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Léo et Jeanne sont jumeaux. Ils iront tous deux à l’université à l’automne dans des écoles différentes. Comme le moment de leur départ approche, leurs parents veulent qu’ils soient préparés. Ils se sont donc assis et ont dressé une liste de toutes les choses qu’ils voulaient s’assurer que Léo et Jeanne comprenaient avant de déménager. La liste ressemblait à ceci.

Cette liste représente tout ce qu’un étudiant peut avoir à affronter au cours de sa première année d’études. Oui, les agressions sexuelles sont très répandues. 20 à 25 % des étudiantes sont victimes de tentatives de viol ou de viols au cours de leur cursus universitaire. Les étudiants masculins sont également concernés, mais dans une moindre mesure.¹ Il est important que votre adolescent sache ce qu’il faut observer, ce qu’il faut faire et comment aider s’il est la cible ou le témoin d’une agression sexuelle.

Mais d’abord, une définition : L’agression sexuelle est tout type de contact ou de comportement sexuel qui se produit sans consentement explicite de la part de la personne ciblée. Les exemples incluent l’affection physique non désirée, le pelotage et le viol.

Comme dans le cas de l’abus sexuel sur enfant, l’agresseur est généralement une personne connue de la victime. Les parents de Léo et Jeanne voulaient éviter que leurs enfants soient victimes OU auteurs. Pour ce faire, ils doivent enseigner à leurs adolescents ce qui suit :

Mon neveu et ma nièce

J’ai une nièce et un neveu. Ma nièce m’appelle exclusivement par le surnom qu’elle m’a donné lorsqu’elle a commencé à parler. En fait, c’est un peu déstabilisant d’entendre mon vrai nom sortir de sa bouche. On l’a qualifiée souvent d’autoritaire, mais c’est simplement parce que ses parents lui ont inculqué un fort sentiment d’identité et la capacité d’avoir sa propre voix. Elle est incroyablement douce, même s’il lui arrive parfois de s’effondrer dans un « sanglot de princesse ». Elle est comme n’importe quel autre enfant : frustrée de s’entendre dire qu’elle ne peut pas rester debout après son heure de coucher pour jouer un peu plus longtemps. Je suis souvent étonnée de voir à quel point elle est géniale, drôle et intelligente, alors qu’elle n’a même pas encore atteint la majorité ! Je lui dis qu’elle est ma préférée dans le monde entier, et mon cœur fond quand elle me dit que je suis aussi sa préférée. De temps en temps, je pose une question rhétorique comme « Sais-tu à quel point je t’aime ? ». (Évidemment, beaucoup.) Et elle répondra quelque chose comme « Oui, de la terre au sommet de la galaxie ». Ce à quoi je ne peux que répondre, « C’est vrai. » Je veux qu’elle continue à être la fille heureuse, intelligente et hilarante qu’elle est.

Le mot le plus souvent utilisé dans le vocabulaire de mon neveu est « camion ». Il adore les camions de pompiers, les camions à benne et les camions à ordures. Si vous le tenez et qu’il est en train de jouer avec un de ces camions, vous devenez inévitablement une autoroute. Il conduit des camions le long de mon bras, par-dessus mon épaule et autour de mon cou, et il se coince généralement dans mes cheveux, et je dois le dégager de manière experte avant qu’il ne commence à s’agripper au jouet et que je me retrouve avec une calvitie. Il aime s’allonger complètement à plat, le visage contre le sol, afin d’être au niveau des yeux de son petit circuit de course imaginaire. Il ne dit peut-être pas grand-chose, mais il élargit peu à peu son répertoire d’effets sonores liés aux camions : grognement pour un moteur qui tourne, cri aigu pour reculer et un « crssh » très doux et timide pour les collisions. C’est un petit garçon si doux et enjoué qui veut dire bonjour à tous les camions garés que nous croisons en promenade. Il ne veut jamais que quelqu’un quitte la maison sans lui, et il ne veut certainement pas être laissé de côté.

