Categoría: Prevención/Herramientas

Alentamos a los padres a tener discusiones pequeñas y frecuentes sobre la salud sexual con sus hijos (o, Pequeñas charlas). Eso puede ser difícil para muchos padres, especialmente si la sexualidad no era algo que alguna vez se discutió contigo cuando eras niño o adolescente. Una forma de comenzar la discusión es leyendo libros juntos. Encontramos tres libros que creemos que son una gran manera de comenzar la conversación con tus hijos más pequeños.

¿Cómo se hace un bebé?

de Cory Silverberg, ilustrado por Fiona Smyth

A primera vista, este libro parece sacado directamente de la década de 1960. Las ilustraciones son brillantes, arremolinadas y entretenidas. La historia habla de lo básico de cómo se hace un bebé, a través de un óvulo y un espermatozoide. Mantiene las cosas lo suficientemente específicas para los niños curiosos, pero lo suficientemente vagas como para que puedas decidir dónde completar lo que pienses que sea necesario. Este es un gran libro para todos los niños, ya sea que fueran concebidos tradicionalmente, adoptados, nacidos a través de la gestación subrogada, o de cualquier otra manera. Leer esto juntos ofrece la oportunidad de discutir cómo llegaron a existir en tu vida. También te permitirá abrir la puerta a otras conversaciones sobre sexualidad y le permitirá a tu hijo sentirse cómodo viniendo a ti con preguntas.

¡He dicho que no!

de Zack y Kimberly King, ilustrado por Sue Rama

Este libro está escrito con la prevención del abuso sexual infantil en mente. La historia se cuenta desde el punto de vista de un niño llamado Zack y las lecciones que ha aprendido. La duración de este libro y la cantidad de palabras por página será difícil para los niños más pequeños, pero se pueden dividir en varias sesiones de lectura combinadas con discusiones sobre los temas. Cubre mucho terreno y te dará mucho en qué pensar y sobre lo cual hablar con tu hijo.

Tu cuerpo te pertenece

de Cornelia Spelman, ilustrado por Teri Weidner

Este es un libro con un mensaje. La escritora, una trabajadora social con licencia, comienza el libro con dos páginas para los padres sobre no obligar a sus hijos a mostrar afecto cuando no se sienten cómodos haciéndolo. El libro continúa expandiendo sobre este tema, refiriéndose directamente al niño o a los niños a los que se les está leyendo el libro. La escritura es simple, fácil de leer, y será fácil de entender para los niños. Las ilustraciones no son tan grandes y, aunque el mensaje en el libro es bueno, hizo que fuera un libro más difícil para algunos de los padres en nuestro personal consiguieran que su hijo se involucrara con el libro. Sin embargo, es un buen libro para iniciar una discusión sobre el tacto seguro y el toque incómodo.

No esperes que estos libros infantiles hagan la el trabajo por ti. Los libros sólo están empezando la conversación. Depende de ti asegurarte de que tu hijo está recibiendo la información, las respuestas y la comprensión que necesitan para su edad y nivel de madurez. Recomendamos leer los libros por ti mismo primero, para que puedas anticipar algunas de las preguntas que pueden surgir cuando lo leas con tus hijos. Mientras que hablar de salud sexual puede parecer desalentador a veces, los libros son una buena manera de comenzar la conversación.

Mantenga a su hijo a salvo del abuso sexual

Entre noviembre y enero hay alrededor de una docena de días festivos que se pueden celebrar, dependiendo de sus antecedentes o creencias. Estas vacaciones ofrecen oportunidades para que se reúna con amigos y familiares y celebre. Usted querrá mantener la seguridad de su hijo como su máxima prioridad a medida que va a cada fiesta o evento. Puede ser incómodo pensar en cualquiera de los miembros de su familia o amigos abusando sexualmente de su hijo, pero usted es la mejor línea de defensa de su hijo.

Esta temporada de vacaciones, mientras se prepara para llevar a sus hijos a los hogares de otros, invitar a personas a su casa o asistir a un evento en la comunidad, hay algunas cosas fáciles que puede hacer para reducir el riesgo de que su hijo sea abusado sexualmente, o de participar en conductas sexuales dañinas, antes, durante o después de sus festividades. Usted necesita hacer lo que pueda para mantener a su hijo seguro, protegido y educado. La mejor manera de hacerlo es planificar con anticipación y pensar en lo que tienes que hacer o decir. Así que hablemos de algunos consejos:

Antes de irte:

Planificar con anticipación puede marcar la diferencia. Es por eso que hemos creado una lista de verificación para que usted pase antes de salir a su próxima cena familiar o fiesta. Tenemos esto disponible para descargar a continuación, por lo que puede hacer referencia a él tan a menudo como sea necesario para todos los eventos que tiene que venir en los próximos meses. Vamos a profundizar en esa lista de verificación para que pueda ver lo que necesita hacer.

