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RECURSOS DE PREVENCIÓN:

Educar

Sé la fuente de confianza de tu hijo para obtener información sobre su cuerpo, el sexo y cualquier otra cosa que no quieras que aprenda de otra persona o en otra parte.

Muchos padres se sienten incómodos ante la idea de hablar con sus hijos de cualquier cosa relacionada con el sexo. Puede que incluso nos distanciemos de la idea refiriéndonos a ella como "la plática". Es comprensible; puede ser un terreno desconocido porque muchos adultos ni siquiera tuvieron "la plática" con sus propios padres cuando eran jóvenes. Es difícil saber qué decir, qué no decir o incluso cómo empezar a hablar de temas como el sexo, el desarrollo del cuerpo o la masturbación si nunca has tenido esas conversaciones con nadie.

En Saprea, te animamos a que seas tú quien eduque a tus hijos sobre el sexo y todo lo relacionado con ello. Ayudar a tu hijo a conocer los nombres de las partes del cuerpo que están fuera de los límites de los demás, cómo son (o no son) las relaciones sanas y contarle todas las cosas que desearías haber sabido sobre el sexo puede ayudar a tu hijo a alertar si alguna vez se encuentra en una situación en la que corra el riesgo de sufrir abuso. Además, si tu hijo tiene preguntas y sabe que le darás respuestas abiertas y sinceras (y que no se meterá en problemas por preguntar), podrás influir más en la exactitud de la información que reciba.

La curiosidad sobre los cuerpos, las relaciones, la intimidad y el sexo son una parte natural del crecimiento. A medida que te establezcas como el experto que les proporcionará la información que necesitan, será más probable que te vean como la fuente de información sobre el sexo (y todo lo relacionado con ello).

Los padres pueden Educar a los hijos siguiendo estas recomendaciones:

CUÁNDO HABLAR SOBRE SEXO
Mantén una serie de conversaciones sobre el cuerpo, el sexo, las relaciones, etc., que se fundamenten unas en otras; empieza estas conversaciones pronto y tenlas a menudo.
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ENSÉÑALES LOS NOMBRE ANATÓMICOS
Enséñales los nombres anatómicos de las partes del cuerpo para evitar la idea de que los genitales son vergonzosos, sucios o innombrables.
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REPRESENTACIONES EN LA PORNOGRAFÍA
Habla con tu hijo sobre el contenido pornográfico, destacando que estos materiales explícitos suelen ser violentos, refuerzan estereotipos perjudiciales y no reflejan la realidad.
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ENSÉÑALES SOBRE EL CONSENTIMIENTO
Ayuda a tu hijo a comprender la dinámica de las relaciones sanas frente a las malsanas, y cómo el consentimiento puede ser un indicador de la salud de la relación.
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¿Cuándo debo hablar con mis hijos sobre sexo?

Los niños son muy buenos dando pistas sobre cuándo es un buen momento para hablar de sexo. De hecho, te darán muchas, muchas indicaciones -a menudo mediante expresiones de curiosidad- de que están preparados para aprender. Estas oportunidades pueden ayudarte a generar confianza, normalizar sus experiencias y orientarles hacia las mejores opciones para ellos.
EN UNA SERIE DE CONVERSACIONES
Recomendamos hablar del sexo en una serie de conversaciones, ya que es probable que tu hijo tenga distintos niveles de comprensión y preguntas a medida que madure. Puede que pregunte "¿De dónde vienen los bebés?" a una edad muy temprana si conoce a alguien que se prepara para dar la bienvenida a un nuevo bebé a su casa; o puede que lo pregunte más tarde, cuando oiga a los niños del colegio reírse y hablar de "eso" en voz baja.
CONTESTA TODAS SUS PREGUNTAS
Por cuestión de principios, puede que lo mejor sea responder a las preguntas de tu hijo hasta que ya no tenga más preguntas que hacer. Algunos niños serán más curiosos que otros, y te corresponderá a ti determinar en qué medida ayudará (o dificultará) a su comprensión actual de su cuerpo, del cuerpo de los demás y de la intimidad, proporcionarle más detalles o información.
TENGAN INTERACCIONES DIARIAS
Además de las preguntas que tus hijos te planteen directamente, las interacciones y los acontecimientos cotidianos pueden ser grandes oportunidades para enseñarles cosas sobre el sexo, su cuerpo o las relaciones (o para corregir la información errónea que hayan encontrado). Por ejemplo, las películas y los medios de comunicación ofrecen infinitos escenarios para suscitar un debate sobre cómo se representan el sexo y las relaciones. Escuchar la música que le gusta a tu hijo puede ser un gran tema de conversación para hablar de intimidad y sexo.
PARTICIPA EN CONVERSACIONES BIDIRECCIONALES HONESTAS
Una precaución que debes tener en cuenta es que crear confianza con tu hijo requerirá que respondas a sus preguntas con sinceridad y que las conversaciones sean bidireccionales. Es importante que enseñes a tus hijos de acuerdo con la moral de tu familia, pero evita utilizar esa moral para culpabilizarlos o avergonzarlos. Si escuchar su música se convierte en lo que ellos perciben como un sermón condescendiente, estas oportunidades de enseñar y establecer confianza pueden desaparecer y, en su lugar, pueden empezar a aparecer la culpa o la vergüenza. Estos ejemplos pueden ser valiosas oportunidades de enseñanza, en las que una discusión bidireccional puede ser esclarecedora sobre lo que cada uno valora y a lo que aspira.
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Conectar para prevenir

