young age, it may negatively change the way they view sex, love, and relationships.

Even if no adult shows a child pornography, a child may stumble upon it on their own. According to Covenant Eyes 2015 annual report, 9 out of 10 boys and 6 out of 10 girls are exposed to pornography before the age of 18. It’s important, as parents and caregivers, to discuss healthy sexuality with children and let them know that pornography, should they see it, is something they should talk to you about. Situations like that can lead to great teaching opportunities as long as you stay open to them and open to talking to your child about them when they come along.

Have a Conversation About Pornography

Don’t allow your child’s view of sex to be hijacked by pornography. Talk openly and often about healthy sexuality. There are appropriate conversations you can have at any age. Check in with them frequently to make sure that you know what they’ve been exposed to, when, and by whom—allowing you to identify potential groomers. Let them know that they can come to you with questions or concerns. Become a safe space for your child so that if they are exposed to pornography, especially by an adult, they know they can talk to you about it.

Viele Eltern stehen vor der Frage, was sie ihrem Kind über eine gesunde sexuelle Entwicklung lehren sollen, und wann. Jede Altersgruppe ist anders und die „Little Talks“-Serie wurde entwickelt, um dir zu helfen, deine Kinder in jedem Alter aufzuklären. Die Teenagerjahre sind genauso wichtig, wenn es darum geht dein Kind über eine gesunde sexuelle Entwicklung aufzuklären.

Bei älteren Teenagern (16 bis 18 Jahre) haben sich die körperlichen Veränderungen der Pubertät ziemlich stabilisiert und sie haben eine erhöhte Fähigkeit, langfristig zu planen und abstrakter zu denken.

Während ihre Gleichaltrigen immer noch eine wichtige Rolle in ihrem Leben spielen, ist der Wunsch, sich anzupassen, nicht mehr so wichtig. Dies ist auch das Alter, in dem Beziehungen wichtiger und emotionaler werden; es gibt auch ein erhöhtes körperliches Verlangen nach sexuellen Interaktionen und Intimität.

Wenn du in diesem Alter noch keine offene Kommunikation mit deinem älteren Teenager aufgebaut hast, kann es schwierig sein, mit ihm über alles zu sprechen, besonders über eine gesunde sexuelle Entwicklung. Aber dieses Thema ist wichtig genug, dass du jegliches Zögern beiseiteschieben und das Gespräch über die untenstehenden Themen beginnen oder fortfahren solltest:

Wenn dein Kind älter wird, sollten die Gespräche, die du mit ihm führst, ebenfalls reifen. Bleibe offen und hilfsbereit. Sei ein sicherer Ort für dein Kind, an den es kommen kann, um seine Sorgen, Fragen oder Probleme zu äußern, egal ob diese mit Sexualität zu tun haben oder nicht.

Unterhaltungen mit deinem Kind in allen Altersstufen

Du kannst mit deinem Kind über eine gesunde sexuelle Entwicklung sprechen, egal in welchem Alter. Im Folgenden findest du Links zu Artikeln über die Themen, die du in jeder Altersgruppe ansprechen solltest. Nimm dir immer die Zeit, um durchzudenken, was du sagen willst und denke daran, die Reife deines Kindes im Auge zu behalten. Vergiss nicht, dass jedes Mal, wenn du ein kurzes Gespräch führst, es das nächste ein wenig einfacher macht.

Viele Eltern stehen vor der Frage, was sie ihrem Kind über eine gesunde sexuelle Entwicklung lehren sollen, und wann. Wir möchten dir helfen, einen Überblick über die Themen zu geben, die du in verschiedenen Altersstufen vermitteln kannst. Natürlich sind einige Kinder reifer als ihre Altersgenossen und du solltest deine Gespräche ihrer Reife entsprechend anpassen.

Für einen jüngeren Teenager (im Alter von 13 bis 15 Jahren) kann es sein, dass er/sie mit der Fortsetzung oder dem Beginn der Pubertät zu kämpfen hat. Mädchen reifen schneller und generell früher als Jungen, was bei beiden zu Verwirrung oder Herausforderungen führen kann.

