Kategorie: Prävention/Hilfsmittel

Brad und Brittany sind Zwillinge. Sie werden beide im Herbst an verschiedenen Universitäten studieren. Die Zeit für sie zur Uni zu gehen rückt immer näher und ihre Eltern wollen, dass sie gut vorbereitet sind. Deswegen haben sie eine Liste mit all den Dingen zusammengestellt, die Brad und Brittany verstehen sollten, bevor sie ausziehen. Die Liste sah ungefähr so aus:

Diese Liste ist alles, was ein gewöhnlicher Universitätsstudent in seinem ersten Schuljahr erlebt. Tatsächlich kommen sexuelle Übergriffe so häufig vor. 20 bis 25 % der Studentinnen erleben während ihrer Studienzeit eine versuchte oder vollzogene Vergewaltigung. Auch Studenten sind davon betroffen, allerdings in geringerem Ausmaß^.1 Es ist wichtig, dass dein Teenager weiß, worauf er achten muss, was er tun kann und wie er helfen kann, wenn er betroffen ist oder Zeuge eines sexuellen Übergriffs wird.

Zuerst aber eine Definition: Ein sexueller Übergriff ist jede Art von sexuellem Kontakt oder Verhalten, das ohne das ausdrückliche Einverständnis des Betroffenen stattfindet.Beispiele sind unerwünschte körperliche Zuneigung, Befummeln und Vergewaltigung.

Wie bei sexuellem Missbrauch von Kindern, ist der Täter bei sexuellen Übergriffen normalerweise jemand, der dem Betroffenen bekannt ist. Brad und Brittanys Eltern möchten verhindern, dass ihre Kinder zu Opfern ODER Tätern werden. Um das zu erreichen, müssen sie ihren Teenagern Folgendes beibringen:

Mein Neffe und meine Nichte

Ich habe eine Nichte und einen Neffen. Meine Nichte nennt mich ausschließlich bei dem Spitznamen, den sie sich angeeignet hat, als sie anfing zu sprechen. Ehrlich gesagt, ist es ein wenig beunruhigend, meinen richtigen Namen aus ihrem Mund zu hören. Sie wird oft als rechthaberisch beschrieben, aber das liegt nur daran, dass ihre Eltern ihr ein starkes Selbstbewusstsein und die Fähigkeit, ihre eigene Stimme einzusetzen, beigebracht haben. Sie ist unglaublich süß, auch wenn sie manchmal Tage hat, an denen sie wie eine kleine Prinzessin schluchzend zusammenbricht. Sie ist wie jedes andere Kind: frustriert, wenn man ihr sagt, dass sie nicht länger aufbleiben kann, um weiterzuspielen. Ich bin sehr oft darüber erstaunt, wie cool, lustig und klug sie ist und dass, obwohl sie noch keine zehn Jahre alt ist! Ich sage ihr, dass sie mein Lieblingsmädchen auf der ganzen Welt ist, und mein Herz schmilzt, wenn sie mir sagt, dass ich auch ihr Lieblingsmädchen auf der Welt bin. Von Zeit zu Zeit stelle ich ihr eine rhetorische Frage wie: „Weißt du, wie sehr ich dich liebe?“ (Offensichtlich sehr.) Und sie antwortet dann mit so etwas wie: „Ja, vom Boden bis zum Ende der Galaxie.“ Worauf ich nur antworten kann: „Stimmt genau.“ Ich möchte, dass sie weiterhin das glückliche, kluge und witzige Mädchen bleibt, das sie ist.

Das am häufigsten verwendete Wort im Wortschatz meines Neffen ist „LKW“. Er liebt Feuerwehrautos, Kipplaster und Müllwagen. Hast du ihn im Arm und er hält ein Spielzeugfahrzeug in der Hand, wirst du unvermeidlich zur Autobahn. Er fährt die Lastwagen auf meinem Arm, über meine Schulter und um meinen Hals, wobei sie sich meistens in meinen Haaren verheddern und ich sie geschickt befreien muss, bevor er anfängt, nach dem Spielzeug zu grapschen und ich eine kahle Stelle am Kopf bekomme. Er liebt es auch, ganz flach auf dem Bauch auf dem Boden zu liegen, so dass er auf Augenhöhe mit seiner kleinen imaginären Rennbahn sein kann. Mein Neffe sagt zwar nicht viel, aber er erweitert langsam sein Spektrum an Geräuschen, die mit einem Lastwagen zu tun haben: Brummen für einen lauten Motor, schrilles Piepen für das Rückwärtsfahren und ein leises, schüchternes „crssh“ für Unfälle. Er ist so ein süßer und verspielter kleiner Junge, der jedem geparkten LKW, an dem wir auf einem Spaziergang vorbeikommen, Hallo sagen möchte. Er möchte nie, dass jemand ohne ihn das Haus verlässt und er möchte definitiv nicht ausgelassen werden.

