« Comment cela a-t-il pu se produire ? »

Cette question tourmente de nombreux parents qui découvrent que leur enfant a été victime d’abus sexuels Tout comme on utilise une lampe de poche pour découvrir la vérité dans l’obscurité, notre cerveau utilise cette question pour chercher des réponses à notre douleur. Puisque que notre cerveau raisonne, si vous savez qui est responsable de ce qui s’est passé, vous pouvez vous sentir plus en contrôle, vous protéger de la douleur, prendre des mesures pour obtenir justice et prévenir le risque d’incidents futurs.

Dans la quête de réponses, le blâme apparaît souvent comme un mécanisme d’adaptation. Quelque chose est entré dans votre vie d’une manière que personne ne souhaiterait, et le fait de ressentir le désir d’avoir un coupable, comme le fait de ressentir instinctivement d’autres émotions fortes (par exemple, la colère, le déni, le chagrin), est un sentiment parfaitement normal et valable en réponse à quelque chose qui peut déstabiliser dans votre vie.

Après qu’un parent ou un gardien a appris que son enfant a été abusé sexuellement, il peut vouloir s’en prendre à plusieurs personnes : la personne qui a commis l’acte, les personnes qui n’ont pas agi, les personnes qui font obstacle au sein du système judiciaire, et peut même culpabiliser l’enfant. Le plus souvent, cependant, les parents des enfants qui ont été abusés se font des reproches : « Comment ai-je pu laisser cela se produire ? », « Je suis une terrible mère », « J’aurais dû savoir qu’il ne fallait pas faire confiance à cette personne ».

Si le fait d’avoir un fautif à blâmer a certains avantages apparents, cela peut aussi entraîner des résultats plus négatifs. Par exemple, si le fait de vous en vouloir peut vous aider à vous sentir plus maître de la situation, cela peut aussi vous paralyser dans votre action productive. Le fait de blâmer l’enfant peut vous aider à vous sentir libéré de toute culpabilité, mais cela peut aussi le traumatiser davantage, car ce n’est jamais la faute de l’enfant et cela permet à l’agresseur de continuer à agir de manière inappropriée avec d’autres enfants. Et enfin, bien qu’il soit approprié et utile de tenir l’auteur des faits responsable de ses actes, encourager un excès de colère et de blâme envers lui peut créer des complications lorsque cette personne est une figure importante pour l’enfant (par exemple, un membre de la famille proche ou son seul ami).

Lorsque vous reconnaissez que le sentiment de blâme se manifeste en vous, vous pouvez alors choisir de rediriger cette énergie vers quelque chose de plus efficace qui peut vous aider, vous et votre enfant, à retrouver votre pouvoir de guérison. Vous pouvez réorienter le blâme vers une responsabilité appropriée.(ReBAR).Réorienter le blâme vers une responsabilité appropriée vous aide à voir que le blâme pousse l’individu à échapper à quelque chose (par exemple, émotions difficiles ou être responsable de ses actes), et attribuer une responsabilité appropriée tend à vous permettre de vous autonomiser en prenant des mesures productives.

Réorienter le blâme vers une responsabilité appropriée

Cela peut se faire en quatre étapes : explorer ses émotions, trouver des perspectives alternatives, réparer ses erreurs et apporter un soutien continu à l’enfant qui a été maltraité. Tout comme les barres d’armature sont utilisées pour renforcer les structures en béton, le fait d’utiliser cette méthode (la méthode ReBAR: Redirect Blame to Appropriate Responsibility) pour gérer le blâme vous aide à renforcer une relation stable avec votre enfant et constitue la base sur laquelle vous pouvez entamer ensemble le processus de guérison.

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EXPLORER VOS ÉMOTIONS

Il y a souvent des problèmes sous-jacents qui peuvent rendre l'émotion difficile à gérer. Bien que l'on n'en parle pas aussi souvent, les parents, gardiens et éducateurs éprouvent souvent une grande détresse après la révélation d'un abus sexuel et peuvent eux-mêmes présenter des symptômes de SSPT 1 (syndrome de stress post-traumatique). Ils peuvent même avoir leurs propres antécédents traumatiques qui influencent leur réaction à la révélation d'un abus.