Los padres suelen interesarse por los detalles de lo que hay que decir cuando un hijo pregunta sobre sexo. Dado que las circunstancias y los valores son diferentes de una familia a otra, es difícil responder a esa pregunta con un guion único, ni tampoco parecería una interacción muy natural entre padres e hijos. Sin embargo, tener un modelo que proporcione algo a seguir es una forma de identificar cómo podrías enfocar esto. Si te interesa revisar algunas sugerencias de contenidos apropiados para la edad que puedes enseñar a tus hijos sobre sexo (y todo lo relacionado con el tema), visita el recurso de Saprea Conectar para prevenir.
Recurso Conectar para prevenir

¿Debo enseñarles a mis hijos los nombres anatómicos de las partes íntimas?

Cuando se trata de los genitales, abundan los apodos. A los padres les puede parecer más cómodo utilizar nombres no oficiales para describir partes "innombrables" del cuerpo, en parte porque les preocupa que el niño pueda elegir un momento embarazoso para declarar en voz alta que tiene pene o vagina.

ESTABLECE UN FUNDAMENTO

Hay varias razones por las que los expertos en desarrollo infantil animan a utilizar una terminología precisa. En primer lugar, utilizar apodos puede implicar que hay algo vergonzoso o malo en el cuerpo, hasta el punto de que ni siquiera se pueden pronunciar los nombres "reales" de las partes. La consecuencia no deseada puede ser que el niño sienta que cualquier conversación sobre las partes íntimas está fuera de los límites, y el niño puede llegar a la conclusión de que preguntarles a sus padres sobre sexo, hablar de los cambios en el cuerpo a medida que madura, o informar cuando ha ocurrido algo que le ha incomodado, es algo que le meterá en problemas. Si sus padres no son la fuente de confianza para la información que el niño necesita o desea, puede acabar recurriendo a otras fuentes menos fiables para obtenerla.

También es frecuente que los niños que asocian el cuerpo con la vergüenza tengan dificultades cuando crecen, pues saben poco sobre su propio cuerpo y sobre lo que implican el sexo y la intimidad. Puede ser difícil, incluso inquietante, pasar de "el sexo es malo y no hablamos de nada relacionado con ello" a un cambio brusco que implique una relación sexual. Casi todos los padres quieren que sus hijos crezcan y vivan una vida plena, y para muchos eso incluye el compañerismo y la familia. Pensar en el objetivo final puede ayudar a tomar decisiones sobre cómo abordar estos temas a medida que los niños crezcan. Desde luego, eso no significa compartir demasiado o proporcionar a los niños una educación sexual que esté más allá de su etapa de desarrollo. Por el contrario, se trata de proporcionar una base de información sobre la que puedan apoyarse a medida que crecen. Y si sabes que con el tiempo necesitarán ir al médico para hablar de salud vaginal, parece razonable que la niña sepa dónde está su vagina y qué es.

ENTENDIENDO LA IMPORTANCIA

En segundo lugar, utilizar una terminología específica para poder describir las zonas del cuerpo que están prohibidas a los demás puede ayudar al niño a entender que hay motivo de preocupación si alguien toca una de esas áreas. Es habitual que los padres utilicen la regla del traje de baño: nadie debe tocarte en ninguna parte que cubra tu traje de baño. Aunque es una gran herramienta, considera cuánto más claro es para tu hijo saber que tiene pene, vagina, pezones, etc., y que son zonas específicas que nadie tiene derecho a tocar, a fotografiar, y que son zonas del cuerpo que otros no deberían mostrarle.

Armado con esta información, es más probable que un niño entienda si algo que ha experimentado es algo que debe comunicar a un adulto de confianza. (Puede tener sentido decir a los niños que a veces, en determinadas circunstancias, un médico puede tener que revisar esas zonas; puedes tranquilizarlos sobre esa experiencia). A medida que maduran y comprenden mejor las funciones de estas áreas del cuerpo, esas conversaciones pueden cambiar de "áreas que no se pueden tocar" a "áreas que se pueden tocar cuando hay consentimiento de por medio", pero debe quedar claro para los niños mayores que esas áreas sólo pueden tocarse por razones médicas y bajo la vigilancia o presencia de un progenitor o cuidador. Y que los adolescentes sepan que someterse a presiones no es consentimiento, e incluso cuando hay citas de por medio no tienen derecho a esperar tener acceso al cuerpo de otra persona.