Eine Tante und eine Beschützerin

Es ist ein Privileg, ein Teil der Kindheit meiner Nichte und meines Neffen zu sein und sie wachsen und lernen zu sehen. Ich liebe sie so sehr, dass es schon lächerlich ist. Ich bin vielleicht kein Elternteil, aber ich habe immer noch Kinder, für deren Schutz ich verantwortlich bin, und ich nehme meine Position in ihrer Schutzlinie sehr ernst. Um meine Nichte und meinen Neffen zu beschützen, muss ich darin unterwiesen werden, wie ich gesunde Grenzen zu ihnen aufbaue und aufrechterhalte, immer mit ihren Eltern kommuniziere, wenn etwas auftaucht, das sie ansprechen sollten, und sie niemals bloßstelle. Jeder Erwachsene im Leben eines Kindes ist dafür verantwortlich, es zu schützen. Die Eltern sind vielleicht die erste Abwehrlinie, aber als Tante kann ich auch meinen Teil dazu beitragen. Auch wenn du kein Elternteil bist, kennst du wahrscheinlich ein Kind in deiner Nähe und du kannst ein Teil ihrer sicheren und glücklichen Kindheit sein. Sie sollten sich um nichts anderes Sorgen machen müssen, als ein Kind zu sein.

Jedes vierte Mädchen und jeder sechste Junge wird in den USA vor dem 18. Lebensjahr sexuell missbraucht.

Allein der Gedanke, die Namen meiner Nichte und meines Neffen mit dieser herzzerreißenden Statistik in Verbindung zu bringen, treibt mir Tränen in die Augen. Aber sich vor dieser Realität zu verstecken, schützt sie nicht. Aufgeklärt und informiert zu sein wird es hingegen. Sie müssen nicht alle Gefahren kennen, die da draußen lauern, aber diejenigen von uns, die sich um ihre Sicherheit kümmern, schon.

Holiday Hugs: Yes or No?

Think of the last time you upgraded your cell phone. You picked out a new phone that had everything you wanted. You were all set to go when a salesman swooped in to convince you that you needed something fancier and more expensive. He tried to talk you into buying a phone that had enough storage to fit every song ever recorded, the ability to find your car keys anywhere in the world, and space to store 10,000 contacts. And you can get all of these awesome features on a phone that costs $200 more than the one you originally decided to get. But do you really need any of that stuff? Is it worth the extra money? Chances are, probably not. So what do you say? “No thanks. I’ll take the phone I picked out.”

We all know that there are situations where saying yes just doesn’t make sense. Somewhere along the way, you learned that you had the power to say no, and this is something important for you to teach your child. Sure, there are situations where you don’t want your kid to say no—they don’t get to refuse to clean their room. But as a parent, you can help them identify situations where they have a say in what happens and empower them to use their voice and trust their intuition. People need to get their consent, and they need to seek consent from others.

One place where a child should have a say is in showing affection to people. Here at Saprea we’re big about letting kids be affectionate on their own terms. During the holidays, your child will be interacting with a lot of family and friends. When you get together with loved ones, tell your kid that they can decide how to interact. Here are four people your kid doesn’t have to hug this holiday season. If your child wants to hug, cool. If not, no big deal. Don’t force the hug. Let them know they have that choice to say no when these people want a hug:

Eine Umarmung ist nicht nur eine Umarmung

Stärke die Stimme deines Kindes in diesem Jahr und ermutige es, sie zu nutzen. Bringe deinem Kind das Konzept des Einverständnisses bei. Du kannst deinem Kind helfen, ein Gespür für Interaktionen zu entwickeln und ihm helfen, sein Selbstvertrauen zu entwickeln, um seine Vorlieben klar zu kommunizieren. Die Interaktionen mit den Großeltern sind vielleicht nicht so wichtig, aber du hilfst deinem Kind dabei, eine Stimme zu entwickeln, die es in zukünftigen Situationen benutzen kann, die wirklich wichtig sind, wie z.B., wenn jemand, mit dem es ausgeht, versucht, eine Grenze zu überschreiten. Die Aufklärung deines Kindes über sexuelle Gesundheit geschieht über Jahre hinweg in kleinen, aber bedeutungsvollen Interaktionen. Fang jetzt an.

