Saprea > Recursos de prevención en línea > Recursos de prevención: Educar
Muchos padres se sienten incómodos ante la idea de hablar con sus hijos de cualquier cosa relacionada con el sexo. Puede que incluso nos distanciemos de la idea refiriéndonos a ella como "la plática". Es comprensible; puede ser un terreno desconocido porque muchos adultos ni siquiera tuvieron "la plática" con sus propios padres cuando eran jóvenes. Es difícil saber qué decir, qué no decir o incluso cómo empezar a hablar de temas como el sexo, el desarrollo del cuerpo o la masturbación si nunca has tenido esas conversaciones con nadie.
En Saprea, te animamos a que seas tú quien eduque a tus hijos sobre el sexo y todo lo relacionado con ello. Ayudar a tu hijo a conocer los nombres de las partes del cuerpo que están fuera de los límites de los demás, cómo son (o no son) las relaciones sanas y contarle todas las cosas que desearías haber sabido sobre el sexo puede ayudar a tu hijo a alertar si alguna vez se encuentra en una situación en la que corra el riesgo de sufrir abuso. Además, si tu hijo tiene preguntas y sabe que le darás respuestas abiertas y sinceras (y que no se meterá en problemas por preguntar), podrás influir más en la exactitud de la información que reciba.
La curiosidad sobre los cuerpos, las relaciones, la intimidad y el sexo son una parte natural del crecimiento. A medida que te establezcas como el experto que les proporcionará la información que necesitan, será más probable que te vean como la fuente de información sobre el sexo (y todo lo relacionado con ello).
Los padres pueden Educar a los hijos siguiendo estas recomendaciones:
CUÁNDO HABLAR SOBRE SEXO
ENSÉÑALES LOS NOMBRE ANATÓMICOS
¿Cuándo debo hablar con mis hijos sobre sexo?
EN UNA SERIE DE CONVERSACIONES
CONTESTA TODAS SUS PREGUNTAS
TENGAN INTERACCIONES DIARIAS
PARTICIPA EN CONVERSACIONES BIDIRECCIONALES HONESTAS
Conectar para prevenir
¿Debo enseñarles a mis hijos los nombres anatómicos de las partes íntimas?
ESTABLECE UN FUNDAMENTO
Hay varias razones por las que los expertos en desarrollo infantil animan a utilizar una terminología precisa. En primer lugar, utilizar apodos puede implicar que hay algo vergonzoso o malo en el cuerpo, hasta el punto de que ni siquiera se pueden pronunciar los nombres "reales" de las partes. La consecuencia no deseada puede ser que el niño sienta que cualquier conversación sobre las partes íntimas está fuera de los límites, y el niño puede llegar a la conclusión de que preguntarles a sus padres sobre sexo, hablar de los cambios en el cuerpo a medida que madura, o informar cuando ha ocurrido algo que le ha incomodado, es algo que le meterá en problemas. Si sus padres no son la fuente de confianza para la información que el niño necesita o desea, puede acabar recurriendo a otras fuentes menos fiables para obtenerla.
También es frecuente que los niños que asocian el cuerpo con la vergüenza tengan dificultades cuando crecen, pues saben poco sobre su propio cuerpo y sobre lo que implican el sexo y la intimidad. Puede ser difícil, incluso inquietante, pasar de "el sexo es malo y no hablamos de nada relacionado con ello" a un cambio brusco que implique una relación sexual. Casi todos los padres quieren que sus hijos crezcan y vivan una vida plena, y para muchos eso incluye el compañerismo y la familia. Pensar en el objetivo final puede ayudar a tomar decisiones sobre cómo abordar estos temas a medida que los niños crezcan. Desde luego, eso no significa compartir demasiado o proporcionar a los niños una educación sexual que esté más allá de su etapa de desarrollo. Por el contrario, se trata de proporcionar una base de información sobre la que puedan apoyarse a medida que crecen. Y si sabes que con el tiempo necesitarán ir al médico para hablar de salud vaginal, parece razonable que la niña sepa dónde está su vagina y qué es.
ENTENDIENDO LA IMPORTANCIA
En segundo lugar, utilizar una terminología específica para poder describir las zonas del cuerpo que están prohibidas a los demás puede ayudar al niño a entender que hay motivo de preocupación si alguien toca una de esas áreas. Es habitual que los padres utilicen la regla del traje de baño: nadie debe tocarte en ninguna parte que cubra tu traje de baño. Aunque es una gran herramienta, considera cuánto más claro es para tu hijo saber que tiene pene, vagina, pezones, etc., y que son zonas específicas que nadie tiene derecho a tocar, a fotografiar, y que son zonas del cuerpo que otros no deberían mostrarle.