Tante et défenseuse

C’est un privilège de faire partie de l’enfance de ma nièce et de mon neveu et de les voir grandir et apprendre. Je les aime tellement, c’est fou ! Je ne suis peut-être pas un parent, mais j’ai quand même des enfants que je dois défendre, et je prends ma position sur leur ligne de défense au sérieux. Pour défendre ma nièce et mon neveu, je dois apprendre à établir et à maintenir des limites saines avec eux, en communiquant toujours avec leurs parents lorsque survient un problème qu’ils doivent aborder, et en ne leur faisant jamais honte. Chaque adulte dans la vie d’un enfant est responsable de sa protection. Les parents sont peut-être la première ligne de défense, mais en tant que tante, je peux aider. Même si vous n’êtes pas un parent, vous connaissez probablement un enfant, et vous pouvez faire partie de son enfance sereine et heureuse. Ils ne devraient pas avoir à se soucier d’autre chose que d’être un enfant.

Aux États-Unis, une fille sur quatre et un garçon sur six seront victimes d’abus sexuels avant l’âge de 18 ans.

La seule pensée d’associer le nom de ma nièce et de mon neveu à cette statistique déchirante suffit à me faire fondre en larmes. Mais fuir cette réalité ne les protégera pas. Être éduqué et informé le fera. Ils n’ont pas besoin de connaître tous les dangers qui existent, mais ceux d’entre nous qui se préoccupent de les protéger le doivent.

câlins de Fêtes de fin d’année : oui ou non ?

Pensez à la dernière fois que vous avez acheté un nouveau téléphone portable plus performant. Vous avez choisi un nouveau téléphone qui avait tout ce que vous vouliez. Vous étiez prêt à partir quand un vendeur est venu vous convaincre qu’il vous fallait quelque chose de plus sophistiqué et de plus cher. Il a essayé de vous convaincre d’acheter un téléphone capable de stocker toutes les chansons jamais enregistrées, de retrouver vos clés de voiture partout dans le monde et de stocker 10 000 contacts. Et vous pouvez obtenir toutes ces fonctions géniales sur un téléphone qui coûte 200 $ de plus que celui que vous aviez décidé d’acheter au départ. Mais avez-vous vraiment besoin de toutes ces fonctions ? Cela vaut-il le coup de payer plus cher ? Il y a de fortes chances que non. Alors que dire ? « Non, merci. Je vais prendre le téléphone que j’ai choisi.»

Nous savons tous qu’il y a des situations où dire oui n’a pas de sens. Quelque part, vous avez appris que vous aviez le pouvoir de dire non, et c’est une chose importante à enseigner à votre enfant. Bien sûr, il y a des situations où vous ne voulez pas que votre enfant dise non – il n’a pas le droit de refuser de ranger sa chambre. Mais en tant que parent, vous pouvez l’aider à identifier les situations dans lesquelles il a son mot à dire et lui permettre d’utiliser sa voix et de faire confiance à son intuition. Les gens doivent obtenir leur consentement, et ils doivent rechercher le consentement des autres.

Un endroit où un enfant devrait avoir son mot à dire est lorsqu’il montre de l’affection aux gens. Ici, à Saprea, nous croyons fermement qu’il faut laisser les enfants montrer leur affection à leur manière. Pendant les fêtes, votre enfant sera en contact avec beaucoup de famille et d’amis. Lorsque vous vous retrouvez avec vos proches, dites à votre enfant qu’il peut décider de la manière dont il interagit. Voici quatre personnes que votre enfant n’est pas obligé d’embrasser pendant les fêtes. Si votre enfant veut faire un câlin, c’est bien. Sinon, ce n’est pas grave. Ne le forcez pas à faire un câlin. Dites-lui qu’il a le choix de dire non lorsque ces personnes veulent un câlin :