Parler à un thérapeute ou à des amis proches peut être utile pour analyser votre expérience et obtenir l'aide dont vous avez besoin. Vous pourriez vous demander : « À quoi me sert le sentiment de blâme ? » Les enfants prennent exemple sur ce que vous faites et apprennent de vos actions. Leur montrer comment gérer leurs émotions de manière positive peut les aider à guérir.

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TROUVER D'AUTRES PERSPECTIVES

Le blâme peut déformer la pensée au point qu'il est facile de se retrouver pris dans une perspective étroite. Cette distorsion peut être renforcée par des mythes courants sur les abus sexuels sur mineurs, tels que :

  • Les abus sexuels ne sont commis que par des inconnus.

  • Le parent est responsable de la mise en danger de l'enfant.

  • Les garçons ne peuvent pas être abusés sexuellement.

  • Les abus sexuels ne se produisent que dans certaines communautés.

Le blâme peut nous amener à envisager les choses d'une manière générale et globale, au lieu d'identifier les facteurs spécifiques et situationnels qui ont pu avoir un impact sur ce qui s'est passé. L'idée d'examiner les facteurs situationnels n'est pas de trouver des excuses, bien sûr, mais d'avoir une perspective plus large sur ce qui a pu contribuer à la situation.

Par exemple :

Pensée basée sur le blâme


  • Je suis une terrible mère.

  • C'est un monstre.

  • Mon enfant est un menteur.

  • Nos vies sont ruinées.

  • Notre famille est brisée.

Perspective basée sur la situation


  • J'ai engagé l'entraîneur parce qu'il m'a été chaudement recommandé. Je ne pouvais pas savoir qu'il n'était pas digne de confiance.

  • Il n'a jamais obtenu d'aide pour son comportement sexuel incontrôlable. Il est responsable de ses propres actions et de la manière de les changer.

  • Mon enfant a renié son histoire parce qu'elle ne voulait pas déchirer notre famille.

  • Nous n'avons jamais fait face à cette situation et nous ne savons pas comment aller de l'avant pour le moment.

  • Notre famille a du mal à parler de cette situation.

En examinant les facteurs qui contribuent à votre situation spécifique, il peut être utile de réfléchir à la part de responsabilité que l'on peut raisonnablement attribuer à chaque personne. Est-ce que vous ou votre enfant assumez plus de responsabilités que la situation ne le justifie ? Par exemple, un enfant peut avoir enfreint une règle familiale, mais le fait de commettre une telle erreur ne signifie pas que c'est de sa faute s'il a été maltraité. Dans cette situation, l'auteur de l'acte porte une plus grande responsabilité puisqu'il est l'adulte/la personne la plus âgée et qu'il devrait faire preuve de plus de discernement. Autre exemple : une mère peut avoir oublié de venir chercher son enfant à l'école, mais cela arrive à de nombreux parents et à leurs enfants qui ne sont pas victimes d'abus sexuels. La mère peut avoir fait une erreur, mais cela ne signifie pas que l'abus était de sa faute. Elle peut se sentir responsable de prévoir une alarme pour être à l'heure à l'avenir, mais la responsabilité ultime de l'acte d'abus repose sur la personne qui l'a commis.

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RÉPARATION DES ERREURS

Que faire si vous avez commis une erreur qui a augmenté le risque d'abus sexuel de votre enfant (par exemple, accès internet non filtré, ne pas croire l'enfant au début, temps passé sans surveillance avec un petit ami) ? Si tel est le cas, la meilleure chose que vous puissiez faire est de montrer l'exemple en assumant la responsabilité de vos erreurs et de faire tout votre possible pour rétablir la situation de votre enfant. Cela peut prendre du temps, mais grâce à ce processus, vous pouvez guérir votre relation avec votre enfant et avec vous-même.

