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Der Gedanke, mit seinen Kindern über das Thema Sex und Sexualität zu sprechen, ist vielen Eltern unangenehm. Manche distanzieren sich sogar von diesem Gedanken, indem sie es als „das Gespräch” bezeichnen. Das ist verständlich, denn für viele Erwachsene war dieses Thema mit ihren eigenen Eltern in ihrer Jugend ein Fremdgebiet oder sogar ein Tabuthema. Woher soll man wissen, was man sagen soll, was man nicht sagen soll oder wie man über Themen wie Sex, die Entwicklung des Körpers oder Masturbation sprechen soll, wenn man selbst diese Gespräche noch nie mit jemandem geführt hat?
Bei Saprea ermutigen wir dich, deine Kinder über Sex und alles, was damit zusammenhängt, aufzuklären. Wenn du deinem Kind sagst, welche Körperteile für andere tabu sind, wie gesunde Beziehungen aussehen (oder auch nicht) und ihm all die Informationen mitteilst, die du gerne über Sex gewusst hättest, kann das deinem Kind helfen, die Alarmglocken zu läuten, wenn es jemals in eine Situation kommt, in der es Gefahr läuft, missbraucht zu werden. Außerdem kannst du, wenn dein Kind Fragen hat und weiß, dass du offene und ehrliche Antworten gibst und es keinen Ärger bekommt, wenn es fragt, mehr Einfluss auf die Wahrheit der Informationen haben, die es durch dich erhält.
Neugierde auf Körper, Beziehungen, Intimität und Sex sind ein natürlicher Teil des Heranwachsens. Wenn du dich als Experte etablierst, der ihnen die nötigen Informationen liefert, wird dich dein Kind eher als Informationsquelle über Sex und alles, was damit zusammenhängt sehen.
Eltern können ihre Kinder präventiv erziehen indem sie diese Empfehlungen befolgen:
WANN SOLLTE MAN ÜBER SEX SPRECHEN
ANATOMISCHE NAMEN LEHREN
Wann sollte ich mit meinem Kind über Sex sprechen?
MEHRERE GESPRÄCHE
ALLE FRAGEN BEANTWORTEN
TÄGLICHE INTERAKTIONEN
EHRLICHE, WECHSELSEITIGE GESPRÄCHE FÜHREN
Bindung stärken, um vorzubeugen
Sollte ich meinen Kindern anatomisch-korrekte Namen für Geschlechtsteile beibringen?
LEGE DEN GRUNDSTEIN
Es gibt mehrere Gründe, warum Fachleute im Bereich der Kindesentwicklung den Gebrauch korrekter Bezeichnungen empfehlen. Erstens kann die Verwendung von Kosenamen den Eindruck erwecken, dass der Körper etwas Schändliches oder Unanständiges an sich hat, so dass die „richtigen“ Namen für die Körperteile nicht einmal ausgesprochen werden können. Die unbeabsichtigte Folge kann sein, dass ein Kind das Gefühl hat, dass jedes Gespräch über die Geschlechtsteile tabu ist. Das Kind könnte daraus schließen, dass es Ärger bekommt, wenn es ein Elternteil über Geschlechtsverkehr fragt, über die Veränderungen des Körpers während der Reifung spricht oder berichtet, wenn etwas passiert ist, das ihm Unbehagen bereitet. Wenn Eltern keine vertrauenswürdige Informationsquelle für das Kind sind, kann es passieren, dass es sich an andere Quellen wendet, um Antworten zu bekommen.
Kinder, die ihren Körper mit Schamgefühlen in Verbindung bringen, haben oft auch Schwierigkeiten, wenn sie erwachsen sind und wenig über ihren eigenen Körper und die Bedeutung von Sex und Intimität wissen. Es kann schwierig, ja sogar beunruhigend sein, von der Einstellung „Sex ist schlecht und wir reden nicht darüber“ zu einer abrupten Veränderung zu kommen, die eine sexuelle Beziehung beinhaltet. Fast alle Eltern wollen, dass ihre Kinder ein erfülltes Leben führen, und dazu gehören für viele auch Gemeinschaft und Familie. Sich über das Endziel Gedanken zu machen, kann hilfreich sein, wenn es darum geht, wie man mit diesen Themen umgeht, vor allem wenn die Kinder jung sind. Das bedeutet nicht, dass man zu viel mitteilt oder den Kindern einen ausführlichen Sexualkundeunterricht gibt, der weit über ihr Entwicklungsstadium hinausreicht. Vielmehr geht es darum, einen Grundstein an Informationen zu legen, auf dem sie aufbauen können, wenn sie älter werden. Außerdem ist es vernünftig, dass das Kind weiß, wo und was ihre Vagina oder sein Penis ist, wenn es weiß, dass es irgendwann einen Arzt aufsuchen muss, um über die Gesundheit seines oder ihres Geschlechts zu sprechen.