¿Debo hablar con mi hijo sobre el contenido pornográfico?

En un mundo en el que la tecnología está ampliamente disponible e Internet ha revolucionado el acceso y la distribución de información y contenidos, ya no se trata realmente de si tu hijo verá pornografía; sino de cuándo y de qué tipo.

Tanto si te opones rotundamente a que tu hijo o adolescente vea pornografía, como si lo aceptas como una manifestación de curiosidad sana, es importante destacar que los días en que la pornografía consistía simplemente en fotos de gente desnuda en revistas han pasado a la historia. El material sexualmente explícito solía ser algo que había que buscar, vídeos que había que alquilar en la trastienda del videoclub. Ahora, hay sitios web dedicados con vastas colecciones de pornografía que se pueden ver con sólo pulsar un botón, con todo tipo de prácticas y comportamientos sexuales.

Lo más sorprendente es el volumen de contenido sexualmente explícito que es violento. En un estudio de 2010 sobre 304 escenas de contenido de vídeo pornográfico seleccionadas al azar, el 90% contenía "temas sexualmente violentos o deshumanizadores/degradantes".1 Si Internet está enseñando a un niño sobre sexo, éste puede deducir que el sexo suele ser violento, que el consentimiento es opcional y que la intimidad es irrelevante. Estas percepciones pueden influir negativamente en las actitudes subyacentes del niño hacia futuras parejas y en sus expectativas sobre lo que ocurrirá (o no) durante futuros encuentros sexuales.

Considera lo que ya sabemos sobre cómo la tecnología ha influido en la producción y distribución de materiales sexualmente explícitos. Además de crear un mercado lucrativo para fabricar y vender materiales de abuso sexual infantil (también conocido como "porno infantil"), Internet ha empezado a introducir programas de IA (Inteligencia Artificial) abierta que permiten a las máquinas desarrollar contenidos. Esta nueva tecnología va acompañada de un aumento de la producción de materiales de abuso sexual infantil generados por máquinas, lo que presenta su propio conjunto de retos muy complejos. Saprea denuncia inequívocamente el abuso sexual infantil en cualquiera de sus formas, incluidas las grabaciones o los medios de comunicación en los que se comparten, distribuyen y añaden un efecto acumulativo al trauma ya experimentado por el niño. Será necesario un conjunto completo de intervenciones para erradicar los materiales de abuso sexual infantil. En Saprea luchamos por que llegue el día en que no haya mercado, ni demanda, de materiales de abuso sexual infantil de ningún tipo.

¿CÓMO HABLO CON MI HIJO SOBRE EL CONTENIDO PORNOGRÁFICO?

Aunque comprender las razones es importante, lo más importante es cómo hablas con tu hijo sobre la pornografía. En algunas culturas, el consumo de material pornográfico es vergonzoso. Cuando la vergüenza es un motivador que los padres utilizan para cambiar los comportamientos de un niño, pueden surgir repercusiones de por vida difíciles de sobrellevar para el niño y patrones de pensamiento difíciles de superar. Nuestra recomendación es que los padres expliquen los porqués de las normas establecidas y que hagan hincapié en cómo los materiales sexualmente explícitos pueden crear ideas negativas y falsas sobre el sexo y la intimidad. En lugar de centrar la conversación en el niño o asignar un juicio de valor al comportamiento, céntrate en el contenido y en la confusión o el daño que puede causar.

Cómo podría ser una conversación sobre pornografía:

PADRE:
“Quería charlar contigo sobre algo que he visto en el historial de nuestro navegador de Internet. He visto que hay algunos enlaces a vídeos sexualmente explícitos, y me preguntaba si tienes alguna pregunta que hacerme”.
HIJO:
(Avergonzado) “No”.
PADRE:
“Entiendo que sientas curiosidad por el aspecto del cuerpo de otras personas o que te preguntes cosas sobre sexo. Creo que es algo normal que experimenten los chicos. No me molesta que sientas curiosidad”.
HIJO:
“Vale”.
PADRE:
“Quiero hablarte de algo de lo que has visto. La mayoría de las veces, la pornografía es poco realista. No sólo la mayoría de la gente no tiene cuerpos perfectos y musculosos ni grandes pechos, sino que la pornografía a menudo hace que el sexo parezca violento, y a veces una persona parece estar hiriendo a la otra o haciéndole hacer algo que parece que realmente no le gusta. ¿Has visto algo así?”
HIJO:
“Sí, supongo que sí”.
PADRE:
“Sólo quiero que sepas que el sexo no siempre es así. Si lo fuera, mucha gente no querría tener sexo porque le haría daño, estaría haciendo daño a otra persona o sentiría que no es muy importante para su pareja. El sexo puede ser algo maravilloso en el que la pareja se ayuda mutuamente a sentirse bien y una forma de conectar el uno con el otro. La pornografía no suele hacer que el sexo parezca eso. Quiero que tengas información real sobre el sexo, por eso tenemos la norma familiar de no ver pornografía. Mi esperanza es que crezcas y tengas relaciones sanas y buenas con los demás (si eso es lo que quieres), y temo que la pornografía pueda afectar a cómo crees que debes tratar a otra persona, o a cómo deberían tratarte a ti. Aún te faltan varios años para tener relaciones serias con alguien, y podemos seguir aprendiendo sobre cómo queremos que nos traten y cómo trataremos a los demás en relaciones cercanas como ésa. Pero, ahora, quiero asegurarme de que tienes la oportunidad de hacerme cualquier pregunta que tengas”.
HIJO:
“¿Preguntar sobre qué?”
PADRE:
“Cualquier cosa. ¿Tienes preguntas sobre sexo? ¿O quieres hablar de algo que hayas visto?”
HIJO:
“Pues, vi una cosa que me hizo sentir un poco raro”.
PADRE:
“Vale, hablemos de eso; prometo responder a tus preguntas lo mejor que pueda. Así sabrás que si tienes curiosidad o preguntas en el futuro, puedes preguntarme y yo hablaré contigo sobre ello, ¿vale? ¿Qué has visto que te ha hecho sentir raro?”

También es importante recordar que la curiosidad por los cuerpos y el sexo es una experiencia normal y apropiada para el desarrollo de un niño. Un niño que ha visto pornografía no es un desviado sexual ni un adicto al sexo en potencia. Muchas veces, una buena conversación con un padre cariñoso puede ayudar a que el atractivo de la pornografía sea mucho menos irresistible.

Sin embargo, tal vez quieras buscar la ayuda de un profesional de la salud mental si ves que las rutinas cotidianas se ven alteradas por el interés de tu hijo por la pornografía, o si demuestra algún comportamiento que indique que está imitando lo que ha visto (o que tiene intención de hacerlo), necesitará el apoyo de un profesional de la salud mental para superar esos impulsos.

¿Debo hablar con mi hijo sobre la masturbación?

Si alguna vez ha habido una conversación incómoda para un padre con un hijo, es ésta. Puede que tengas fuertes sentimientos en contra (o a favor) de la masturbación, así que tendrás que decidir cómo y qué comunicar. La siguiente información puede ayudarte a determinar cómo abordar este tema de forma adecuada a tu situación.

ES COMÚN QUE LOS NIÑOS SE TOQUEN LOS GENITALES

Los niños, incluidos los bebés, pueden tocarse las partes íntimas durante los cambios de pañal, los baños o para ajustar partes del cuerpo.2 En el proceso, pueden darse cuenta de que hay zonas que les sientan bien, por lo que pueden inclinarse a tocarse más a menudo. Para la mayoría de los niños, esto no es algo sexual en absoluto; sería parecido a rascarse un picor, o una forma de calmarse que resulta que incluye partes del cuerpo que, como adultos, entendemos como órganos sexuales. Los pediatras suelen decir a los padres que no reaccionen de forma exagerada ni llamen mucho la atención sobre este comportamiento. Y, a menos que los tocamientos genitales resulten molestos en determinadas situaciones o interfieran en las actividades cotidianas, probablemente sea mejor ignorarlos. Puede ser útil animar al niño a que cuide estas zonas de su cuerpo en privado, reforzando la idea de que los genitales son una zona que está fuera del límite de los demás. Lo ideal sería que el tono de esa conversación no avergonzara al niño ni le diera la impresión de que su cuerpo es sucio o asqueroso.
Al considerar cuándo, qué y cómo enseñar a tu hijo sobre sexo, quizá el adagio "empieza con el fin en mente" sea una buena forma de mantener una enseñanza coherente, continua y abierta. La mayoría de los padres quieren que sus hijos crezcan y se conviertan en adultos sanos y felices que mantengan relaciones sanas y satisfactorias. Es probable que algún día tu hijo se encuentre en una situación en la que el sexo, las relaciones y la intimidad formen parte de su vida. Los principios que le enseñes ahora pueden tener un gran impacto en lo que espera experimentar cuando sea adulto. Y, en el presente, puedes enseñar a tu hijo a mantener límites sanos, normalizar su curiosidad y proporcionarle información que hará menos probable que busque otras fuentes de información.

Continúa aprendiendo cómo prevenir el abuso sexual infantil:

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