Un câlin n’est pas seulement un câlin

Pendant les fêtes, donnez une voix à votre enfant et encouragez-le à l’utiliser. Apprenez-lui le consentement. Vous pouvez aider votre enfant à développer son intuition quant à ses interactions et l’aider à acquérir la confiance dont il a besoin pour communiquer ses préférences. Les interactions avec un grand-parent ne représentent peut-être qu’un faible enjeu, mais vous aidez votre enfant à développer une voix qu’il pourra utiliser dans une situation future vraiment importante, par exemple lorsqu’une personne qu’il fréquente essaie de dépasser les bornes. L’éducation de votre enfant en matière de santé sexuelle se fait sur plusieurs années, au cours de petites interactions significatives. Commencez dès maintenant.

Les abus sexuels prospèrent dans le secret. Les auteurs de ces abus font souvent promettre aux enfants qu’ils agressent de garder ce qui s’est passé « notre petit secret ». Cela peut être source de confusion pour certains enfants, car ils ont assimilé les secrets à des choses amusantes comme une fête d’anniversaire ou un voyage à Disneyland. Voici trois choses que vous pouvez faire pour aider à protéger vos enfants et les empêcher de garder un secret qui pourrait leur nuire.

Faites la différence entre les bons et les mauvais secrets ou surprises.

Enseignez à votre enfant que certains secrets peuvent être nuisibles et que personne ne devrait lui demander de garder un mauvais secret. Dites-lui que certains secrets peuvent blesser quelqu’un et qu’il doit vous en parler immédiatement. D’un autre côté, si vous achetez une voiture à votre conjoint, c’est une bonne surprise que vous voulez que votre enfant garde pour lui. Dites-lui que les bonnes surprises sont temporaires et se terminent dans la joie. Les mauvais secrets sont permanents et peuvent se terminer dans la tristesse.

Créer et maintenir une communication ouverte.

Si votre enfant vous confie un secret que quelqu’un lui a demandé de garder et que vous vous emportez, réagissez mal ou lui faites honte pour avoir parlé de ce secret, il sera beaucoup moins enclin à s’ouvrir à vous à nouveau. Quel que soit le secret, respirez calmement et faites le choix conscient de répondre d’une bonne manière, et non de réagir sans réfléchir à la situation. Votre enfant saura ainsi qu’il peut continuer à venir vous voir lorsqu’il a des problèmes ou lorsqu’il a besoin de parler de quelque chose.

Expliquez à votre enfant ce qu’est une menace.

Certains agresseurs menacent l’enfant pour s’assurer que leurs secrets sont gardés. Expliquez à votre enfant que si quelqu’un menace de lui faire du mal (ou de vous faire du mal), il doit venir vous le dire – peu importe qui est cette personne et ce qu’elle a dit. Réfléchissez bien à la manière d’expliquer cela à votre enfant pour qu’il puisse le comprendre à son âge et à son niveau de maturité.

Les secrets et les surprises ne sont pas quelque chose dont vous devez parler une fois et supposer que votre enfant a compris. Revenez sans cesse sur cette conversation. Chaque fois qu’il y a une surprise, rappelez à votre enfant la différence entre une bonne et une mauvaise surprise ou un secret. Continuez à lui parler, à l’écouter et à lui faire sentir que vous êtes là pour lui. Quoi qu’il arrive.

L’une des études les plus complètes sur les effets à long terme des expériences négatives vécues dans l’enfance est l’étude ACE(Adverse Childhood Experiences – Éxpériences Négatives de l’Enfance). Ce billet explique brièvement en quoi elle consiste et comment elle peut vous aider, en tant que parent ou soignant, à élever un enfant plus équilibré.

De 1995 à 1997, Kaiser Permanente and the Centers for Disease Control and Prevention ont recruté des participants pour une étude à long terme connue sous le nom d’étude ACE. Au final, l’étude a été menée auprès de 17 337 participants.

Que mesure l’étude ACE ?

