Élever des enfants capables

Votre enfant peut retrouver confiance en lui après des abus sexuels

Lorsqu’un enfant ou un adolescent subit des abus sexuels, cela peut avoir des répercussions à long terme. Il s’agit notamment du SSPT (syndrome de stress post-traumatique), de la dépression, de l’anxiété et d’une faible estime de soi. Il peut aussi avoir perdu confiance dans les autres, avoir perdu confiance en lui et ressentir beaucoup de culpabilité et de honte par rapport à ce qui s’est passé – même si ce n’était pas de sa faute.

Mais vous, en tant que parent, pouvez l’aider à surmonter ces effets secondaires. Lorsque les enfants savent vers qui se tourner lorsqu’ils ont besoin d’aide et lorsqu’ils se sentent en sécurité, aimés et confiants dans leurs capacités à apprendre et à relever les défis, ils sont plus susceptibles de développer des stratégies d’adaptation saines et moins susceptibles d’être revictimisés. Même si votre enfant a traversé l’impensable, il peut surmonter cette épreuve avec votre aide. Voici quelques moyens pratiques pour commencer à reconstruire leur sentiment d’autonomie, de sécurité personnelle et de confiance.

Parler des limites

L’abus sexuel est une violation totale des limites personnelles. Après avoir vécu cela, votre enfant peut avoir de la difficulté à connaître et à exprimer ses limites. Vous pouvez l’aider à apprendre ou à réapprendre cette importante compétence en lui donnant les moyens de s’affirmer grâce à une communication assertive, qui implique de l’aider à savoir et à comprendre qu’il a une voix et que cela compte. Être autorisé à utiliser sa voix et à faire respecter ses limites personnelles aidera votre enfant ou votre adolescent à renforcer sa confiance en lui, son sentiment de sécurité et sa confiance en vous.

À la base, communiquer les limites, c’est vraiment aider votre enfant à comprendre qu’il mérite de donner et de recevoir le respect, et qu’ il peut le demander. Montrer comment communiquer par l’exemple avec assurance et lui enseigner comment le faire, lui permettra de mettre des mots sur ses sentiments et d’apprendre à demander ce qu’il veut et ce dont il a besoin. Il aura l’impression de pouvoir s’ouvrir à vous et de se sentir à la fois entendu et vu. La façon dont vous lui répondez sera la base sur laquelle repose cette communication ouverte. Si vous répondez continuellement avec amour et le désir de comprendre, il apprendra vite qu’il peut vous parler « en toute sécurité » de n’importe quoi. Cela renforcera le fait que plus il communiquera avec vous, plus vous serez son défenseur, son guide et son parent.

Pratiquer le consentement

Bien que le consentement et les limites aillent de pair, nous les abordons ici dans deux sections distinctes, car le consentement est si important. À Saprea, notre position inébranlable est qu’un enfant n’est jamais en mesure de donner son consentement à quelqu’un pour abuser sexuellement de lui.Votre enfant a été victime d’abus sexuels parce que son agresseur a ignoré le consentement. Cela peut signifier que votre enfant comprend à présent mal le consentement, ne sait pas quand le demander ou n’est pas sûr de savoir quand et comment le donner. L’un ou l’autre de ces facteurs les rendra plus vulnérables à long terme ou ne saura pas demander le consentement.

Le consentement comprend :

Au fur et à mesure que votre enfant s’exerce à donner du respect, à lire le langage corporel pour comprendre l’intérêt mutuel et à honorer le « non » d’une autre personne, il comprendra que le consentement se produit même dans des situations qui n’ont rien à voir avec le sexe. Ces principes leur permettront également d’apprendre comment utiliser leur propre voix pour donner ou refuser leur consentement. Cela peut se produire même de la manière la plus banale pour les aider à voir comment le consentement joue un rôle dans leur vie.

Votre enfant pratique les principes du consentement lorsque quelqu’un lui demande un câlin, et il est capable de dire à la personne « oui » ou « non » en fonction de ce qu’il ressent vraiment. Vous donnez l’exemple du consentement lorsque vous chatouillez ou jouez à la lutte avec votre enfant et vous arrêtez lorsqu’il vous le demande. Votre enfant pratique le consentement lorsqu’il exprime un intérêt romantique pour un autre enfant et, lorsque ce n’est pas réciproque, il comprend que pour qu’une relation se développe, il faut qu’il y ait un intérêt mutuel.

Ces petits événements quotidiens lui permettront de voir que son consentement estimportant et qu’il joue un rôle dans des relations saines. Vous pouvez renforcer son droit de choisir et lui donner les moyens de reconnaître l’importance du consentement dans sa vie.

Élever un enfant capable qui a été victime d’abus sexuels, peut parfois sembler être une bataille difficile. Il faut du temps, de la patience et de la pratique, mais cela en vaut la peine. Les efforts que vous déployez pour contribuer à créer une enfance heureuse qui permet la guérison ouvrent la voie à une vie adulte heureuse qui permet à la guérison de se poursuivre.