Kategorie: Gesunde Sexualität vermitteln

Deinem 2- bis 5-Jährigen etwas über eine gesunde sexuelle Entwicklung beizubringen, kann wichtig sein, um den sexuellen Missbrauch im Kindesalter zu verhindern.

5 kleine Gespräche über eine gesunde sexuelle Entwicklung, die du mit deinem 2- bis 5-Jährigen führen kannst

Now is the time to start talking to your child about healthy sexual development. No matter the age of your child you can start laying the groundwork for them to have a healthy view of sex and sexuality.

Even your young child (2- to 5-years-old) is not too young! Below are five things that you should be teaching them and some ideas on how to talk about the subject:

01

ES GIBT DINGE, DIE PRIVAT SIND

Now is the time to start teaching them that nudity and touching their genitals is not to be done in public. This is something to bring up when they’re bathing or changing, explaining to them that some things should happen in the bathroom only (like washing their private parts) or in privacy (like changing their clothes).

02

LEHRE DEINEM KIND DIE RICHTIGEN NAMEN FÜR SEINE KÖRPERTEILE

At this point a lot of kids may have picked up euphemisms and slang terms for their private parts. Continue teaching them appropriate names and discourage the use of slang terms. This will help them communicate more effectively with you if something is wrong or someone has touched them inappropriately. It’s good to correct them in the moment they use euphemisms or slang terms and explain to them the word you’d like them to use instead.

03

SICHERE VS. UNANGENEHME BERÜHRUNG

Teach them the concept of safe touch and uncomfortable touch. Uncomfortable touch is anything that makes them feel sad, upset, or uncomfortable. Explain that sometimes even people they love may make them feel uncomfortable, most likely by accident, but they should always let you know when someone has touched them in an uncomfortable way.

04

NIEMAND SONST HAT DAS RECHT AUF DEN KÖRPER DEINES KINDES

Explain that their body is theirs and no one else has the right to look at it or touch it without their consent. Tell them that even trusted grown-ups like doctors shouldn’t look at their body parts without a parent or caregiver present.

05

NEIN BEDEUTET NEIN

As you explain that no one else has rights to their body it’s a good time to explain that they don’t have rights to anyone else’s body either. If your child is affectionate you can explain to them that not everyone wants hugs or kisses.

Es ist nie zu früh, deinem Kind etwas über eine gesunde Sexualität beizubringen. Während dein kleines Kind wächst und sich entwickelt, wird es sicherlich Fragen haben. Indem du früh mit dem Dialog beginnst und es dazu ermutigst, mit dir darüber zu sprechen, wird dein Kind beginnen, ein gutes Gefühl für gesunde Sexualität zu bekommen und was das für es bedeutet.

Talking to Your Kids at All Ages

You can talk to your child about healthy sexual development no matter the age. Below we have links to articles about what you should cover in each age range. Always take the time to think through what you’re going to say and remember to keep your child’s maturity in mind. And remember, every time you have a little talk it makes it a little easier to have the next one.

Little talks to have with your 0- to 2- year-old

Little talks to have with your 2- to 4- year-old

Little talks to have with your 5- to 8- year-old

Little talks to have with your 9- to 12- year-old

Little talks to have with your 13- to 15- year-old

Little talks to have with your 16- to 18- year-old

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Bücherregal mit Kinderbüchern.

3 Kinderbücher über gesunde sexuelle Entwicklung, um ein Gespräch zu beginnen

Wir ermutigen Eltern, kleine, häufige Diskussionen über sexuelle Gesundheit mit Ihren Kindern (oder, Little Talks) zu führen. Das kann für viele Eltern schwierig sein, vor allem, wenn Sexualität nicht etwas war, das jemals mit Ihnen als Kind oder Teenager diskutiert wurde. Eine Möglichkeit, die Diskussion zu beginnen, besteht darin, gemeinsam Bücher zu lesen. Wir haben drei Bücher gefunden, die wir für eine gute Möglichkeit halten, das Gespräch mit Ihren jüngeren Kindern zu beginnen.

Was macht ein Baby

von Cory Silverberg, illustriert von Fiona Smyth

Auf den ersten Blick sieht dieses Buch so aus, als käme es direkt aus den 1960er Jahren. Die Illustrationen sind hell, wirbelig und unterhaltsam. Die Geschichte erzählt von den Grundlagen, wie ein Baby hergestellt wird – durch ein Ei und ein Sperma. Es hält die Dinge spezifisch genug für neugierige Kinder, aber vage genug, dass Sie entscheiden können, wo die Lücken ausfüllen. Dies ist ein großartiges Buch für alle Kinder, ob sie traditionell gezeugt, adoptiert, durch Leihmutterschaft geboren wurden, oder auf andere Weise. Wenn man dies zusammen liest, bietet sich die Gelegenheit, darüber zu diskutieren, wie sie in eurem Leben entstanden sind. Es wird Ihnen auch erlauben, die Tür zu anderen Gesprächen über Sexualität zu öffnen und Ihr Kind sich wohl zu fühlen, mit Fragen zu Ihnen zu kommen.