Der sexuelle Missbrauch wächst im Verborgenen. Ein Täter bringt das betroffene Kind oft dazu, zu versprechen, dass das Geschehene „unser kleines Geheimnis“ bleibt. Das kann bei manchen Kindern Verwirrung auslösen, da sie Geheimnisse mit spaßigen Dingen wie einer Geburtstagsparty oder einem Besuch nach Disneyland verbinden. Im Folgenden findest du drei Tipps, wie du dein Kind davor schützen kannst, ein Geheimnis zu bewahren, das ihm schaden könnte.

Unterscheide zwischen guten und schlechten Geheimnissen oder Überraschungen.

Bringe deinem Kind bei, dass manche Geheimnisse verletzend sein können und dass niemand von ihm verlangen sollte, ein schlechtes Geheimnis zu bewahren. Lass sie wissen, dass manche Geheimnisse jemanden wehtun können und dass sie dir sofort davon erzählen sollten. Wenn du z.B. deinem Lebensgefährten ein Auto kaufst, dann ist dies eine gute Überraschung, die dein Kind für sich behalten soll. Lass sie wissen, dass gute Überraschungen nur vorübergehend sind und mit Glück enden. Schlechte Geheimnisse sind von Dauer und können in Kummer und Schmerz enden.

Sorge für eine offene Kommunikation und bewahre sie.

Wenn dein Kind mit einem Geheimnis zu dir kommt, dass es für sich behalten sollte und du total ausrastest, schlecht reagierst oder es dafür ausschimpfst, weil es darüber gesprochen hat, wird es sich dir wahrscheinlich in Zukunft nicht mehr anvertrauen. Was auch immer das Geheimnis ist, atme tief durch und entscheide dich bewusst dafür, auf die Situation liebevoll einzugehen und nicht zu reagieren. So wird dein Kind wissen, dass es weiterhin zu dir kommen kann, wenn es Probleme hat oder wenn es über etwas reden möchte.

Erkläre deinem Kind, was eine Drohung oder Erpressung ist.

Manche Täter bedrohen oder erpressen das Kind, um sicherzustellen, dass das Geheimnis nicht verraten wird. Lass dein Kind wissen, dass es zu dir kommen muss, wenn jemand droht, ihm (oder dir) etwas anzutun – es ist egal, wer es gesagt hat oder was er gesagt hat. Denke sorgfältig darüber nach, wie du deinem Kind dies für sein Alter und Reifegrad vermitteln kannst.

Geheimnisse und Überraschungen sind nichts, worüber du einmal sprechen und annehmen solltest, dass dein Kind es versteht. Gehe immer wieder auf das Thema ein. Jedes Mal, wenn es eine Überraschung gibt, erinnere dein Kind an den Unterschied zwischen einer guten oder schlechten Überraschung oder einem Geheimnis. Sprich immer wieder mit deinem Kind, höre ihm zu und lass es wissen, dass du immer für es da bist. Egal was passiert.

Eine der umfassendsten Studien über die langfristigen Auswirkungen von negativen Erlebnissen in der Kindheit ist die ACE-Studie. In diesem Beitrag wird kurz erklärt, was sie ist und wie sie dir als Eltern oder Erziehern helfen kann, ein ausgeglichenes und starkes Kind aufzuziehen.

Von 1995 bis 1997 sammelten ‚Kaiser Permanente‘ und die ‚Centers for Disease Control and Prevention‘ Teilnehmer für eine Langzeitstudie, die unter dem Namen Adverse Childhood Experiences (ACE) Study bekannt geworden ist. Die Studie endete mit 17.337 Teilnehmern.

Was misst die ACE-Studie?