Il peut être facile de confondre le sentiment de regret (d'avoir fait un mauvais choix imprévisible) et le sentiment de responsabilité (d'avoir fait un choix dans lequel vous avez commis une erreur). Par exemple, vous pouvez regretter d'avoir engagé une baby-sitter hautement recommandée qui s'est révélée indigne de confiance, mais vous pouvez assumer la responsabilité d'avoir commis une erreur comme celle de ne pas avoir fourni un environnement sûr pour avoir des conversations ouvertes au sein de votre famille. Vous ne pouviez pas savoir que la baby-sitter n'était pas digne de confiance, mais il y a des choses que vous pouvez faire aujourd'hui pour que votre environnement familial soit plus sûr.

Quelles que soient les erreurs commises par vous ou votre enfant, personne ne mérite d'être abusé. La responsabilité ultime de l'acte de maltraitance incombe à la personne qui l'a commis.

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APPLIQUEZ UN SOUTIEN CONTINU TOUT EN PRENANT DES MESURES

Les enfants dont les parents les soutiennent et les croient après qu'ils aient révélé des abus ont le potentiel d'atteindre le même niveau d'adaptation sain que ceux qui n'ont jamais été victimes d'abus. 1,2 En d'autres termes, malgré le traumatisme qu'il a subi, l'enfant peut mener une vie saine. En fait, le soutien continu des parents, leur conviction et leur action efficace sont les facteurs les plus importants - plus encore que la gravité des sévices - pour prédire si un enfant sera capable de guérir et de se reconstruire à la suite des sévices.
 

Le fait de pouvoir trouver des moyens d’agir peut améliorer votre sentiment de contrôle et votre capacité à vous développer malgré les terribles circonstances. Il peut y avoir des actions importantes que vous reconnaissez et qui doivent être abordées à mesure que vous avancez. Par exemple, vous avez peut-être appris que votre enfant se sentait seul et vous pouvez maintenant prendre des mesures pour remédier à sa solitude. Vous avez peut-être appris que votre famille ne communiquait pas aussi bien que vous le pensiez, et vous pouvez maintenant œuvrer au développement de relations plus étroites. Et peut-être avez-vous appris que votre enfant est curieux de la sexualité et qu’il a besoin d’un dialogue plus ouvert pour rester en sécurité à l’avenir. Le fait de prendre en compte ces préoccupations peut vous permettre d’apporter des changements efficaces pour assurer la sécurité de votre enfant à l’avenir.

Au fur et à mesure que vous progressez dans votre guérison, vous pouvez parfois vous sentir dépassé par la situation, ce qui peut rendre plus difficile de continuer à soutenir et à croire en votre enfant et en vous-même (par exemple, procédures judiciaires, difficultés de logement, perturbations familiales ou communautaires). Vos sentiments sont naturels et vous devriez continuer à réorienter le blâme vers une responsabilité appropriée autant de fois que nécessaire pour canaliser vos sentiments vers une action productive.

Personne ne souhaite être maltraité. Si cela devait arriver à votre enfant, vous avez la possibilité de réorienter le blâme vers la responsabilité appropriée en explorant vos émotions, en trouvant d’autres perspectives, en corrigeant vos erreurs et en apportant votre soutien continu tout en prenant des mesures. Grâce à votre exemple et à votre amour constant pour votre enfant, vous êtes en mesure de construire ensemble des fondations solides sur votre parcours de guérison.

Références:
1. Elliott, A. N., & Carnes, C. N. (2001). Reactions of nonoffending parents to the sexual abuse of their child: A review of the literature. Child maltreatment, 6(4), 314-331.
2. Godbout, N., Briere, J., Sabourin, S., & Lussier, Y. (2014). Child sexual abuse and subsequent relational and personal functioning: The role of parental support. Child abuse & neglect, 38(2), 317-325.

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