Durante la fiesta:

Si hay familiares o amigos con los que no has visto o hablado en mucho tiempo, puede ser fácil sacar a tu hijo de la habitación para que pueda pasar algún tiempo con otros adultos. O tal vez su hijo desaparezca en el momento en que entra en la puerta para que puedan ir a jugar y usted no los vuelva a ver hasta el final de la noche. Hay una manera de equilibrar que le permita a usted y a su hijo divertirse y aún así mantenerlos a salvo sin flotar.

Después de llegar a casa:

Ya sea justo después de la fiesta, a la mañana siguiente, o un par de días después, asegúrese de pasar un poco de tiempo con su hijo repasar lo que pasó, cómo se sintieron y si hay algo más que les gustaría discutir.

A medida que haga su lista de tareas pendientes esta temporada de vacaciones para decoraciones, comida, regalos o eventos, mantenga la seguridad de su hijo en la parte superior de la lista. Con algunas planificacións por delante, comunicación abierta y tomarse el tiempo para escuchar realmente a su hijo, sabrá lo que necesita hacer para reducir su riesgo de ser abusado sexualmente o participar en conductas sexuales dañinas.

Uno de los estudios más completos sobre los efectos a largo plazo de las experiencias adversas en la infancia es el estudio ACE. Este post explicará, brevemente, en qué consiste y cómo puede ayudarte como padre o cuidador a criar a un niño mejor adaptado.

De 1995 a 1997, Kaiser Permanente y los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades reclutaron participantes para un estudio a largo plazo que ha llegado a ser conocido como el Estudio de Experiencias Adversas en la Infancia (ACE). El estudio terminó utilizando 17,337 participantes.

¿Qué mide el estudio ACE?

El estudio ACE preguntó a las personas si habían experimentado cualquiera de las siguientes 10 cosas cuando eran niños:

Cada una de las experiencias anteriores que ocurrieron elevaría la puntuación de una persona. Cuanto mayor sea la puntuación, más en riesgo está una persona para lo siguiente, aunque esta lista no es exhaustiva:

Puedes ir al sitio web de los CDC para una mirada más exhaustiva al estudio y los riesgos asociados con una puntuación alta de ACE.

¿Qué podemos aprender del estudio ACE?

Cuando miras la primera lista, puedes ver que una cosa puede llevar a otra. Si la madre de un niño es abusada, aumenta la probabilidad de que el niño sea abusado también de una forma u otra. El abandono emocional puede llevar a un niño a convertirse en el objetivo de un perpetrador de abuso sexual. Las enfermedades mentales domésticas pueden significar que un niño está físicamente descuidado. Es difícil tomar un aspecto del ACE sin vincularlo a otro.

Entonces, ¿qué tiene que ver eso con ayudarte a evitar que tu hijo sea abusado sexualmente?

El Estudio ACE nos muestra que hay cosas que harán que tu hijo sea más vulnerable al abuso sexual. A medida que estás mirando la puntuación potencial de ACE de tu hijo, puedes ver los lugares donde necesitas poner más enfoque y energía.

Por ejemplo, si tu reciente divorcio ha dejado a tu hijo sintiéndose emocionalmente descuidado, todavía tienes tiempo para remediar esa situación. Echa un vistazo de cerca a ti mismo y sé honesto acerca de lo que puedes hacer para reducir la puntuación de ACE de tu hijo. Cuanto más informado estés, mejores decisiones podrás tomar. Dale a tu hijo la mejor oportunidad posible de convertirse en un adulto bien adaptado y de alto funcionamiento.

El abuso sexual se desarrolla en secreto. Los perpetradores suelen hacer que los niños de los que abusan prometan mantener lo ocurrido como «nuestro pequeño secreto».. Esto puede confundir a algunos niños ya que han asociado los secretos con cosas divertidas como una fiesta de cumpleaños o ir a Disneylandia. A continuación se indican tres cosas que puedes hacer para ayudar a proteger a tu hijo de guardar un secreto que podría hacerle daño.

Diferenciar entre secretos o sorpresas buenas y malas.