Dans le cadre de l’étude ACE, on a demandé aux gens s’ils avaient vécu l’une des 10 expériences suivantes pendant leur enfance :

Chacune des expériences ci-dessus augmente le score d’une personne. Plus le score est élevé, plus la personne est exposée aux risques suivants, bien que cette liste ne soit pas exhaustive :

Vous pouvez consulter le site web des Centres pour le contrôle et la prévention des maladies pour un examen plus approfondi de l’étude et des risques associés à un score ACE élevé.

Que pouvons-nous apprendre de l’étude ACE?

Si l’on examine la première liste, on constate qu’une chose peut en entraîner une autre. Si la mère d’un enfant est maltraitée, il y a de fortes chances que l’enfant le soit aussi, sous une forme ou une autre. La négligence émotionnelle peut conduire un enfant à devenir la cible d’un auteur d’abus sexuels. Une maladie mentale domestique peut signifier qu’un enfant est physiquement négligé. Il est difficile de prendre un aspect de l’ACE sans le relier à un autre.

Quel est donc le rapport avec la prévention des abus sexuels à l’égard de votre enfant ?

L’étude ACE nous montre qu’il existe des facteurs qui rendent votre enfant plus vulnérable aux abus sexuels. En examinant le score ACE potentiel de votre enfant, vous pouvez voir les points sur lesquels vous devez vous concentrer et consacrer plus d’énergie.

Par exemple, si votre récent divorce a fait que votre enfant se sent négligé sur le plan affectif, vous avez encore le temps de remédier à cette situation. Évaluez votre situation et soyez honnête sur ce que vous pouvez faire pour réduire le score ACE de votre enfant. Plus vous êtes informé, plus vous pouvez prendre de bonnes décisions. Donnez à votre enfant les meilleures chances de devenir un adulte équilibré et performant.

Protégez vos enfants contre les abus sexuels

Entre novembre et janvier, il y a environ une douzaine de fêtes que vous pouvez célébrer, en fonction de vos origines ou de vos croyances. Ces fêtes vous donnent l’occasion de vous réunir avec vos amis et votre famille et de faire la fête. Assurez-vous que la sécurité de votre enfant soit votre priorité absolue lorsque vous vous rendez à chaque festivités. Cela peut être inconfortable de penser qu’un membre de votre famille ou un ami puisse abuser sexuellement de votre enfant, mais vous êtes la meilleure ligne de défense de votre enfant.

Pendant les fêtes de fin d’année, alors que vous vous préparez à emmener vos enfants chez d’autres personnes, à inviter des gens chez vous ou à assister à un événement communautaire, il existe des mesures simples que vous pouvez prendre pour réduire le risque que vos enfants soient victimes d’abus sexuels ou qu’ils adoptent un comportement sexuel préjudiciable avant, pendant ou après les festivités. Vous devez faire ce que vous pouvez pour que vos enfants soit en sécurité, protégés et éduqués. La meilleure façon d’y parvenir est de planifier à l’avance et de réfléchir à ce que vous devez faire ou dire. Parlons donc de quelques idées :

Avant de partir :

Planifier à l’avance peut faire toute la différence. C’est pourquoi nous avons créé une liste de contrôle que vous pouvez consulter avant de vous rendre à votre prochain dîner de famille ou à votre prochaine fête. Nous vous proposons de la télécharger ci-dessous, afin que vous puissiez la consulter aussi souvent que nécessaire pour tous les événements à venir au cours des prochains mois. Plongeons dans cette liste de contrôle pour voir ce que vous devez faire.

Pendant la fête :

S’il y a des membres de la famille ou des amis que vous n’avez pas vus ou à qui vous n’avez pas parlé depuis longtemps, cela peut être facile de mettre vos enfants à l’écart de la pièce pour pouvoir passer du temps avec d’autres adultes. Ou peut-être vos enfants disparaissent-ils dès que vous passez la porte pour aller jouer et vous ne les revoyez plus jusqu’à la fin de la soirée. Il existe un moyen de trouver un équilibre entre le fait de leur permettre de s’amuser et celui de veiller à leur sécurité, sans pour autant être constamment présent.

