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Ressources de prévention :

Soutenez

Créez un espace sûr pour que votre enfant apprenne à vivre et à gérer ses émotions, à développer sa confiance et sa résilience, et à savoir qu'il fait partie intégrante de son environnement.
En tant que parent, vous savez sans doute à quel point il peut être difficile de gérer les émotions fortes. La déception, la perte, l'anticipation, la joie ou la colère peuvent être difficiles à gérer pour des esprits mûrs. Vous pouvez donc comprendre (et peut-être même vous souvenir) à quel point ces émotions peuvent être bouleversantes pour un enfant ou un adolescent. Vous vous efforcez peut-être de développer vos propres façons saines et durables de répondre aux sentiments et aux émotions que vous éprouvez, y compris ceux qui sont provoqués par les comportements adorables (ou moins adorables) de votre enfant. Vous pouvez enseigner par l'exemple, en montrant comment vous réagissez aux émotions lorsqu'elles surviennent, en particulier lorsqu'elles sont le résultat d'une situation bouleversante ou difficile. Vous ne serez pas toujours au mieux de votre forme, et c'est normal ! Les moments où vous n'êtes pas le meilleur de vous-même peuvent aussi être de formidables occasions d'apprentissage pour votre enfant.

Soutenir votre enfant consiste à l'aider à surmonter les hauts et les bas, à l'aider à identifier ses émotions et à créer un espace sûr pour qu'il puisse partager ses pensées et ses sentiments.

Nous vous recommandons ce qui suit pour soutenir votre enfant :

Régulation des émotions
Donnez l'exemple d'une régulation saine des émotions et fournissez-lui le vocabulaire nécessaire pour identifier et exprimer ses propres émotions.
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Stratégies d’adaptation
Aidez votre enfant à identifier les moyens de faire face aux émotions fortes et de soutenir les stratégies d'adaptation saines.
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Renforcer la confiance
Renforcez la confiance en lui de votre enfant en lui rappelant - intentionnellement et constamment sa croissance, son potentiel, son succès, sa valeur, et en lui exprimant votre amour inconditionnel.
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Comprendre la honte et enseigner l’autocompassion
Comprenez comment la honte peut avoir un impact sur les croyances de votre enfant à propos de lui-même et enseigner lui l'autocompassion pour contrer le discours négatif qu'il pourrait avoir sur lui-même.
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Quel est le lien entre la stabilité émotionnelle et la prévention des abus sexuels ?

La capacité à gérer des émotions fortes, parfois appelée régulation des émotions, peut contribuer à ce que votre enfant soit en mesure d'établir et de maintenir des relations saines et utiles. Il n'est pas surprenant que les enfants qui ont l'impression de pouvoir gérer leurs émotions soient également plus susceptibles d'avoir confiance en eux et de se sentir satisfaits. Ce qui peut surprendre, en revanche, c'est que la régulation émotionnelle peut avoir une influence sur la vulnérabilité d'un enfant aux abus sexuels. La solitude, les maladies mentales ou la honte peuvent éroder la confiance de votre enfant, le rendant plus vulnérable au conditionnement ou à d'autres formes de victimisation, plus susceptible d'adopter des comportements à haut risque, et moins enclin à penser qu'il possède les compétences nécessaires pour améliorer sa situation ou qu'il puisse demander de l'aide.

L’AUTOCOMPASSION

L'autocompassion est un élément majeur de la régulation des émotions ; c'est en étant capable de ressentir une émotion sans être emporté par elle que l'on évite de se retrouver émotionnellement "bloqué". Lorsque nous nous autorisons à ressentir une émotion - même désagréable ou gênante - sans honte ni culpabilité et avec compassion pour notre propre souffrance, nous nous autorisons à être humains, à être imparfaits. Cela nous permet de ressentir de l'empathie, non seulement pour nous-mêmes, mais aussi pour les autres, que nous considérons comme des êtres humains qui commettent des erreurs et sont sensibles à la douleur, à la solitude et à d'autres difficultés.