DIE WICHTIGKEIT VERSTEHEN
Zweitens kann die Verwendung spezifischer Begriffe zur Beschreibung von Körperbereichen, die für andere tabu sind, dem Kind helfen zu verstehen, dass es Grund zur Sorge hat, wenn jemand anderes einen dieser Bereiche berührt. Eltern verwenden häufig die Badeanzug-Regel: „Niemand darf dich dort anfassen, wo dein Badeanzug dich bedeckt.“ Das ist zwar ein tolles Hilfsmittel, aber bedenke, wie viel klarer es für dein Kind ist, wenn es weiß, dass es einen Penis, eine Vagina, Brustwarzen usw. hat und dass dies bestimmte Bereiche sind, die niemand anfassen oder fotografieren darf, und dass dies Körperteile sind, die andere dem Kind nicht zeigen dürfen.
Anhand dieser Informationen wird ein Kind eher verstehen, wenn es etwas erlebt hat, das es einem vertrauenswürdigen Erwachsenen melden sollte. Es kann sinnvoll sein, Kindern zu erklären, dass ein Arzt oder eine Ärztin unter bestimmten Umständen diese Bereiche untersuchen muss; du kannst ihnen in dieser Situation zusprechen und sie beruhigen. Wenn sie reifer werden und die Funktionen dieser Körperbereiche besser verstehen, können diese Gespräche von „berührungsfreie Bereiche“ zu „Bereiche, die berührt werden dürfen, wenn das Einverständnis gegeben und erhalten wurde“ übergehen. Älteren Kindern und Jugendlichen sollte jedoch klar gemacht werden, dass es kein Einverständnis ist, sich unter Druck setzen zu lassen, und dass sie auch nicht das Recht auf den Körper der anderen Person haben, selbst wenn sie auf einem Date sind oder in einer Beziehung mit dieser Person sind.
Sollte ich mit meinem Kind über Pornografie sprechen?
In einer Welt, in der Technologie weit verbreitet ist und das Internet den Zugang zu und die Verbreitung von Informationen und Inhalten revolutioniert hat, stellt sich nicht mehr die Frage, ob dein Kind mit pornografischen Inhalten in Berührung kommt sondern wann und mit welcher Art.
Ob du nun strikt dagegen bist, dass dein Kind oder dein Teenager Pornografie sieht oder ob du es als Ausdruck der Neugier akzeptierst, es ist wichtig zu betonen, dass die Zeiten, in denen Pornos einfach nur Bilder von nackten Menschen in Zeitschriften waren, lange vorbei sind. Sexuell freizügiges Material musste man früher selbst suchen - Videos, die man im hintersten Abteil der Videothek ausleihen konnte. Heute gibt es spezielle Websites mit riesigen Pornosammlungen, die mit einem Klick auf eine Schaltfläche aufgerufen werden können und die alle möglichen sexuellen Fetische und Darstellungen zeigen.
Am auffälligsten ist die Menge an pornografischem Material, das gewalttätig ist. In einer Studie aus dem Jahr 2010, in der 304 zufällig ausgewählte Szenen aus pornografischen Videos untersucht wurden, enthielten 90% „sexuell gewalttätige oder entmenschlichende/entwürdigende Themen“1. Wenn ein Kind im Internet über Sex aufgeklärt wird, kann es lernen, dass Sex oft gewalttätig ist, das Einverständnis und Intimität keine Rolle spielen. Diese Wahrnehmungen können sich negativ auf die Einstellung des Kindes gegenüber zukünftigen Partnern und auf seine Erwartungen an zukünftige sexuelle Erfahrungen auswirken.