Après votre retour à la maison :

Que ce soit tout de suite après la fête, le lendemain matin ou quelques jours plus tard, prenez le temps de passer en revue avec vos enfants ce qui s’est passé, ce qu’ils ont ressenti et s’il y a autre chose dont ils aimeraient discuter.

Lorsque vous dressez votre liste de choses à faire pendant les fêtes de fin d’année, qu’il s’agisse de décorations, de nourriture, de cadeaux ou d’événements, ne perdez pas de vue la sécurité de votre enfant. En planifiant à l’avance, en communiquant ouvertement et en prenant le temps de vraiment écouter votre enfant, vous saurez ce que vous devez faire pour réduire le risque qu’il soit victime d’abus sexuels ou qu’il adopte des comportements sexuels dangereux.

Saviez-vous que montrer de la pornographie à un enfant est une forme d’abus sexuel ?

Un mythe répandu dit que les abus sexuels sur mineurs incluent toujours un contact physique. Il existe plusieurs types d’agresseur sexuel. Le conditionneur est l’un d’entre eux. Il peut commencer par montrer de la pornographie à un enfant avant de le toucher physiquement.

C’est l’une des façons dont il manipule et fait du chantage à un enfant. Il montre des images sexuellement explicites et fait ensuite en sorte que l’enfant se sente coupable de les avoir regardées. Il s’en sert comme d’un levier, en faisant pression sur l’enfant pour qu’il ne dise à personne ce qui se passe.

Les effets de la pornographie

Selon le département américain de la Justice, « jamais auparavant dans l’histoire des médias de télécommunications aux États-Unis tant de matériel indécent (et obscène) n’a été aussi facilement accessible par tant de mineurs dans autant de foyers américains avec si peu de restrictions. »

L’exposition à la pornographie en soi peut avoir des effets négatifs sur un enfant, selon une étude réalisée en 2009 par le Dr Michael Flood, sociologue spécialisé dans les études sur le genre et la sexualité. Les enfants peuvent être amenés à imiter ce qu’ils voient ou à penser que ce qu’ils ont vu est un comportement sexuel normal. En général, la pornographie ne dépeint pas de relations aimantes, saines et communicatives. Si un enfant en voit à un jeune âge, cela peut modifier de façon négative sa façon de voir le sexe, l’amour et les relations.

Même si aucun adulte ne montre de la pornographie à un enfant, ce dernier peut tomber dessus par hasard. Selon le rapport annuel 2015 de Covenant Eyes, 9 garçons sur 10 et 6 filles sur 10 sont exposés à la pornographie avant l’âge de 18 ans. Il est important, en tant que parents et éducateurs, de discuter d’une sexualité saine avec les enfants et de leur faire savoir que la pornographie, s’ils en voient, est un sujet dont ils doivent vous parler. Les situations de ce genre peuvent donner lieu à d’excellentes occasions d’enseigner votre enfant, à condition que vous restiez ouvert à ces situations et que vous soyez disposé à lui en parler lorsqu’elles se présentent.

Ayez une conversation sur la pornographie

Ne laissez pas la pornographie détourner la vision du sexe de votre enfant. Parlez ouvertement et souvent d’une sexualité saine. Il existe des conversations appropriées que vous pouvez avoir à tout âge. Vérifiez fréquemment avec lui ce à quoi il a été exposé, quand et par qui, ce qui vous permettra d’identifier d’éventuels agresseurs conditionneurs. Dites-lui qu’il peut venir vous voir s’il a des questions ou des préoccupations. Devenez un refuge pour votre enfant : s’il est exposé à la pornographie, en particulier par un adulte, il saura qu’il peut vous en parler.