Die ACE-Studie hat Menschen befragt, ob sie eines der folgenden 10 Dinge als Kind erlebt haben:

Jedes der oben genannten Erlebnisse erhöhte die Punktezahl des Teilnehmers. Je höher die Punktzahl, desto höher ist das Risiko einer Person für folgende Themen, hierbei ist zu beachten, dass diese Liste nicht vollständig ist:

Auf der Website der CDC kannst du einen genaueren Blick auf die Studie und die Risiken, die mit einer hohen ACE-Bewertung verbunden sind, werfen.

Was können wir von der ACE-Studie lernen?

Wenn du dir die erste Liste ansiehst, kannst du sehen, dass Eines zum anderen führen kann. Wenn die Mutter eines Kindes missbraucht wird, steigt die Wahrscheinlichkeit, dass auch das Kind in der einen oder anderen Form missbraucht wird. Emotionale Vernachlässigung kann dazu führen, dass ein Kind zum Ziel eines Täters von sexuellem Missbrauch wird. Eine psychische Erkrankung im Haushalt kann bedeuten, dass ein Kind körperlich vernachlässigt wird. Es ist schwierig, einen Aspekt des ACE-Studie zu nehmen, ohne ihn mit einem anderen zu verknüpfen.

Was hat das nun damit zu tun, dass du verhindern willst, dass dein Kind sexuell missbraucht wird?

Die ACE-Studie zeigt uns, dass es Dinge gibt, die dein Kind anfälliger für sexuellen Missbrauch machen. Wenn Sie sich den potenziellen ACE-Wert Ihres Kindes ansehen, können Sie die Stellen sehen, an denen Sie mehr Konzentration und Energie aufwenden müssen.

Wenn sich dein Kind zum Beispiel durch deine kürzliche Scheidung emotional vernachlässigt fühlt, hast du immer noch Zeit, diese Situation zu ändern. Nimm dich selbst unter die Lupe und sei ehrlich darüber, was du tun kannst, um die ACE-Bewertung deines Kindes zu senken. Je besser du informiert bist, desto bessere Entscheidungen kannst du treffen. Ermögliche es deinem Kind sich zu einem gut angepassten, gut entwickelten Erwachsenen zu heranzuwachsen.

Beschütze dein Kind vor sexuellem Missbrauch

Zwischen November und Januar gibt es viele Feiertage, die je nach deinem Glauben oder deiner Herkunft gefeiert werden. Diese Feiertage bieten dir die Möglichkeit, mit Freunden und Familie zusammenzukommen und zu feiern. Die Sicherheit deines Kindes sollte bei jeder Party oder Veranstaltung oberste Priorität haben. Es kann unangenehm sein, daran zu denken, dass ein Familienmitglied oder ein Freund dein Kind sexuell missbrauchen könnte, aber du bist die beste Schutzlinie für dein Kind.

Wenn du dich in dieser Saison darauf vorbereitest, deine Kinder mit zu anderen nach Hause zu nehmen, Leute zu dir nach Hause einzuladen oder an einer Veranstaltung in der Gemeinschaft teilzunehmen, gibt es einige Dinge, die du tun kannst, um das Risiko zu verringern, dass dein Kind vor, während oder nach den Feierlichkeiten sexuell missbraucht wird oder sich an schädlichem sexuellem Verhalten beteiligt. Du musst tun, was du kannst, damit dein Kind sicher, geschützt und aufgeklärt ist. Am besten machst du das, indem du im Voraus planstund dir überlegst, was du tun oder sagen musst. Lass uns also über einige Tipps sprechen:

Vor dem Treffen:

Eine gute Planung im Voraus kann den Unterschied ausmachen. Deshalb haben wir eine Checkliste für dich erstellt, die du durchgehen kannst, bevor du zu deinem nächsten Familienessen oder einer Party gehst. Wir haben sie unten zum Download bereitgestellt, so dass du sie so oft wie nötig für all die Veranstaltungen, die in den nächsten Monaten anstehen, nutzen kannst. Lass uns in diese Checkliste eintauchen, damit du siehst, was du tun musst.