L’EMPATHIE

Le développement de l'empathie est devenu un sujet de discussion et de recherche parmi les professionnels qui travaillent avec les enfants et les familles. En fait, de nombreuses écoles dans le monde enseignent un programme d'apprentissage social et émotionnel dans leurs classes en raison de la crise de la santé mentale qui touche les jeunes d'aujourd'hui. Parmi les cinq domaines d'intérêt de l'apprentissage social et émotionnel, chacun comporte une composante d'empathie et tient compte de la manière dont les actions d'un individu peuvent affecter le bien-être d'un autre individu.

RÉDUIRE LES COMPORTEMENTS À RISQUE ÉLEVÉ

En ayant à l'esprit l'objectif de développer l'empathie chez les enfants, c'est le moment idéal pour considérer que les comportements impulsifs peuvent découler d'un désir de se distraire ou d'engourdir des émotions fortes. En d'autres termes, un enfant - même votre enfant - peut se comporter d'une manière qui ne lui ressemble pas lorsqu'il est submergé par des sentiments qu'il ne sait pas comment gérer. Lorsque ces sentiments accablants donnent à l'enfant l'impression que tout est hors de son contrôle, il peut tenter de créer des domaines de sa vie qu'il croit pouvoir contrôler en se tournant vers les substances, le harcèlement ou d'autres comportements antisociaux ou à haut risque.

Cela peut également se manifester par le fait qu'un enfant ou un jeune agresse sexuellement un autre enfant, ce qui peut avoir des conséquences néfastes et à long terme pour les deux enfants, mais surtout pour l'enfant qui subit l'agression. En fait, la recherche indique que dans plus de la moitié des cas signalés d'abus sexuels sur mineurs, le survivant a été abusé par un autre mineur.1 C'est en partie pour cette raison que nous préconisons d'enseigner aux enfants l'empathie, en particulier en association avec les principes du consentement. Notre objectif est qu'avec une meilleure compréhension et une volonté de pratiquer l'empathie, et de respecter les limites et les souhaits d'un autre, il y aura moins de cas où les abus sexuels sont le résultat des actions d'un autre enfant ou d'un mineur.

Aider votre enfant à apprendre et à améliorer sa capacité à réguler ses émotions est quelque chose qui prendra du temps et que vous ne ferez pas seul. Il apprendra des stratégies en observant d'autres adultes de confiance, en interagissant avec ses frères et sœurs et en jouant avec ses amis. Vous pouvez même choisir de travailler en tandem avec un thérapeute qui peut aider votre enfant à apprendre des stratégies d'adaptation et être un exutoire supplémentaire pour partager et assimiler. Votre volonté de parler de leur bien-être émotionnel, de vous en occuper et de le promouvoir peut fortement contribuer à ce que votre enfant vous considère comme l'une de ses sources de soutien de confiance.

Comment puis-je enseigner à mon enfant à gérer ses émotions ?

La régulation des émotions n'est pas innée. Les bébés comptent sur les gardiens pour les réconforter et les rassurer, parfois en répondant à leurs besoins physiques, parfois en les apaisant ou en émettant des sons rassurants. Au fur et à mesure que les bébés grandissent, ils apprennent à s'apaiser et à se détendre par eux-mêmes, par exemple en frottant une couverture sur le bout de leur nez, en tortillant leurs cheveux ou en se balançant d'avant en arrière. Au fil du temps, ils devront développer d'autres stratégies pour gérer les émotions fortes, et vous jouerez un rôle central dans cet apprentissage.