La rentrée des classes s’accompagne d’un afflux de photos sur les médias sociaux d’enfants portant leur sac à dos, leurs nouveaux vêtements scolaires et posant à côté de leur porte d’entrée. Bien sûr, en tant que parent fier, vous voulez poster de belles photos de vos enfants pour que le monde entier puisse les voir.

Changer de petites choses peut faire une grande différence dans la protection de vos enfants. Consultez la liste ci-dessous pour connaître les directives qui peuvent vous aider à protéger les images de votre enfant en ligne contre le vol numérique, le détournement ou l’utilisation sans autorisation :

Bien entendu, le moyen le plus sûr de protéger les images de votre enfant est de les garder privées. 100% privé. Mais il peut être difficile d’être aussi extrême. Si vous ne voulez pas aller jusqu’à une confidentialité totale, suivre certaines des directives ci-dessus peut vous apporter les solutions qui vous conviennent. Notre souhait est que vous profitiez de ces moments avec votre famille, mais que vous trouviez la manière la plus sûre de les partager qui vous convienne le mieux.

Nous encourageons les parents à avoir de petites discussions fréquentes sur la santé sexuelle avec vos enfants (ou, Petites dicussions). Cela peut être difficile pour de nombreux parents, surtout si la sexualité n’a jamais été abordée avec vous lorsque vous étiez enfant ou adolescent. Une façon de commencer la discussion est de lire des livres ensemble. Nous avons trouvé trois livres que nous pensons être un excellent moyen de commencer la conversation avec vos plus jeunes enfants.

Ma sexualité de 0 à 6 ans

par Jocelyne Robert, Jo-anne Jacob, Jean-nicolas Vallee

Un livre-jeux que vous pouvez utiliser pour commencer une discussion sur la sexualité avec vos tout-petits. Il se présente sous la forme d’une bande dessinée. Il explore les stades multiples du développement sexuel de l’enfant, tout en mettant l’accent sur l’importance d’une attitude naturelle de la part des parents. Vous découvrirez comment l’enfant exprime sa sexualité à travers ses activités quotidiennes. Il vous permettra également d’ouvrir la porte à d’autres conversations sur la sexualité, et de permettre à votre enfant de se sentir à l’aise de venir à vous avec des questions.

Te laisse pas faire – Les agressions et les abus sexuels expliqués aux enfants

par Jocelyne Robert

Ce livre est écrit avec la prévention des abus sexuels sur les enfants à l’esprit. Encore aujourd’hui, dans tous les milieux, bien trop d’enfants croient que les adultes et les grands ont tous les pouvoirs et tous les droits sur eux et elles. Ce livre est destiné aux adultes ainsi qu’aux enfants de 4 à 12 ans, offre des ressources pour aborder les agressions sexuelles commise sur les enfants, sans paniquer et sans s’affoler. Il contient également une foule de dessins multicolores, de jeux et d’activités à faire avec votre enfant, tout en apprenant à bien cerner et à trouver le juste milieu, entre banalisation et dramatisation.

Le petit livre pour apprendre à dire NON !

par Dominique de Saint Mars, illustré par Serge Bloch

C’est un livre avec un message. Celui d’apprendre à dire NON aux petites maltraitances de tous les jours, calmement mais fermement. Un livre à lire en famille pour apprendre à se faire écouter, respecter, aider et pouvoir se défendre en cas de grandes maltraitances. Un petit livre qui s’adresse directement à votre enfant. Un petit livre qui aidera votre enfant à se connaitre et à s’affirmer !

N’attendez pas que ces livres pour enfants fassent l’enseignement à votre place. Ils ne font que lancer la conversation. C’est à vous de vous assurer que votre enfant reçoit les informations, les réponses et la compréhension dont il a besoin pour son âge et son niveau de maturité. Nous vous recommandons de lire d’abord les livres par vous-même, afin d’anticiper certaines des questions qui pourraient se poser lorsque vous les lirez avec vos enfants. Même si parler de santé sexuelle peut parfois sembler intimidant, les livres sont un excellent moyen d’entamer la conversation.