Bedenke, was wir bereits über den Einfluss der Technologie auf die Produktion und den Vertrieb von pornografischem Material wissen. Das Internet hat nicht nur einen lukrativen Markt für die Herstellung und den Verkauf von Kinder- oder Jugendpornografie geschaffen, sondern auch freie KI-Programme eingeführt, die es nun Maschinen ermöglichen, weitere solche Inhalte zu entwickeln. Mit dieser neuen Technologie steigt auch die Produktion von computergeneriertem Material über sexuellen Kindesmissbrauch, was wiederum sehr komplexe Herausforderungen mit sich bringt. Saprea verurteilt ausdrücklich den sexuellen Missbrauch von Kindern und Jugendlichen in jeglicher Form. Dazu gehören auch Aufnahmen oder Medien, in denen sexuelle Übergriffe aufgezeichnet und verbreitet werden und die das Trauma, das das Kind bereits erlebt hat, verstärken. Es bedarf einer umfassenden Reihe von Maßnahmen, um Material über sexuellen Kindesmissbrauch auszurotten. Wir bei Saprea kämpfen für den Tag, an dem es weder einen Markt noch eine Nachfrage für Materialien zum sexuellen Missbrauch von Kindern gibt.
WIE KANN ICH DAS THEMA PORNOGRAFIE MIT MEINEM KIND BESPRECHEN?
Wie ein Gespräch über Pornografie klingen könnte:
ELTERNTEIL:
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Es ist auch wichtig, daran zu denken, dass die Neugier in Bezug auf die Körper und auf Sex eine normale, entwicklungsgerechte Erfahrung eines Kindes ist. Ein Kind, das Pornografie gesehen hat, ist weder pervers noch ein potenzieller Sexfanatiker. In vielen Fällen kann ein gutes Gespräch mit einem liebevollen Elternteil dazu beitragen, dass die Pornografie weit weniger verlockend ist.
Wenn du jedoch feststellst, dass das Interesse deines Kindes für Pornografie seinen Alltag stört, oder wenn es Verhaltensweisen aufweist, die darauf hindeuten, dass es das Gesehene nachahmt oder nachahmen will, brauchst du die Unterstützung einer psychologischen Fachkraft, um diese Impulse zu bewältigen.
Sollte ich mit meinem Kind über Selbstbefriedigung sprechen?
Es gibt wohl kaum ein Gespräch, das sich für Eltern und Kinder unangenehmer anfühlt als das Thema der Selbstbefriedigung. Du hast vielleicht starke Gefühle gegen (oder für) die Masturbation, daher musst du entscheiden, wie und was du deinem Kind kommunizieren willst. Die folgenden Hinweise können dir vielleicht dabei helfen, dieses Thema in einer Weise anzusprechen, die sich für deine Situation eignet.
ES IST NORMAL, DASS KINDER IHRE INTIMBEREICHE BERÜHREN
Muss ich meinem Kind das Einverständnis verdeutlichen?
DAS EINVERSTÄNDNIS LEHREN
Es kann für dein Kind hilfreich sein, das Einverständnis in Situationen mit geringem Risiko zu üben, damit es lernt, Grenzen in verschiedenen Situationen zu respektieren, auch in solchen, in denen die Emotionen hoch sind. Z.B. kannst du als Elternteil darauf hinweisen, dass wenn du dir etwas ohne Erlaubnis nimmst, es ein Beispiel für nicht eingeholtes Einverständnis ist. Genauso gut kann ein Elternteil dem Kind verdeutlichen, dass es nur weil es heute beim Freund spielen darf, es beim nächsten Mal einfach davon ausgehen kann, dass es nicht erneut um Erlaubnis bitten muss. Ein weiteres Beispiel ist, dass das Prinzip des Einverständnisses verletzt wird, wenn man seine Geschwister so lange bedrängt, bis sie endlich nachgeben; dieses Verhalten missachtet die Grenzen des anderen bis zur totalen Erschöpfung.
Das sind simple Beispiele, die einem Kind helfen zu verstehen, dass es sich nicht einfach etwas nehmen kann, nur weil es etwas haben will, und dass es, wenn es das tut, Konsequenzen folgen. Wenn die Umgebungen und Umstände, mit denen dein Kind konfrontiert wird, höhere Risiken oder schwerwiegendere Konsequenzen mit sich bringen, ist es wichtig, dass dein Kind versteht, wie man Grenzen respektiert und dass es erwarten kann, dass seine eigenen Grenzen ebenfalls respektiert werden.
In Bezug auf das Lehren über das Einverständnis, um das Risiko von Missbrauch deines Kindes zu verringern, ist es wichtig festzustellen, dass ein Kind in vielen Teilen der Welt gesetzlich frühestens im Alter von 14 Jahren in der Lage ist, sein Einverständnis zu sexuellen Aktivitäten jeglicher Art zu geben, und auch dann nur begrenzt. Wir bei Saprea setzen uns dafür ein, dass Kinder und Jugendliche die Möglichkeit haben, eine Kindheit und Jugend zu haben. Unabhängig von Gesetzen, die das gesetzliche Einverständnisalter festlegen, vertreten wir den Standpunkt, dass ein Kind niemals genötigt, unter Druck gesetzt, gezwungen, verkauft oder anderweitig sexuell ausgebeutet werden darf und dass ein solches Verhalten sexuellen Kindesmissbrauch darstellt.