Vous pouvez vous sentir intimidé à l'idée d'être un bon exemple de régulation des émotions pour vos enfants, et vous n'êtes pas le seul si c'est ce qui vous vient à l'esprit à ce moment. C'est un autre moment idéal pour revenir à l'autocompassion, en vous rappelant que vous allez faire des erreurs - peut-être même beaucoup d'erreurs - et que c'est quelque chose de très humain. Votre humanité vous donne l'occasion de montrer à votre enfant ce qu'est l'autocompassion, de vous excuser si nécessaire et de rectifier le tir lorsque vous vous rendez compte que vous faites face à la situation d'une manière qui ne correspond pas à vos valeurs.

La roue des émotions

Apprendre à gérer nos émotions demande de la patience et de la pratique, pour vous comme pour votre enfant. Un bon point de départ consiste à nommer l'émotion ressentie par votre enfant. Notre roue des émotions peut aider votre enfant à trouver les mots pour décrire ce qu'il ressent.

Vous pouvez inviter votre enfant à identifier l'émotion (ou les émotions) qui se rapproche(nt) le plus de ce qu'il vit. Ensuite, aidez votre enfant à remarquer à quel point l'émotion est ressentie différemment dans son corps. Il peut se sentir tremblant, rougir, avoir un rythme cardiaque rapide, des papillons dans le ventre. Vous pouvez l'aider à comprendre l'impact de l'émotion sur son corps. Ensuite, prenez trois grandes respirations ensemble et faites une pause pour remarquer comment le corps se sent après les respirations. Cela peut être stimulant pour un enfant de comprendre qu'il a une influence sur les réactions physiologiques de son corps à diverses émotions. En l'aidant à se rapprocher des émotions qu'il ressent et à en prendre conscience, vous constaterez peut-être que vous êtes plus conscient de vos propres sentiments.

LA ROUE DES ÉMOTIONS Activité
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Activités pour exprimer ses émotions

Beaucoup d'enfants aiment créer. Vous constaterez peut-être que votre enfant aime exprimer ses émotions par le mouvement ou l'art.
MOUVEMENT
L'exercice physique est bénéfique à tous les âges et le mouvement peut être un excellent moyen de faire face aux émotions. Mais le mouvement ne doit pas nécessairement être lié au sport ou à la forme physique. Utilisez la roue des émotions (ci-dessus) pour organiser une soirée dansante, en consacrant une minute entière à une danse joyeuse, puis à une danse triste, à une danse en colère et à une danse calme. Ce type de mouvement est non seulement bénéfique pour le corps, mais il permet également de communiquer à votre enfant qu'il est normal de ressentir des émotions et qu'il existe des moyens efficaces d'évacuer les émotions sans faire quoi que ce soit de destructif ou de blessant.
ART
L'expression artistique par la peinture, le dessin ou la musique peut également être un moyen efficace de reconnaître et de traiter les émotions. Vous et votre enfant pouvez vous amuser à dessiner ou à colorier des lignes pour représenter la colère ou la nervosité. Si votre enfant joue d'un instrument, il peut trouver cathartique de jouer des parties d'une chanson d'une manière qui corresponde à ce qu'il ressent intérieurement. Certains adultes continuent à jouer au piano lorsqu'ils se sentent frustrés - c'est merveilleux !

PLEINE CONSCIENCE

Nous sommes de fervents promoteurs de la pratique de la pleine conscience, en particulier en ce qui concerne la curiosité à l'égard des émotions que vous ressentez. (En fait, la pleine conscience est un élément majeur de nos programmes destinés aux adultes qui cherchent à guérir des impacts à long terme des abus sexuels subis pendant l'enfance.) La pleine conscience a fait l'objet de recherches continues, et il existe de nombreuses preuves irréfutables de son impact positif sur le bien-être physique et mental. Vous trouverez peut-être utiles ces pratiques de pleine conscience destinées aux enfants, dont la plupart peuvent être utilisées n'importe quand et n'importe où. Pratiquez avec votre enfant ; cela pourrait vous aider à vous sentir plus proches du moment présent et l'un de l'autre.

Comment puis-je aider mon enfant à être plus sûr de lui ?