Beide können mehr Stimmungsschwankungen erleben, mehr Interesse an körperlichen Beziehungen haben und Grenzen mit Autoritätspersonen, wie ihren Eltern oder Lehrern, austesten. Sie können sich auch viel mehr auf die Gegenwart konzentrieren und sich wenig oder keine Gedanken über langfristige Konsequenzen machen.

Wenn du in diesem Alter keine offene Kommunikation mit ihnen aufgebaut hast, kann es schwierig sein, mit ihnen über alles zu reden, besonders über eine gesunde sexuelle Entwicklung. Aber dieses Thema ist wichtig genug, dass du jegliches Zögern beiseiteschieben und das Gespräch über die untenstehenden Themen beginnen oder fortfahren solltest:

Unterhaltungen mit deinem Kind in allen Altersstufen

Du kannst mit deinem Kind über eine gesunde sexuelle Entwicklung sprechen, egal in welchem Alter. Im Folgenden findest du Links zu Artikeln über die Themen, die du in jeder Altersgruppe ansprechen solltest. Nimm dir immer die Zeit, um durchzudenken, was du sagen willst und denke daran, die Reife deines Kindes im Auge zu behalten. Vergiss nicht, dass jedes Mal, wenn du ein kurzes Gespräch führst, es das nächste ein wenig einfacher macht.

Viele Eltern stehen vor der Frage, was sie ihrem Kind über eine gesunde sexuelle Entwicklung lehren sollen, und wann. Wir möchten dir helfen, einen Überblick über die Themen zu geben, die du in verschiedenen Altersstufen vermitteln kannst. Natürlich sind einige Kinder reifer als ihre Altersgenossen und du solltest deine Gespräche ihrer Reife entsprechend anpassen.

Kinder im Alter von 9 bis 12 Jahren, manchmal auch „Tweens“ genannt, haben mit vielen körperlichen und hormonellen Veränderungen zu kämpfen. Das Durchschnittsalter der Mädchen liegt bei zehn oder elf Jahren, das Alter der Jungen bei elf oder zwölf Jahren, wenn die Pubertät beginnt. Mit der Pubertät kommt eine verstärkte Wahrnehmung der Sexualität und ein wachsendes Bewusstsein für Sex in den Medien. Indem du die folgenden Punkte besprichst, hilfst du deinem Kind dabei, eine gesunde Sichtweise auf Sexualität zu entwickeln.

Tweens können auch Fragen haben, die sie von sich aus mit dir besprechen wollen – weise sie nicht ab! Beantworte sie so gut du kannst und lass dich auf ein Gespräch ein. Es ist wahrscheinlicher, dass sie mit ihren Sorgen zu dir kommen, wenn du ihre Fragen ernstnimmst und beantwortest.

Dies kann eine schwierige Zeit für Tweens und Eltern gleichermaßen sein. Viele Dinge können sich in eurer Beziehung verändern. Dein Kind drängt zu mehr Autonomie und du musst die Balance finden, ihm seine Freiheit zu lassen und es gleichzeitig zu schützen. Das wichtigste Instrument in diesem Alter ist eine offene Kommunikation zwischen dir und deinem Kind. Ermutige es, mit Fragen und Problemen zu dir zu kommen. Lass es wissen, dass du für es da bist und weiterhin eine Vertrauensperson für es bist.

Denke daran, dass die Gespräche nicht perfekt sein müssen. Jedes Mal, wenn du es tust, wirst du dich ein bisschen wohler fühlen, genauso wie dein Kind. Du wirst erstaunt sein, wie gut es tut, es einfach zu versuchen.

Unterhaltungen mit deinem Kind in allen Altersstufen

Du kannst mit deinem Kind über eine gesunde sexuelle Entwicklung sprechen, egal in welchem Alter. Im Folgenden findest du Links zu Artikeln über die Themen, die du in jeder Altersgruppe ansprechen solltest. Nimm dir immer die Zeit, um durchzudenken, was du sagen willst und denke daran, die Reife deines Kindes im Auge zu behalten. Vergiss nicht, dass jedes Mal, wenn du ein kurzes Gespräch führst, es das nächste ein wenig einfacher macht.