Enseña a tus hijos que algunos secretos pueden ser dañinos y que nadie debe pedirles que guarden un secreto malo. Hazles saber que algunos secretos pueden herir a alguien y que deben decírtelo inmediatamente. Por otro lado, si vas a comprarle un coche a tu pareja, es una buena sorpresa que quieres que tus hijos se guarden para sí mismos. Hágales saber que las buenas sorpresas son temporales y que terminarán en felicidad. Los secretos malos son permanentes y pueden acabar en tristeza.

Crear y mantener una comunicación abierta.

Si tu hijo te dice un secreto que alguien le dijo que guardara y tú te enfadas, reaccionas mal o le avergüenzas por hablar de lo que sea, será mucho menos probable que vuelva a abrirse a ti. Sea cual sea el secreto, respira y elige conscientemente responder, no reaccionar, a la situación Así tu hijo sabrá que puede seguir viniendo a ti cuando tenga problemas o cuando tenga algo de lo que necesita hablar.

Hable con su hijo sobre lo que es una amenaza.

Algunos perpetradores amenazarán a un niño para asegurarse de que sus secretos se mantengan. Hazle saber a tu hijo que si alguien le amenaza con hacerle daño (o a ti) tiene que venir a decírtelo, no importa quién lo haya dicho o qué haya dicho. Piensa bien cómo explicárselo a tu hijo para que lo entienda a su edad y nivel de madurez.

Los secretos y las sorpresas no son algo de lo que debas hablar una vez y suponer que tu hijo lo entiende. Siga retomando la conversación. Cada vez que haya una sorpresa, recuérdale a tu hijo la diferencia entre una sorpresa o un secreto bueno o malo Sigue hablando con ellos, escuchándolos y haciéndoles saber que estás ahí para ellos. No importa lo que sea.

Mi sobrino y sobrina

Tengo una sobrina y un sobrino. Mi sobrina me llama por el sobrenombre que ella me puso cuando empezaba a hablar. De hecho, es un poco inquietante escuchar que mi nombre real salga de su boca. A ella la han descrito como mandona, pero eso es sólo un resultado de que sus padres han inculcado en ella un fuerte sentido de sí misma y la habilidad de tener su propia voz. Ella es muy dulce, aunque tiene sus días cuando ella se derrumba en un «sollozo de princesa». Ella es como cualquier otro niño: se frustra cuando le dicen que no se puede quedar levantada jugando pasada su hora de dormir. Con frecuencia me sorprendo por lo genial, divertida, e inteligente que ella es y ¡esto que aún es pequeña! Yo le digo que ella es mi nena favorita de todo el mundo y mi corazón se derrite cada vez que ella me dice que yo también soy su chica favorita. De vez en cuando, le hago preguntas retóricas como por ejemplo ¿sabes cuánto te amo? (Obviamente la amo muchísimo.) Y ella me responde algo como «Sí, desde la tierra hasta la cima de la galaxia». A lo cual yo sólo puedo responder «así es». Quiero que siga siendo la nena feliz, inteligente, y divertida que es.

La palabra más utilizada en el vocabulario de mi sobrino es «camión». Le encantan los camiones de bomberos, los camiones de volcar, y los camiones que recogen la basura. Si uno lo está cargando y él tiene en sus manos un vehículo de juguete, inevitablemente uno se convertirá en una autopista. El conduce camiones sobre mi brazo, mi hombro, y mi cuello, y generalmente se enredan en mi cabello, y me toca desenredarlos cuidadosamente antes de que él empiece a querer tomar el juguete y yo termine con un parche de calvicie. Le encanta acostarse en el suelo, tocando el suelo con la cara, para que sus ojos estén al nivel de su pequeña autopista imaginaria. Aun no puede decir muchas palabras, pero poco a poco está expandiendo su repertorio de efectos de sonidos relacionados con camiones: gruñe como un motor, suelta un sonido agudo cuando está retrocediendo uno de los camiones, y hace el sonido perfecto cuando hace que choquen. Él es un niño tan dulce y juguetón que quiere saludar a cada camión estacionado por el cual pasamos cuando damos un paseo. Nunca quiere que nadie salga de la casa sin él, y definitivamente no quiere quedar excluido.