Tout se passe très vite : un jour, votre petit bambin danse et chante sans inhibition parce qu'il n'a pas la notion que quelqu'un puisse critiquer sa voix, ses pas de danse ou quoi que ce soit d'autre. L'instant d'après, il rentre de l'école le cœur brisé parce que son meilleur ami a fait un commentaire désobligeant sur ses nouvelles lunettes. Alors que la confiance en soi était autrefois de rigueur, vous êtes aujourd'hui parfaitement conscient de la nécessité d'aider votre enfant à redécouvrir sa valeur intrinsèque et à s'y tenir.

Se sentir capable et soutenu peut renforcer la confiance en soi. Il est difficile d'accorder de la valeur en vos capacités, ou en vos capacités potentielles, si vous êtes convaincu que ces capacités n'existent pas. Vous savez sans doute de quoi nous parlons, car le manque de confiance en soi n'est pas réservé aux enfants ; en tant qu'adultes, nous avons aussi des difficultés à croire en nous-mêmes. Si vous craignez que le manque de confiance de votre enfant persiste, il y a des choses que vous pouvez faire pour le stimuler.2

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Montrez l'exemple

Votre enfant voit et entend ce que vous pensez de vous-même. Montrez-lui que vous entreprenez de nouvelles activités ou de nouveaux loisirs, que vous rencontrez de nouvelles personnes ou que vous apprenez de nouvelles choses. Cela ne veut pas dire que vous ne voulez pas partager vos inquiétudes au fur et à mesure que vous évoluez et que vous vous adaptez - le fait de parler franchement de vos difficultés fait partie du processus d'apprentissage de l'autocompassion - mais faites un effort pour ne pas faire une fixation sur vos inquiétudes. Le fait de vous voir persister parce que vous pensez pouvoir réussir, malgré les défis et les échecs, transmettra un message puissant à votre enfant.

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Autorisez les erreurs

La peur de l'échec peut empêcher un enfant d'essayer. Cultivez dans votre famille un environnement qui permette à votre enfant d'apprendre de ses erreurs. L'assiette renversée peut être l'occasion d'apprendre à utiliser une serpillière ; la dispute entre frères et sœurs peut être l'occasion de discuter de la manière dont chacun pourrait modifier son comportement dans des situations futures ; la bosse sur la voiture peut être l'occasion pour votre adolescent de travailler avec vous dans le jardin pour amortir le coût des réparations. Quelle que soit l'erreur commise, l'important est de ne pas se focaliser sur le passé, mais plutôt sur la façon dont il peut être un catalyseur de croissance.

03

Équilibrez les défis avec les réussites

Votre enfant peut être attiré par une activité pour laquelle il est doué, ou passer d'une activité à l'autre sans se donner le temps de développer ses compétences. Ce sera gratifiant pour lui, de lui donner l'occasion de faire quelque chose qui correspond à ses capacités. De plus, l'encourager, le soutenir et le féliciter lorsqu'il s'efforce d'essayer quelque chose de nouveau peut lui donner une grande confiance en lui. L'équilibre entre les deux permet de renforcer l'idée que c'est formidable d'être bon dans quelque chose, mais que c'est tout aussi important d'être prêt à essayer quelque chose de nouveau, même si cela n'est pas facile pour lui.

04

Misez sur la contribution

Vous avez peut-être remarqué qu'en tant qu'adulte, le fait d'avoir une raison d’être va de pair avec des sentiments de satisfaction, de joie et de bien-être. Il en va de même pour les enfants. Le fait de se sentir désiré, utile et valorisé peut renforcer leur confiance en ce qu'ils peuvent apporter et en la façon dont ils peuvent avoir un impact positif sur les autres. Vous pouvez contribuer à nourrir ce sentiment de confiance en déléguant à votre enfant des responsabilités dans la maison et en le récompensant lorsqu'il s'en acquitte. Lorsque votre enfant a l'impression de faire une différence - que sa contribution est importante et que les autres comptent sur lui - il est non seulement plus confiant en ses capacités, mais aussi plus motivé à les utiliser et à les renforcer.