Während dem Treffen:

Wenn es Familienmitglieder oder Freunde gibt, die du schon eine Weile nicht mehr gesehen oder mit denen du gesprochen hast, kann es einfach sein, dein Kind aus dem Zimmer zu drängen, damit du etwas Zeit mit anderen Erwachsenen verbringen kannst. Es mag auch sein, dass dein Kind in dem Moment verschwindet, indem du durch die Tür kommst, um zu spielen, und dass du es erst am Ende des Abends wiedersiehst. Es gibt Möglichkeiten, eine Balance zu finden, die es dir und deinem Kind erlaubt, Spaß zu haben und es dennoch vor Gefahren zu bewahren, ohne es zu überwachen.

Zu Hause:

Egal ob direkt nach der Feier, am nächsten Morgen oder ein paar Tage danach, nimm dir ein wenig Zeit, um mit deinem Kind zu besprechen, was passiert ist, wie es sich gefühlt hat und ob es noch etwas gibt, worüber es sprechen möchte.

Wenn du deine To-Do-Liste für Dekoration, Essen, Geschenke oder Veranstaltungen in dieser Jahreszeit erstellst, solltest du die Sicherheit deines Kindes ganz oben auf die Liste setzen. Mit etwas Vorausplanung, offener Kommunikation und der Zeit, die du dir nimmst, um deinem Kind wirklich zuzuhören, wirst du wissen, was du tun musst, um das Risiko zu verringern, dass es sexuell missbraucht wird oder sich auf schädliche sexuelle Handlungen einlässt.

Did you know that showing pornography to a child is a form of sexual abuse?

It’s a common myth that child sexual abuse always includes physical contact. There are three types of perpetrators of child sexual abuse: grabbers, granters, and groomers. Groomers, especially, may start by showing pornography to a child before they move on to physically touching a child.

This is one way that they manipulate and blackmail a child. They show sexually explicit images and then make the child feel guilty for having looked at them. They use it as leverage, holding it over the child’s head so they won’t tell anyone what’s happening.

The Effects of Pornography

According to the U.S. Department of Justice, „Never before in the history of telecommunications media in the United States has so much indecent (and obscene) material been so easily accessible by so many minors in so many American homes with so few restrictions.“

Exposure to pornography in and of itself can have negative effects on a child, according to a study done in 2009 by Dr. Michael Flood, a sociologist who specializes in gender and sexuality studies. It can lead to children mimicking what they see or thinking that what they’ve seen is normal sexual behavior. Generally, pornography doesn’t depict loving, healthy, communicative relationships. If a child sees these at a young age, it may negatively change the way they view sex, love, and relationships.

Even if no adult shows a child pornography, a child may stumble upon it on their own. According to Covenant Eyes 2015 annual report, 9 out of 10 boys and 6 out of 10 girls are exposed to pornography before the age of 18. It’s important, as parents and caregivers, to discuss healthy sexuality with children and let them know that pornography, should they see it, is something they should talk to you about. Situations like that can lead to great teaching opportunities as long as you stay open to them and open to talking to your child about them when they come along.

Have a Conversation About Pornography

Don’t allow your child’s view of sex to be hijacked by pornography. Talk openly and often about healthy sexuality. There are appropriate conversations you can have at any age. Check in with them frequently to make sure that you know what they’ve been exposed to, when, and by whom—allowing you to identify potential groomers. Let them know that they can come to you with questions or concerns. Become a safe space for your child so that if they are exposed to pornography, especially by an adult, they know they can talk to you about it.

Mit dem Schulbeginn trifft man auf social Media auf eine regelrechte Flut an Fotos von Kindern in ihren Schultüten, Rucksäcken, neuer Schulkleidung posierend vor der Haustür. Als Mutter oder Vater möchtest du natürlich gerne Bilder von deinen Kindern teilen, damit deine Familie und Bekannten deinen ganzen Stolz sehen können.

Kleinigkeiten können jedoch einen großen Unterschied machen, um deine Kinder zu schützen. Wirf einen Blick auf die untenstehende Liste mit Tipps, die helfen können, die Bilder deines Kindes online vor digitalem Diebstahl, Unterschlagung oder unerlaubter Verwendung zu schützen:

Der sicherste Weg, die Bilder deines Kindes zu sichern ist natürlich, sie nicht zu veröffentlichen. Und zwar 100% privat. Doch es kann schwer sein, so eine extreme Einstellung zu haben. Wenn du nicht komplett diesen Weg zur Privatsphäre gehen willst, kann das Befolgen einiger der oben genannten Richtlinien die Lösung sein, die für dich geeignet ist. Unsere Hoffnung ist, dass du diese Momente mit deiner Familie genießt, aber den sichersten Weg findest, um sie zu teilen.