Una tía y una defensora

Es un privilegio ser parte de la infancia de mi sobrina y sobrino y verlos crecer y aprender. Los quiero tanto, es increíble. Quizás yo no sea un madre, pero todavía hay niños por quienes soy responsable de defender y tomo seriamente mi posición en su línea de defensa. Para defender a mi sobrina y mi sobrino, necesito estar educada acerca de cómo establecer y mantener límites saludables con ellos, siempre estar en comunicación con sus padres cuando hay algo que se debe abordar y nunca avergonzarlos. Cada adulto en la vida de un niño es responsable de protegerlos. Los padres pueden ser la primera línea de defensa, pero como tía, puedo ayudar. Incluso si no eres padre, probablemente conoces a un niño, y puede ser una parte de su infancia segura y feliz. Ellos no tienen que preocuparse de nada más que ser niños.

1 de cada 4 niñas y 1 de cada 6 niños será abusado sexualmente antes de los 18 años en los Estados Unidos.

Sólo la idea de asociar los nombres de mi sobrina y sobrino a esta desgarradora estadística es suficiente para llevarme a las lágrimas. Pero rehuir esta realidad no los protegerá. Estar educada e informada sí. Los niños no necesitan conocer todos los peligros que existen, pero aquellos de nosotros preocupados por protegerlos, sí.

Brad y Brittany son gemelos. Ambos se dirigirán a la universidad en el otoño en escuelas separadas. A medida que se acerca el tiempo para que se vayan, sus padres quieren que estén preparados. Así que se sentaron e hicieron una lista de todas las cosas que querían asegurarse de que Brad y Brittany entendieran antes de mudarse. La lista era más o menos como esta.

Esa lista comprende las cosas con las que el estudiante universitario promedio se topará en su primer año. Sí, la agresión sexual es así de común. Entre el 20 y el 25 por ciento de las estudiantes mujeres de pregrado sufren intentos o violaciones completas durante sus carreras universitarias. También afecta a los varones estudiantes universitarios, pero a un ritmo más bajo. ¹ Es importante que tu hijo adolescente sepa qué buscar, qué hacer y cómo ayudar si es blanco o testigo de una agresión sexual.

Pero primero, una definición: La agresión sexual es cualquier tipo de contacto o comportamiento sexual que ocurre sin el consentimiento explícito del receptor. Algunos ejemplos son el afecto físico no deseado, el manoseo y la violación.

Al igual que en el abuso sexual infantil, el perpetrador de la agresión sexual suele ser alguien conocido por la víctima. Los padres de Brad y Brittany querían evitar que sus hijos fueran víctimas o perpetradores. Para ello necesitan enseñar a sus adolescentes lo siguiente:

Abrazos en temporada de fiestas: ¿Sí o No?

Piensa en la última vez que compraste un teléfono celular. Elegiste un nuevo teléfono que contenía todo lo que querías. Ya estabas listo para hacer tu compra cuando el vendedor te cae listo para convencerte que necesitas algo más lujoso y más caro. Trató de convencerte de que compraras un teléfono que tuviera suficiente almacenamiento para adaptarse a cada canción jamás grabada, la capacidad de encontrar las llaves de tu coche en cualquier parte del mundo y el espacio para almacenar 10.000 contactos. Y podías obtener estas maravillosas funciones en un teléfono que costaba $200 más que el que originalmente habías decidido comprar. Pero, ¿realmente necesitas tú ese tipo de cosas? ¿Vale el dinero extra que vas a pagar? Probablemente no. ¿Qué dices entonces? «No, gracias. Llevaré el teléfono que yo elegí.

Todos sabemos que existen situaciones en las cuales no tiene sentido decir sí. Aprendiste en alguna parte que tienes el poder de decir no, y eso es algo muy importante para enseñarle a tus hijos. Claro, hay situaciones donde no quieres que tu hijo diga no, por ejemplo, que no se rehúse a limpiar su cuarto. Pero como padre, puedes ayudarlo a identificar situaciones donde puede decidir lo que sucede y empoderarlo a usar su voz y su intuición. La gente necesita pedirle su consentimiento, y a su vez, él/ella necesita pedir consentimiento de los demás.

Una situación en la cual un niño debe ser quien toma la decisión es a la hora de mostrar afecto a las personas. En Saprea somos grandes proponentes de permitir que los niños muestren afecto en sus propios términos. Durante las fiestas, tu hijo va a interactuar con muchos familiares y amigos. Cuando te reúnas con tus seres queridos, diles a tus hijos que ellos pueden decidir cómo interactuar. A continuación, hay cuatro ejemplos de personas a las que tu hijo no tiene que abrazar esta temporada de fiestas. Si tu hijo quiere abrazar, genial. Si no, no hay problema. No lo fuerces a que abrase. Lo importante es que tú lo guíes para que sepa que la decisión es de él.