05

Écoutez

Un moyen très efficace d'aider votre enfant à se sentir aimé, apprécié et considéré est de l'écouter. S'il sent que vous l'écoutez vraiment et que vous vous intéressez à ce qu'il a à dire, il sera davantage convaincu que sa voix compte. Par exemple, vous pouvez l'inviter à exprimer son point de vue sur les décisions familiales, telles que les limites en matière d'utilisation d'Internet. En offrant à votre enfant ces opportunités, vous lui communiquez le message suivant : " Tu as des idées importantes à apporter, et ce que tu penses m'intéresse ". Le fait d'écouter activement votre enfant contribue également à instaurer un climat de confiance, en lui montrant qu'il peut s'adresser à vous pour n'importe quoi, quel que soit le sujet, le défi ou l'inquiétude. S'il a confiance non seulement en sa propre voix, mais aussi en vous en tant que source de soutien, votre enfant sera plus enclin à demander de l'aide, même s'il a honte ou s'il a subi des pressions pour se taire.

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Passez du temps de qualité avec lui

Il y a de fortes chances que votre enfant sache - même si c'est de manière inconsciente - à quel point vous êtes occupé et à quel point votre temps est important pour vous. Lorsque vous faites l'effort de participer régulièrement à des activités juste avec votre enfant vous lui montrez qu'il vaut la peine de passer du temps avec lui. C'est particulièrement vrai lorsque vous adaptez ce temps à ses loisirs et à ses centres d'intérêt spécifiques, démontrant ainsi que ce qui lui tient à cœur est intrinsèquement important. Qu'il s'agisse d'une promenade à vélo, d'une visite à la bibliothèque, d'un puzzle, d'un jeu vidéo ou d'un sport préféré de votre enfant, le temps passé en tête-à-tête montre à votre enfant qu'il mérite votre temps, votre attention et votre intérêt.

Quel est le lien entre la honte et les abus sexuels sur mineurs ?

La régulation des émotions et une plus grande confiance en soi peuvent également aider votre enfant à surmonter l'une des émotions les plus difficiles que nous connaissons tous : la honte. La honte est un profond sentiment d'indignité à l'égard de notre propre existence.3 Lorsque nous éprouvons de la honte, nous pouvons ressentir toute une série de symptômes, notamment des sentiments de dévalorisation et d'échec, des croyances en soi négatives et un désir de se cacher ou de s'isoler des autres. La honte peut même avoir un impact physique, en provoquant des douleurs, des nausées ou d'autres sensations pénibles dans notre corps. Nous pouvons ressentir le besoin de disparaître, de nous rapetisser ou de nous enfoncer dans le sol.

Compte tenu de l'intensité et du caractère débilitant de la honte, il est facile de comprendre comment un enfant peut se sentir submergé ou "bloqué" dans cette émotion. Sans les outils et le soutien nécessaires pour la gérer, un enfant qui éprouve des sentiments de honte persistants peut devenir plus vulnérable à d'autres préjudices, tels que les abus sexuels.

Malheureusement, la honte et les abus sexuels sur mineurs sont souvent liés. En effet, la honte est à la fois un facteur de risque et une conséquence potentielle de ces abus. Par exemple, si un agresseur remarque qu'un enfant éprouve fréquemment de la honte, il peut chercher à le conditionner en lui offrant du réconfort, du soulagement ou une échappatoire à cette honte et à d'autres émotions pénibles. L'agresseur peut également exploiter la honte de l'enfant pour le faire taire. Il peut renforcer la honte de l'enfant en lui disant par exemple : " Personne ne te croira ", " Ils penseront que c'est ta faute " ou " Tes parents seront encore plus déçus de toi qu'ils ne le sont déjà ". L'enfant peut également essayer de comprendre pourquoi quelqu'un lui fait du mal en tirant des conclusions telles que " Je ne vaux pas la peine d'être protégé ", "J'ai fait quelque chose qui a provoqué cela" ou " C'est le type d'amour que je mérite ".