Wir ermutigen Eltern, kleine, häufige Diskussionen über sexuelle Gesundheit mit Ihren Kindern (oder, Little Talks) zu führen. Das kann für viele Eltern schwierig sein, vor allem, wenn Sexualität nicht etwas war, das jemals mit Ihnen als Kind oder Teenager diskutiert wurde. Eine Möglichkeit, die Diskussion zu beginnen, besteht darin, gemeinsam Bücher zu lesen. Wir haben drei Bücher gefunden, die wir für eine gute Möglichkeit halten, das Gespräch mit Ihren jüngeren Kindern zu beginnen.

Was macht ein Baby

von Cory Silverberg, illustriert von Fiona Smyth

Auf den ersten Blick sieht dieses Buch so aus, als käme es direkt aus den 1960er Jahren. Die Illustrationen sind hell, wirbelig und unterhaltsam. Die Geschichte erzählt von den Grundlagen, wie ein Baby hergestellt wird – durch ein Ei und ein Sperma. Es hält die Dinge spezifisch genug für neugierige Kinder, aber vage genug, dass Sie entscheiden können, wo die Lücken ausfüllen. Dies ist ein großartiges Buch für alle Kinder, ob sie traditionell gezeugt, adoptiert, durch Leihmutterschaft geboren wurden, oder auf andere Weise. Wenn man dies zusammen liest, bietet sich die Gelegenheit, darüber zu diskutieren, wie sie in eurem Leben entstanden sind. Es wird Ihnen auch erlauben, die Tür zu anderen Gesprächen über Sexualität zu öffnen und Ihr Kind sich wohl zu fühlen, mit Fragen zu Ihnen zu kommen.

Ich sagte Nein!

von Zack und Kimberly King, illustriert von Sue Rama

Dieses Buch wurde mit Blick auf sexuellen Missbrauch von Kindern geschrieben. Die Geschichte wird aus der Sicht eines Kindes namens Zack und der Lektionen, die er gelernt hat, erzählt. Die Länge dieses Buches und die Anzahl der Wörter pro Seite wird für jüngere Kinder schwierig sein, kann aber in mehrere Lesesitzungen in Kombination mit Diskussionen über die Themen unterteilt werden. Es deckt viel Boden ab und gibt Ihnen viel zu denken und mit Ihrem Kind zu sprechen.

Dein Körper gehört dir

von Cornelia Spelman, illustriert von Teri Weidner

Dies ist ein Buch mit einer Nachricht. Der Autor, ein lizenzierter Sozialarbeiter, beginnt das Buch mit zwei Seiten für Eltern, um Ihre Kinder nicht zu zwingen, Zuneigung zu zeigen, wenn sie sich damit nicht wohl fühlen. Das Buch geht weiter auf dieses Thema ein und bezieht sich direkt auf das Kind oder die Kinder, denen das Buch vorgelesen wird. Das Schreiben ist einfach, leicht zu lesen und wird für Kinder leicht zu verstehen sein. Die Illustrationen sind nicht so toll und, obwohl die Botschaft im Buch gut ist, machte es für einige Eltern in unserem Personal schwieriger, ihr Kind dazu zu bringen, sich mit ihnen zu beschäftigen. Es ist jedoch ein großartiges Buch, um eine Diskussion über sichere Berührung und unbequeme Berührung zu beginnen.

Erwarten Sie nicht, dass diese Kinderbücher den Unterricht für Sie machen. Sie bekommen nur das Gespräch in Gang. Es liegt an Ihnen, sicherzustellen, dass Ihr Kind die Informationen, Antworten und das Verständnis erhält, das es für sein Alter und reifegrad benötigt. Wir empfehlen, die Bücher zuerst selbst zu lesen, damit Sie einige der Fragen antizipieren können, die auftauchen können, wenn Sie es mit Ihren Kindern lesen. Während das Sprechen über sexuelle Gesundheit manchmal beängstigend erscheinen kann, sind Bücher eine großartige Möglichkeit, das Gespräch zu beginnen.