Armado con esta información, es más probable que un niño entienda si algo que ha experimentado es algo que debe comunicar a un adulto de confianza. (Puede tener sentido decir a los niños que a veces, en determinadas circunstancias, un médico puede tener que revisar esas zonas; puedes tranquilizarlos sobre esa experiencia). A medida que maduran y comprenden mejor las funciones de estas áreas del cuerpo, esas conversaciones pueden cambiar de "áreas que no se pueden tocar" a "áreas que se pueden tocar cuando hay consentimiento de por medio", pero debe quedar claro para los niños mayores que esas áreas sólo pueden tocarse por razones médicas y bajo la vigilancia o presencia de un progenitor o cuidador. Y que los adolescentes sepan que someterse a presiones no es consentimiento, e incluso cuando hay citas de por medio no tienen derecho a esperar tener acceso al cuerpo de otra persona.
¿Debo hablar con mi hijo sobre el contenido pornográfico?
En un mundo en el que la tecnología está ampliamente disponible e Internet ha revolucionado el acceso y la distribución de información y contenidos, ya no se trata realmente de si tu hijo verá pornografía; sino de cuándo y de qué tipo.
Tanto si te opones rotundamente a que tu hijo o adolescente vea pornografía, como si lo aceptas como una manifestación de curiosidad sana, es importante destacar que los días en que la pornografía consistía simplemente en fotos de gente desnuda en revistas han pasado a la historia. El material sexualmente explícito solía ser algo que había que buscar, vídeos que había que alquilar en la trastienda del videoclub. Ahora, hay sitios web dedicados con vastas colecciones de pornografía que se pueden ver con sólo pulsar un botón, con todo tipo de prácticas y comportamientos sexuales.
Lo más sorprendente es el volumen de contenido sexualmente explícito que es violento. En un estudio de 2010 sobre 304 escenas de contenido de vídeo pornográfico seleccionadas al azar, el 90% contenía "temas sexualmente violentos o deshumanizadores/degradantes".1 Si Internet está enseñando a un niño sobre sexo, éste puede deducir que el sexo suele ser violento, que el consentimiento es opcional y que la intimidad es irrelevante. Estas percepciones pueden influir negativamente en las actitudes subyacentes del niño hacia futuras parejas y en sus expectativas sobre lo que ocurrirá (o no) durante futuros encuentros sexuales.
Considera lo que ya sabemos sobre cómo la tecnología ha influido en la producción y distribución de materiales sexualmente explícitos. Además de crear un mercado lucrativo para fabricar y vender materiales de abuso sexual infantil (también conocido como "porno infantil"), Internet ha empezado a introducir programas de IA (Inteligencia Artificial) abierta que permiten a las máquinas desarrollar contenidos. Esta nueva tecnología va acompañada de un aumento de la producción de materiales de abuso sexual infantil generados por máquinas, lo que presenta su propio conjunto de retos muy complejos. Saprea denuncia inequívocamente el abuso sexual infantil en cualquiera de sus formas, incluidas las grabaciones o los medios de comunicación en los que se comparten, distribuyen y añaden un efecto acumulativo al trauma ya experimentado por el niño. Será necesario un conjunto completo de intervenciones para erradicar los materiales de abuso sexual infantil. En Saprea luchamos por que llegue el día en que no haya mercado, ni demanda, de materiales de abuso sexual infantil de ningún tipo.
¿CÓMO HABLO CON MI HIJO SOBRE EL CONTENIDO PORNOGRÁFICO?
Cómo podría ser una conversación sobre pornografía:
PADRE:
HIJO:
PADRE:
HIJO:
PADRE:
HIJO:
PADRE:
HIJO:
PADRE:
HIJO:
PADRE:
También es importante recordar que la curiosidad por los cuerpos y el sexo es una experiencia normal y apropiada para el desarrollo de un niño. Un niño que ha visto pornografía no es un desviado sexual ni un adicto al sexo en potencia. Muchas veces, una buena conversación con un padre cariñoso puede ayudar a que el atractivo de la pornografía sea mucho menos irresistible.
Sin embargo, tal vez quieras buscar la ayuda de un profesional de la salud mental si ves que las rutinas cotidianas se ven alteradas por el interés de tu hijo por la pornografía, o si demuestra algún comportamiento que indique que está imitando lo que ha visto (o que tiene intención de hacerlo), necesitará el apoyo de un profesional de la salud mental para superar esos impulsos.