D’OÙ VIENT LA HONTE

Aussi puissante et douloureuse que soit l'émotion de la honte, réduire la honte ressentie par votre enfant peut faire toute la différence non seulement en diminuant le risque de maltraitance, mais aussi en renforçant sa confiance qu’il peut se tourner vers vous si quelque chose se produit. Alors, comment pouvez-vous contribuer à réduire le sentiment de honte de votre enfant ? Tout d'abord, il peut être utile de comprendre d'où vient la honte et comment elle nous affecte. La honte, tout comme la régulation émotionnelle, n'est pas une faculté innée. C'est plutôt quelque chose que vous apprenez à travers vos interactions avec les autres.

Selon le chercheur et médecin Gabor Maté, la honte apparaît souvent lorsqu'un parent gronde ou discipline un enfant. Cette interaction peut se produire dans un moment de panique lorsque vous voulez protéger votre enfant d'un danger immédiat. Imaginez votre enfant tendant le bras pour toucher une plaque chauffante ou courant au milieu d'une rue animée. Dans de tels moments, vous pouvez crier, saisir son bras, exiger qu'il vous écoute et manifester un sentiment de grande détresse. Ces réactions sont naturelles, voire nécessaires, pour signaler un danger. Cependant, même si vos actions sont justifiées, votre enfant peut en ressentir de la honte. Il peut ne pas comprendre pourquoi vous vous êtes mis en colère, et peut sauter à la conclusion que c'est lui qui est en cause, plutôt que ses actes. Il peut penser " je suis nul " plutôt que " j'ai fait quelque chose qu’il ne fallait pas ".

RÉDUIRE LA HONTE AVEC UN TRAVAIL DE RÉPARATION

Il est important de faire une pause et de garder quelques éléments à l'esprit. Tout d'abord, vous n'êtes qu'un être humain et vous faites de votre mieux. Aucun parent ne peut répondre calmement et en toute conscience à toutes les situations, quel que soit le nombre de techniques de respiration que vous pratiquez. Deuxièmement, ces interactions entre parent et enfant sont naturelles, inévitables et universelles. Il est impossible d'élever un enfant sans que ces moments de mauvaise communication et de déconnexion ne se produisent.

La bonne nouvelle, c'est que vous pouvez considérablement réduire ou atténuer cette honte en réparant ces interactions négatives. Dans ce contexte, "réparer" fait référence aux actions que vous entreprenez pour remédier aux blessures que votre enfant a pu éprouver. Il s'agit généralement de vous donner le temps et l'espace nécessaires pour vous calmer, puis de tendre la main à votre enfant pour discuter de ce qui s'est passé. Au cours de ces conversations, vous pouvez reconnaître et assumer vos grandes émotions à ce moment-là et discuter calmement avec votre enfant des raisons pour lesquelles vous avez parlé comme vous l'avez fait. Vous pouvez reconnaître que vous avez commis une erreur et vous excuser pour votre comportement. Dans d'autres cas, vous pouvez préciser que vous étiez contrarié par les actions de votre enfant et non par sa personne. Ces précisions aident votre enfant à comprendre que " j'ai fait quelque chose qui n'est pas bien " et non pas que " je suis quelqu'un de mauvais ". Comme le dit Kristin Neff, une grande spécialiste de l'autocompassion :