Ich sagte Nein!

von Zack und Kimberly King, illustriert von Sue Rama

Dieses Buch wurde mit Blick auf sexuellen Missbrauch von Kindern geschrieben. Die Geschichte wird aus der Sicht eines Kindes namens Zack und der Lektionen, die er gelernt hat, erzählt. Die Länge dieses Buches und die Anzahl der Wörter pro Seite wird für jüngere Kinder schwierig sein, kann aber in mehrere Lesesitzungen in Kombination mit Diskussionen über die Themen unterteilt werden. Es deckt viel Boden ab und gibt Ihnen viel zu denken und mit Ihrem Kind zu sprechen.

Dein Körper gehört dir

von Cornelia Spelman, illustriert von Teri Weidner

Dies ist ein Buch mit einer Nachricht. Der Autor, ein lizenzierter Sozialarbeiter, beginnt das Buch mit zwei Seiten für Eltern, um Ihre Kinder nicht zu zwingen, Zuneigung zu zeigen, wenn sie sich damit nicht wohl fühlen. Das Buch geht weiter auf dieses Thema ein und bezieht sich direkt auf das Kind oder die Kinder, denen das Buch vorgelesen wird. Das Schreiben ist einfach, leicht zu lesen und wird für Kinder leicht zu verstehen sein. Die Illustrationen sind nicht so toll und, obwohl die Botschaft im Buch gut ist, machte es für einige Eltern in unserem Personal schwieriger, ihr Kind dazu zu bringen, sich mit ihnen zu beschäftigen. Es ist jedoch ein großartiges Buch, um eine Diskussion über sichere Berührung und unbequeme Berührung zu beginnen.

Erwarten Sie nicht, dass diese Kinderbücher den Unterricht für Sie machen. Sie bekommen nur das Gespräch in Gang. Es liegt an Ihnen, sicherzustellen, dass Ihr Kind die Informationen, Antworten und das Verständnis erhält, das es für sein Alter und reifegrad benötigt. Wir empfehlen, die Bücher zuerst selbst zu lesen, damit Sie einige der Fragen antizipieren können, die auftauchen können, wenn Sie es mit Ihren Kindern lesen. Während das Sprechen über sexuelle Gesundheit manchmal beängstigend erscheinen kann, sind Bücher eine großartige Möglichkeit, das Gespräch zu beginnen.

LITERATUR-EMPFEHLUNG:
Was macht ein Baby von Cory Silverberg
Ich sagte Nein! von Zack und Kimberly King, Illustriert von Sue Rama
Dein Körper gehört dir von Cornelia Spelman, Illustriert von Teri Weidner
Hinweis: Als Amazon-Partner erhält die Younique Foundation eine kleine Provision, wenn du über diesen Link einkaufst und damit unseren Zweck unterstützt, und zwar ohne zusätzliche Kosten für dich.

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Lustige und wahre Geschichten, über was passiert, wenn man seinen Kindern eine gesunde sexuelle Entwicklung vermitteln möchte.

5 lustige und wahre Geschichten über das Lehren gesunder Sexualität

Wir ermutigen Eltern dazu, mit ihren Kindern früh und oft über eine gesunde sexuelle Entwicklung zu sprechen. Wir wissen besser als jeder andere, dass dies manchmal zu lustigen Missverständnissen führen kann.

Im Folgenden findest du fünf Geschichten über Ereignisse, die unsere Mitarbeiter mit ihren Kindern erlebt haben, als sie über das Thema Sex sprachen:

01

SCHWANGERE FRAUEN ESSEN BABIES

Als meine Tochter etwa vier Jahre alt war, machte sie sich Sorgen, dass schwangere Frauen Babys essen, weil andere Leute erzählten, das Baby sei im Bäuchlein der Mutter. Sie hatte schreckliche Angst vor diesen menschenfressenden Frauen! Ich erklärte ihr, dass die Babys an einem getrennten Bereich wachsen, der Gebärmutter genannt wird. Sobald nun jemand sagt: „Meine Mama hat ein Baby in ihrem Bauch!“, klärt meine Tochter sie auf, und sagt: „Eigentlich wächst das Baby in ihrer Gebärmutter.“ – Von Clarissa eingereicht
02