¿Debo hablar con mi hijo sobre la masturbación?
Si alguna vez ha habido una conversación incómoda para un padre con un hijo, es ésta. Puede que tengas fuertes sentimientos en contra (o a favor) de la masturbación, así que tendrás que decidir cómo y qué comunicar. La siguiente información puede ayudarte a determinar cómo abordar este tema de forma adecuada a tu situación.
ES COMÚN QUE LOS NIÑOS SE TOQUEN LOS GENITALES
¿Debo enseñar a mi hijo sobre el consentimiento?
CÓMO ENSEÑAR SOBRE EL CONSENTIMIENTO
Puede ser útil que tu hijo practique el consentimiento en situaciones de bajo riesgo, para que aprenda a respetar los límites en diversas circunstancias, incluidas aquellas en las que las emociones pueden estar exacerbadas. Por ejemplo, un padre puede optar por subrayar que coger algo sin pedir permiso es un ejemplo de no obtener el consentimiento. O solo porque un padre haya dicho hoy dado permiso para ir a jugar a casa de un amigo no significa que el niño no tenga que pedir permiso la próxima vez. Y que molestar a un hermano hasta que finalmente ceda y comparta no es practicar el consentimiento, sino faltar al respeto de los límites del otro hasta el cansancio.
Éstos son ejemplos sencillos que ayudan al niño a comprender que el hecho de querer algo no significa que pueda tomarlo y que, si lo hace, probablemente habrá consecuencias. A medida que los entornos y las circunstancias con que se encuentra tu hijo entrañan mayores riesgos o consecuencias más graves, entender cómo respetar los límites—y a comprender que puede esperar que también se respeten sus propios límites—los empodera.
En cuanto a la enseñanza sobre el consentimiento para reducir el riesgo de tu hijo, es importante establecer que en muchas partes del mundo, un niño no está legalmente en condiciones de dar su consentimiento a ningún tipo de actividad sexual hasta al menos los 14 años, y sólo de forma limitada entre los 14 y los 18 años. En Saprea, abogamos por que los niños y los jóvenes tengan la oportunidad de ser niños y jóvenes. Independientemente de las leyes que definen la edad legal de consentimiento, nuestra postura es que nunca se debe coaccionar, presionar, forzar, vender o explotar sexualmente a un niño, y que cualquier comportamiento de este tipo constituye abuso sexual infantil.
Las relaciones sanas incluyen aquellas en las que se definen y respetan los límites. El consentimiento consiste en respetar esos límites.
ENSEÑANDO A MI HIJO SOBRE RELACIONES SANAS
Aunque las relaciones sanas incluyen todo tipo de componentes, con el fin de reducir el riesgo de abuso sexual, nos centramos en tres principios específicos: Confianza, Motivaciones y Dinámicas de Poder.
CONFIANZA
Quizá te resulte familiar la idea de enseñar a los niños sobre los "Secretos buenos/secretos malos" o "Secretos versus sorpresas". La idea es que es importante que los niños conozcan la diferencia entre que se les pida que guarden un secreto en apoyo de la privacidad de alguien o como parte de una sorpresa y que se les pida que guarden un secreto en un intento de ocultar un comportamiento perjudicial para el niño. Lo que hay que recordar es que, en caso de abuso sexual, el niño puede no darse cuenta inicialmente de que se le está haciendo daño.
Una forma de hablar con tus hijos sobre el secreto es explicarles cómo están relacionados el secreto y la confianza. Puede ser útil utilizar la analogía de un equipo. Cuando todos juegan juntos, conocen las reglas y trabajan por el mismo objetivo, nadie se queda fuera. Todos disponen de la información para que el equipo pueda tener éxito conjuntamente. Pero si hay personas en el equipo que no conocen las reglas, o no comunican a los demás la estrategia del juego, el equipo tendrá menos probabilidades de triunfar.
Del mismo modo, puede ser beneficioso que tu hijo entienda que tú formas parte de su equipo, y si otra persona que cree que está en su equipo quiere que tu hijo te oculte información, existe la posibilidad de cuestionar la confianza que se le da a esa persona. En otras palabras, cualquier persona en la que mi hijo y yo podamos confiar no querría que yo estuviera al margen. No puedo confiar en alguien que no quiere que forme parte del equipo de mi hijo, y quiero que mi hijo cuestione a cualquiera que no quiera que yo forme parte de su equipo. Esto puede ser complejo de entender para los niños, y no es responsabilidad del niño protegerse de alguien que le haría daño. Sin embargo, recordarle y demostrarle que estás de su parte y que estás dispuesto a trabajar con él en situaciones difíciles contribuirá en gran medida a afianzar su confianza en ti.