" L'une des clés pour répondre avec compassion aux écarts de conduite de nos enfants est de se concentrer sur leur comportement réel, plutôt que sur leur caractère général. Vous voulez insister sur le fait que nous ne sommes pas définis par nos échecs et nos défauts, mais que nous sommes tous en cours de développement, dans un état d'apprentissage continu. "4
—Kristin Neff
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Quelle que soit la situation, les parents ne laissent pas à leurs enfants le soin de réparer le pont relationnel qui a été rompu. Si on le laisse faire, l'enfant risque d'intérioriser la honte, ce qui fera boule de neige au fil du temps et sera renforcé encore et encore par les interactions futures. Au contraire, en tant que parent, il vous incombe de faire le travail de suivi et d'avoir des conversations de reconnexion pour réparer le pont. Ce faisant, vous atténuez la honte de votre enfant, qui comprend qu'il n'est pas foncièrement mauvais. Il quitte la conversation en se sentant rassuré et en renouant les liens, sachant qu'il a toujours votre amour et votre soutien, même lorsqu'il commet des erreurs.

Votre enfant n'est pas le seul à se sentir renforcé par ces moments de reconnexion. En tant que parent, il peut être encourageant de savoir que même si vous ne pouvez pas contrôler ou empêcher ces ruptures dans le pont relationnel, vous pouvez contrôler votre contribution au travail de réparation après coup – un travail de réparation qui réduit la honte, renforce la confiance, développe la communication et apprend à votre enfant que faire des erreurs ne change rien à l'amour et à la valeur que vous lui portez.

Enseignez l'autocompassion à votre enfant

En parlant de se sentir aimé et valorisé, un autre moyen fantastique de réduire la honte de votre enfant est de nourrir son autocompassion. L'autocompassion consiste à s'aimer et à s'apprécier pour ce que l'on est en ce moment. Ce n'est pas la personne que vous serez dans un mois, ni celle que vous serez lorsque vous aurez pris toutes vos résolutions pour la nouvelle année. L'autocompassion vous dit qu'il est normal de reconnaître vos défauts et vos difficultés, car la souffrance et l'imperfection font partie de l'expérience humaine. Si tout cela vous semble un peu intimidant, ce n'est pas grave. L'autocompassion peut parfois sembler difficile, voire impossible, surtout si l'on considère qu'il est facile d'être dur avec soi-même. Cela ne vous aide pas de savoir que votre critique intérieur n'hésite pas à vous faire remarquer toutes les choses que vous faites mal et toutes les façons dont vous n'êtes pas à la hauteur. L'autocompassion, en revanche, consiste à vous offrir la chaleur, la gentillesse et l'empathie que vous offririez à un ami s'il était à votre place.

PENSÉES BIENVEILLANTES

L'autocompassion est souvent décrite comme l'antidote à la honte. Lorsque vous pratiquez régulièrement l'autocompassion, vous pouvez plus facilement orienter les pensées d'auto-condamnation et de jugement (" Je suis un raté ", " Il est impossible de m'aimer ") vers des pensées de bienveillance et de compréhension (" J'ai eu une journée très difficile et je fais de mon mieux ", " Tous les parents perdent leur sang-froid et disent des choses qu'ils ne pensent pas "). Cette capacité à considérer vos expériences sous un angle plus compatissant est une compétence précieuse non seulement pour vous, mais aussi pour votre enfant. Lorsque les enfants font preuve d'autocompassion, ils se sentent plus connectés, soutenus et régulés. Ils ont davantage confiance en eux et en leurs capacités. En fait, il y a beaucoup de chevauchements lorsqu'il s'agit d'accroître la confiance de votre enfant et de nourrir son autocompassion. De nombreuses étapes sont les mêmes, en particulier lorsqu'il s'agit de montrer l'exemple et de laisser la place aux erreurs (pour vous comme pour votre enfant).