Gesunde Beziehungen sind solche, in denen Grenzen definiert und respektiert werden. Beim Einverständnis geht es darum, diese Grenzen zu respektieren.
WIE ICH MEINEM KIND GESUNDE BEZIEHUNGEN NÄHER BRINGEN KANN
Gesunde Beziehungen umfassen zwar alle möglichen Aspekte, aber um das Risiko von sexuellem Missbrauch zu reduzieren, konzentrieren wir uns auf drei bestimmte Prinzipien: Vertrauen, Beweggründe und Machtdynamik.
VERTRAUEN
Vielleicht hast du schon Mal davon gehört, deinem Kind beizubringen, was „gute und schlechte Geheimnisse” oder „Geheimnisse statt Überraschungen“ sind. Die Idee dahinter ist, dass es für Kinder wichtig ist, den Unterschied zu kennen zwischen der Bitte, ein Geheimnis zu bewahren, um die Privatsphäre von jemandem zu schützen oder um jemanden zu überraschen, und der Bitte, ein Geheimnis zu bewahren, um Verhaltensweisen zu verbergen, die dem Kind schaden. Bei sexuellem Missbrauch muss man bedenken, dass ein Kind anfangs vielleicht gar nicht merkt, dass es Opfer eines Missbrauchs ist.
Ein Ansatz, um mit deinen Kindern über Geheimhaltung zu sprechen, ist zu erklären, wie Geheimhaltung und Vertrauen zusammenhängen. Vielleicht ist der Vergleich mit einer Mannschaft hilfreich. Wenn alle zusammenspielen, die Regeln kennen und auf das gleiche Ziel hinarbeiten, wird niemand ausgeschlossen. Jeder kennt dieselben Strategien, sodass das Team gemeinsam zum Erfolg arbeiten kann. Wenn es aber Leute im Team gibt, die die Regeln nicht kennen oder den anderen nicht die Spielstrategie verraten, ist der Erfolg des Teams eher gering.
Ebenso kann es für dein Kind von Vorteil sein, wenn es versteht, dass du ein Teil seines Teams bist. Wenn jemand, von dem es glaubt, dass er zu seinem Team gehört, möchte, dass dein Kind Informationen vor dir verbirgt, ist das eine Möglichkeit, das Vertrauen in diese Person in Frage zu stellen. Mit anderen Worten: Jemand, dem mein Kind und ich vertrauen können, würde nicht wollen dass ich nicht informiert bin. Ich kann niemandem vertrauen, der nicht will, dass ich zum Team meines Kindes gehöre, und ich möchte, dass mein Kind jeden in Frage stellt, der nicht will, dass ich zu seinem Team gehöre. Das kann für Kinder schwer zu verstehen sein, und es liegt nicht in der Verantwortung eines Kindes, sich vor jemandem zu schützen, der ihm Böses tun will. Aber wenn du sie daran erinnerst und ihnen zeigst, dass du auf ihrer Seite stehst und bereit bist, gemeinsam mit ihnen schwierige Situationen zu meistern, wird das ihr Vertrauen in dich festigen.
BEWEGGRÜNDE
Gesunde Beziehungen zeichnen sich dadurch aus, dass sie zum gegenseitigen Glück und Wohlbefinden der Beteiligten beitragen. Das bedeutet nicht, dass es in gesunden Beziehungen nicht auch schwierige Momente gibt, aber ein Teil dessen, was eine Beziehung gesund macht, ist die Bereitschaft beider Seiten, zusammenzukommen, um die Situation zu klären und zu verbessern.
Manchmal scheinen die Beweggründe einer Person das Wohlergehen des Kindes aufrichtig zu berücksichtigen, aber in Wirklichkeit ist das Hauptziel eines Täters oder einer Täterin, das zu bekommen, was er oder sie will, egal wie das Endergebnis aussieht. Die Strategien von Tätern zu verstehen kann besonders hilfreich sein, wenn es um die Beziehungen zwischen Erwachsenen und Kindern geht, denn es kommt nur allzu oft vor, dass Kinder in der Obhut eines vertrauenswürdigen Erwachsenen (Trainer, Lehrer, Jugendgruppenleiter usw.) sind, der scheinbar alles daransetzt, das Kind zu fördern und zu stärken. In manchen Situationen ist diese Motivation aufrichtig und beruht auf dem Wunsch zu fördern, und solche Beziehungen können von unschätzbarem Wert sein. Doch wenn die Motivation darin besteht, das Kind von anderen zu isolieren, um eine Abhängigkeit zu schaffen, ist es hilfreich zu wissen, worauf man achten muss und wie man die Interaktionen auf dem Weg dorthin überwachen kann.