MOTIVACIONES
Las relaciones verdaderamente sanas están motivadas por contribuir a la felicidad y el bienestar del otro. Esto no significa que las relaciones sanas no tengan también situaciones difíciles, pero parte de lo que hace que la relación sea sana es la voluntad de las partes de volver a unirse para reparar y ajustar.
A veces las motivaciones pueden parecer genuinamente centradas en la felicidad de un niño, pero en realidad el objetivo principal del otro individuo es conseguir lo que quiere, independientemente del resultado. Entender lo que es el acondicionamiento o grooming puede ser especialmente útil cuando se consideran las relaciones entre adultos y niños, porque es demasiado habitual que los niños estén al cuidado de un adulto de confianza (entrenador, maestro, líder de un grupo juvenil, etc.), que parece desvivirse por orientar y desarrollar al niño. En algunas situaciones, la motivación es pura y nace del deseo de ayudar, y esas relaciones pueden ser inestimables. Pero cuando la motivación es aislar al niño de los demás para crear una dependencia, es útil saber qué hay que observar y cómo poner medidas para vigilar las interacciones a lo largo del camino.
La motivación no es sólo un factor en las relaciones entre adultos y niños. Estadísticamente, más de la mitad de los casos de abuso sexual denunciados se debieron a las acciones de un menor o un niño mayor.3 De hecho, los jóvenes son muy susceptibles de sufrir abuso sexual en la adolescencia, y sus compañeros, los adolescentes mayores y los adultos jóvenes son responsables de una parte importante de esos abusos.
Cuando los jóvenes se relacionan con sus compañeros -acuden a citas, salen con equipos o grupos juveniles y simplemente pasan el rato-, les ayudará darse cuenta de que si alguien les presiona constantemente para que hagan cosas que no quieren, les hace sentirse culpables por pasar tiempo con otras personas o en otras cosas, o les exige cosas que les resultan abrumadoras para mantener la relación, las motivaciones de esa persona pueden ser más egoístas de lo que requiere una relación sana. Esto puede afectar gravemente al bienestar emocional de los jóvenes, por lo que será fundamental ayudarles a reconocer estas pautas y proporcionarles apoyo para encontrar una solución sostenible.
DINÁMICAS DE PODER
En cualquier situación, la persona con más influencia -o poder- puede ejercer ese poder para bien o por motivos más egoístas. A veces ni siquiera nos detenemos a pensar quién tiene más poder en una situación; otras veces, no podemos ver más que el poder que tiene un individuo.
Los casos más obvios de desequilibrios de poder en el abuso sexual infantil implican a un adulto perpetrador y a un niño víctima. Aunque esta dinámica puede ser obvia para los que están fuera de la relación, no siempre es reconocible para el niño. Los niños suelen ceder ante los adultos porque los adultos "mandan". De nuevo, esto es algo de lo que hay que concienciar al niño, pero desafiar a una figura de autoridad para protegerse no es responsabilidad suya.
Cuando esto se convierte realmente en una buena discusión es con los hijos mayores, que a veces están ellos mismos en posiciones de poder. Por ejemplo, dos adolescentes en una cita en la que uno paga por el otro y conduce durante la velada puede ser un caso de estudio apropiado para la discusión. El que paga y conduce puede estar en posición de sugerir que, como está haciendo tanto, su cita le debe algo a cambio. La persona que acompaña a la cita puede sentirse presionada para cumplir, o incluso preocuparse de que la cita que conduce no la lleve a casa hasta que ceda. Este es un ejemplo de una forma de mencionar la importancia del consentimiento, y de ayudar a tu hijo mayor/adolescente a tener ideas si se encuentra en una situación difícil. En última instancia, es la persona con más poder la que elige cómo utilizarlo, y si tu hijo mayor experimenta un suceso traumático por la elección de otro, reitérale que no es culpa suya.
En las relaciones sanas, pueden existir desequilibrios de poder, pero las personas implicadas no están dispuestas a aprovecharse del poder a expensas de otra. Considera la posibilidad de hablar con tu hijo sobre cómo las relaciones sanas no le hacen sentirse impotente; de hecho, puede ser beneficioso explorar cómo tu propia relación es una relación de dar y recibir.