PIRATEN-BEREICH

Meine Frau und ich haben schon immer versucht, bei der Aufklärung unserer Kinder über Sexualität einen Schritt voraus zu sein. Sobald sie zwischen zwei und vier Jahre alt sind, wissen wir, dass es eine gute Idee ist, ihnen zu helfen, die richtigen Namen ihrer Körperteile zu lernen, vor allem ihr privater Intimbereich. Außerdem vermitteln wir ihnen, dass niemand das Recht hat, sie unangemessen zu berühren. Wir versuchen ein paar Dinge zu tun, um diese Lehren zu verstärken, wie zum Beispiel, dass sie ihren eigenen Intimbereich waschen, während sie baden. Als wir meine zweijährige Tochter über ihre Geschlechtsteile belehrten, lief das Gespräch gut. Doch wie so oft bei Kindern, kam eine lustige Variante ins Spiel. Ich weiß nicht, ob unsere Tochter den Unterschied zwischen den beiden Wörtern nicht verstanden hat, aber sie fing an, ihre privaten Körperbereich als ihre „Piraten-Bereich“ zu bezeichnen. Sie erinnert uns sogar daran, dass sie ihre „Piratsphäre“ braucht. Wir warten immer noch darauf, dass sie den Unterschied versteht, aber in der Zwischenzeit finden wir das ganz niedlich. - Von Matt eingereicht
03

EINEN HAUFEN BABYS BACKEN

Als meine Tochter sieben Jahre alt war, verbrachten wir gemeinsam Zeit in der Küche. Wir waren dabei, Kekse zu backen, als sie mich fragte, wie Babys gemacht werden. Ich gab ihr einen groben Überblick darüber, was passiert. „Du sagst mir nicht alles“, sagte sie zu mir. Ich erklärte ihr, dass manche Dinge erst erklärt werden sollten, wenn sie ein bisschen älter ist. Sie schaute auf die Rührschüssel in ihren Händen und sagte: „Du hast nur Angst, dass ich losziehe und ein Haufen Babys backe.“ -Von Lacey eingereicht
04

PAPA KÖNNEN WIR ÜBER ETWAS ANDERES REDEN?

Auf einer Konferenz, an der ich teilnahm, sagte der Sprecher, dass man im Alter von acht Jahren mit seinem Kind über Sex sprechen sollte. Meine Frau und ich waren der Meinung, dass das zu früh sei, aber innerhalb von zwei Wochen hatte ich ein riesiges Aha-Erlebnis, als ich erfuhr, wie früh im Leben Jungen mit Pornografie in Kontakt kommen können. Also beschlossen meine Frau und ich gemeinsam, dass ich mit unserem achtjährigen Sohn über Sex sprechen sollte. Wir fuhren zusammen zu einem Basketballspiel und ich beschloss, das Gespräch mit ihm im Auto zu führen. Er saß hinter mir in seinem Kindersitz und ich konnte sein Gesicht nicht sehen. Ich erzählte ihm alles sehr offen und sachlich, ohne Verlegenheit. Ich sprach etwa 20 Minuten lang, bevor ich ihn schließlich fragte, ob er irgendwelche Fragen habe. „Ja, ich habe eine.“ Ich freute mich sehr über den Anfang eines großartigen Gesprächs. Seine Frage: „Können wir über etwas anderes reden?" Zum Glück haben meine Frau und ich aus diesem Fehler gelernt und haben viel früher angefangen, mit unseren anderen Kindern über diese Themen zu sprechen. -Von Chris eingereicht
05

UNANGENEHME BERÜHRUNG!

Ich wollte, dass meine Jungs, damals vier und sieben Jahre alt, wissen, dass sie mir Bescheid sagen sollten, wenn jemand sie auf eine Weise berührt, die sie unwohl fühlen lässt. Ich erklärte den Unterschied zwischen „sicherer Berührung“ und „unangenehmer Berührung“ und war mir sicher, dass sie verstanden, was ich meinte. Ich war stolz darauf, dass ich diesen Dialog eröffnet hatte. Ich ließ ihren Vater wissen, worüber ich mit ihnen gesprochen hatte und ermutigte ihn, das Gespräch bei ihm zu Hause fortzusetzen. Er versicherte mir, dass er alles über unangenehme Berührungen wisse. Offensichtlich hatte unser Siebenjähriger angefangen zu schreien: „Unangenehme Berührung!“, wann immer sein kleiner Bruder versuchte, ihn zu umarmen oder zu küssen. Offensichtlich sind weitere Gespräche erforderlich. -Von Pam eingereicht

Hast du eine lustige, bewegende oder kraftvolle Geschichte darüber, wie du mit deinem Kind über Sex gesprochen hast? Reiche sie hier ein. Wir würden uns freuen zu hören, was funktioniert, was nicht, und was du daraus gelernt hast!

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