Un abrazo no es sólo un abrazo

En esta temporada festiva, dale a tu hijo su voz y anímalo a que la use. Enséñale sobre el consentimiento. Tú puedes ayudarle a tu hijo a que desarrolle su intuición en sus interacciones y la confianza que necesita para comunicar sus preferencias. Las interacciones con los abuelos pueden ser de muy bajo riesgo, pero le estarás ayudando a tu hijo a desarrollar su voz para que la pueda utilizar en una posible situación futura, como cuando alguien se esté pasando de la raya. Educar a tu hijo en cuanto la salud sexual sucede a lo largo de los años, con pequeñas pero importantes interacciones. Comienza ahora.

Con el inicio de la escuela viene una afluencia de fotos en las redes sociales de los niños en sus mochilas, ropa nueva de la escuela, y posando junto a su puerta principal. Por supuesto, como padre orgulloso quieres publicar hermosas fotos de tus hijos para que el mundo las vea.

Cambiar cosas pequeñas puede hacer una gran diferencia en la protección de sus hijos. Eche un vistazo a la siguiente lista para obtener directrices que pueden ayudar a proteger las imágenes de su hijo en línea del robo digital, apropiación indebida o ser utilizado sin permiso:

Por supuesto, la forma más segura de mantener seguras las imágenes de su hijo es mantenerla privada. 100% privado. Pero puede ser difícil ser tan extremo. Si no desea ir a la privacidad completa, seguir algunas de las directrices anteriores puede proporcionar las soluciones que funcionan para usted. Nuestra esperanza es que disfrutes de esos momentos con tu familia, pero encuentras la forma más segura de compartirlo que te haga sentir más cómodo.

¿Sabías que mostrarle pornografía a un niño es una forma de abuso sexual?

Es un mito común que el abuso sexual de menores siempre incluye el contacto físico. Hay tres tipos de perpetradores de abuso sexual de menores: Agarradores, Otorgadores, y Preparadores. Los preparadores, especialmente, pueden empezar por mostrarle pornografía a un niño antes de pasar a tocarle físicamente.

Esta es una manera de manipular y chantajear a un niño. Ellos le muestran imágenes de contenido sexual y luego hacen que el niño se sienta culpable por haberlas visto. Lo usan como palanca, para chantajear al niño para que no le digan a nadie lo que está sucediendo.

Los Efectos de la Pornografía

Según el Departamento de Justicia de los Estados Unidos, «Nunca antes en la historia de los medios de telecomunicaciones en los Estados Unidos ha habido tanto material indecente (y obsceno) tan fácilmente accesible por muchos menores en muchos hogares americanos con tan pocas restricciones.»

La exposición a la pornografía de por sí tiene efectos negativos en un niño, según un estudio hecho en 2009 por el Doctor Michael Flood, un sociólogo especializado en estudios de género y sexualidad. Puede llevar a los niños a imitar lo que ven o a pensar que lo que han visto esel comportamiento sexual normal. Por lo general, la pornografía no representa relaciones amorosas, saludables, y comunicativas. Si un niño ve eso a temprana edad, puede cambiar negativamente su manera de ver el sexo, el amor, y las relaciones.

Incluso si ningún adulto le muestra pornografía a un niño, el niño puede toparse con eso por cuenta propia. Según el informe anual de Covenant Eyes 2015, 9 de cada 10 niños y 6 de cada 10 niñas están expuestos a la pornografía antes de los 18 años. Es importante, como padres y cuidadores, hablar de la sexualidad saludable con los niños y hacerles saber que la pornografía, si la llegan a ver, es algo de lo que te deben hablar. Situaciones como esas pueden llevar a oportunidades de gran enseñanza siempre y cuando tú permanezcas abierto a esas oportunidades y abierto a hablar con tus hijos sobre eso cuando se presenta.

Ten Una Conversación Acerca de la Pornografía.

No permitas que la opinión de tu hijo sobre el sexo sea afectada por la pornografía. Habla abiertamente y a menudo acerca de la sexualidad saludable, hay conversaciones apropiadas que puedes tener a cualquier edad. Comunícate con ellos con frecuencia para asegurarte de que sabes a lo que han sido expuestos, cuándo, y por quién, lo cual te permite identificar a preparadores potenciales. Hazles saber que pueden venir a ti con preguntas o preocupaciones. Sé alguien seguro para tus hijos para que si son expuestos a la pornografía, especialmente por parte de un adulto, sepan que puede conversar contigo sobre ello..