RÉSILIENCE

Grâce à l'autocompassion, votre enfant peut plus facilement reconnaître qu'il est normal de faire des erreurs et d'apprendre de ces erreurs. Il voit les erreurs pour ce qu'elles sont—des opportunités de croissance, plutôt que la preuve qu'il est une mauvaise personne ou qu'il est voué à l'échec. Les enfants qui croient en leur capacité à faire face à des situations délicates, à les réussir ou à en tirer des leçons, ont un niveau de résilience plus élevé ; en d'autres termes, lorsqu'ils sont confrontés à un défi ou à une déception, ils sont capables de rebondir et d'aller de l'avant. Cela ne veut pas dire qu'ils ne ressentent pas la déception ou le poids du défi, mais ils sont convaincus qu'ils seront capables d'en tirer des leçons et de faire mieux à l'avenir. Cet état d'esprit de croissance (terme inventé par la psychologue Carol Dweck) est d'autant plus facile que votre enfant vous voit faire de même : reconnaître vos erreurs, faire preuve de compassion à leur égard et accepter votre capacité à en tirer des leçons.

HUMANITÉ COMMUNE

En plus de donner l'exemple de l'autocompassion et de laisser la place aux erreurs, un autre excellent moyen de nourrir l'autocompassion de votre enfant est de lui enseigner ce qu'est l'humanité commune. Souvent, lorsque vous ressentez de la honte, vous vous dites : " Tout le monde va bien, je suis le seul à avoir des difficultés " ou " Pourquoi ne puis-je pas être aussi heureux que les autres ? ". Ces pensées peuvent créer un sentiment de déconnexion, d'isolement et de solitude. L'humanité commune, en revanche, vous encourage à voir comment vos expériences individuelles sont liées à celles des autres. Elle vous aide à reconnaître que vous n'êtes pas seul, que la souffrance, l'échec et l'imperfection font partie de l'expérience humaine commune. Cette prise de conscience vous permet non seulement de vous sentir plus proche des autres, mais aussi de faire preuve de plus de compassion à l'égard de vos propres difficultés.

Se rappeler que tout le monde souffre semble assez simple, mais vous pouvez probablement comprendre que ce mode de pensée n'est pas naturel pour tout le monde, en particulier pour les enfants. Après tout, avec leur cerveau encore en développement, les enfants se considèrent souvent comme le centre de l'univers. Cet état d'esprit, associé à leur incroyable capacité à s'apitoyer sur leur sort, peut donner l'impression que toute détresse ou préoccupation est catastrophique. Un moment embarrassant à l'école ressemble à la fin du monde. Et une mauvaise journée n'est pas seulement une mauvaise journée, c'est la pire journée possible que l’on n’ait jamais eue.

Lorsque votre enfant est confronté à un défi ou à une difficulté, il est probable qu'il réagisse en disant : " Personne d'autre ne sait ce que je vis. Personne d'autre n'a jamais vécu quelque chose d'aussi grave ". C'est dans ces moments-là que vous pouvez enseigner à votre enfant l'humanité commune. Tout en veillant à ne pas minimiser ou invalider ses inquiétudes, vous pouvez lui expliquer qu'il n'est pas seul, que beaucoup d'autres personnes savent exactement ce qu'il ressent et que ce qu'il traverse fait partie de la condition humaine. Un autre aspect merveilleux de l'humanité commune est qu'elle renforce la compassion de votre enfant, non seulement pour lui-même, mais aussi pour les autres. Cela nous ramène à encourager la régulation émotionnelle et l'empathie, comme nous l'avons vu plus haut.

En rassurant votre enfant, en le réconfortant, en lui témoignant de la compassion et en lui montrant des façons saines de vivre ses émotions et d'y faire face, vous ressentirez probablement un lien plus fort avec lui. Et c'est ce lien, ainsi que votre implication continue en tant que parent extraordinaire que vous êtes, qui aidera votre enfant à se sentir soutenu. Cela renforcera son sentiment d'identité, d'appartenance et de valeur. Il saura qu'il est aimé, qu'il a le droit de faire des erreurs et de ressentir de grandes émotions, et qu'il est capable de beaucoup de croissance, de compassion et de résilience.

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