Motivation ist nicht nur ein entscheidender Faktor in Beziehungen zwischen Erwachsenen und Kindern. Statistisch gesehen sind mehr als die Hälfte der gemeldeten Fälle von sexuellem Missbrauch auf die Handlungen eines Minderjährigen oder älteren Kindes zurückzuführen.3 Tatsächlich sind Jugendliche sehr anfällig für sexuellen Missbrauch in ihren Teenagerjahren, dabei sind Gleichaltrige, ältere Teenager und junge Erwachsene für einen großen Teil dieses Missbrauchs verantwortlich.
Wenn Jugendliche mit Gleichaltrigen interagieren - zu Verabredungen gehen, Ausflüge mit Mannschaften oder Klassenkameraden unternehmen oder einfach nur Zeit miteinander verbringen -, ist es hilfreich, wenn sie erkennen, dass jemand egoistische Motive hat und dies zufolge keine gesunde Beziehung darstellt, wenn sie ständig unter Druck gesetzt werden, Dinge zu tun, die sie nicht tun wollen, wenn sie Schuldgefühle eingeredet bekommen, weil sie Zeit mit anderen Menschen oder Zeit auf andere Weise verbringen möchten, oder wenn von ihnen Dinge verlangt werden, die sie überfordern, um die Beziehung zu retten. Das kann das emotionale Wohlbefinden des oder der Jugendlichen stark belasten. Deshalb ist es wichtig, ihnen zu helfen, diese Muster zu erkennen und sie dabei zu unterstützen, eine Lösung zu finden.
MACHTDYNAMIK
In jeder Situation kann die Person mit dem größten Einfluss, oder der größten Macht, diese zum Guten oder aus egoistischen Gründen ausüben. Manchmal denken wir gar nicht darüber nach, wer in einer Situation den meisten Machteinfluss hat und wiederrum können wir nichts anderes sehen als die Macht, die eine Person über jemand anderen hat.
Die offensichtlichsten Machtverhältnisse bei sexuellem Kindesmissbrauch betreffen einen erwachsenen Täter und ein minderjähriges Opfer. Während diese Dynamik für Außenstehende offensichtlich sein mag, ist sie für das Kind nicht immer erkennbar. Kinder haben in der Regel Respekt vor Erwachsenen, weil sie das Sagen haben. Auch das sollte einem Kind bewusst gemacht werden. Wichtig ist dem Kind auch klarzumachen, dass es nicht in seiner Verantwortung liegt, eine Autoritätsperson zum Selbstschutz herausfordern zu müssen.
Mit älteren Kindern, die manchmal selbst eine Machtposition innehaben, ist das eine spannende und wichtige Diskussion. Zwei Jugendliche, die miteinander ausgehen, bei denen der eine für den anderen bezahlt und den Abend sein Auto fährt, können ein geeignetes Beispiel für diese Diskussion darstellen. Derjenige, der zahlt und fährt, könnte den Eindruck erwecken, dass sein Date ihm etwas schuldet, weil er so viel für sie tut. Die Person, die bei dem Date dabei ist, fühlt sich vielleicht unter Druck gesetzt oder hat sogar Angst, dass derjenige, der fährt, sie nicht nach Hause bringt, bis sie nachgibt. Hier kannst du die Wichtigkeit des Einverständnisses erwähnen und deinem älteren Kind/Jugendlichen helfen, Lösungen zu durchdenken, falls es sich in einer brenzligen Situation befindet. Letztendlich entscheidet die Person, die die meiste Macht hat, wie sie sie einsetzt. Sollte dein älteres Kind aufgrund der Entscheidung eines anderen ein traumatisches Erlebnis haben, solltest du betonen, dass es nicht die Schuld deines Kindes ist.
In gesunden Beziehungen kann es zwar ein unterschiedliches Machtverhältnis geben, aber die Partner nutzen ihre Macht nicht auf Kosten des anderen aus. Sprich mit deinem Kind darüber, dass gesunde Beziehungen ihm nicht das Gefühl geben, dass sie machtlos sind; es kann sogar hilfreich sein, wenn du erkundest, wie deine eigene Beziehung von dem Prinzip des Gebens und Nehmens geprägt ist.