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PRÄVENTIONS-RESSOURCEN:

Aufklärung

Versichere, dass du die vertrauenswürdige Quelle deines Kindes bist, wenn es Fragen zu seinem Körper, zu Sex und zu allem anderen hat, von dem du nicht willst, dass es diese Infos von jemandem anderen oder irgendwo anders erfährt.

Der Gedanke, mit seinen Kindern über das Thema Sex und Sexualität zu sprechen, ist vielen Eltern unangenehm. Manche distanzieren sich sogar von diesem Gedanken, indem sie es als „das Gespräch” bezeichnen. Das ist verständlich, denn für viele Erwachsene war dieses Thema mit ihren eigenen Eltern in ihrer Jugend ein Fremdgebiet oder sogar ein Tabuthema. Woher soll man wissen, was man sagen soll, was man nicht sagen soll oder wie man über Themen wie Sex, die Entwicklung des Körpers oder Masturbation sprechen soll, wenn man selbst diese Gespräche noch nie mit jemandem geführt hat?

Bei Saprea ermutigen wir dich, deine Kinder über Sex und alles, was damit zusammenhängt, aufzuklären. Wenn du deinem Kind sagst, welche Körperteile für andere tabu sind, wie gesunde Beziehungen aussehen (oder auch nicht) und ihm all die Informationen mitteilst, die du gerne über Sex gewusst hättest, kann das deinem Kind helfen, die Alarmglocken zu läuten, wenn es jemals in eine Situation kommt, in der es Gefahr läuft, missbraucht zu werden. Außerdem kannst du, wenn dein Kind Fragen hat und weiß, dass du offene und ehrliche Antworten gibst und es keinen Ärger bekommt, wenn es fragt, mehr Einfluss auf die Wahrheit der Informationen haben, die es durch dich erhält.

Neugierde auf Körper, Beziehungen, Intimität und Sex sind ein natürlicher Teil des Heranwachsens. Wenn du dich als Experte etablierst, der ihnen die nötigen Informationen liefert, wird dich dein Kind eher als Informationsquelle über Sex und alles, was damit zusammenhängt sehen.

Eltern können ihre Kinder präventiv erziehen indem sie diese Empfehlungen befolgen:

WANN SOLLTE MAN ÜBER SEX SPRECHEN
Führe viele aufeinander aufbauende Gespräche über Körper, Sex, Beziehungen usw.; beginne früh mit diesen Gesprächen und führe sie oft.
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ANATOMISCHE NAMEN LEHREN
Bringe ihnen die anatomischen Namen der Körperteile bei, um zu verhindern, dass die Genitalien als schamhaft, anstößig oder unerwähnbar empfunden werden.
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PORNOGRAFIE
Sprich mit deinem Kind über Pornografie und weise darauf hin, dass diese expliziten Inhalte oft gewalttätig sind, schädliche Stereotypen verstärken und nicht die Realität abbilden.
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EINVERSTÄNDNIS LEHREN
Hilf deinem Kind, die Dynamik gesunder und ungesunder Beziehungen zu verstehen und zu erkennen, dass das Einverständnis ein starker Anhaltspunkt für eine gesunde Beziehung sein kann.
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Wann sollte ich mit meinem Kind über Sex sprechen?

Kinder erkennen sehr gut, wann der richtige Zeitpunkt gekommen ist, um über Sex zu sprechen. Oft zeigen sie dir durch ihre Neugierde, dass sie bereit sind, mehr darüber zu lernen. Diese Gelegenheiten können dir helfen, Vertrauen aufzubauen, ihre Erfahrungen zu normalisieren und sie zu den für sie besten Entscheidungen zu leiten.
MEHRERE GESPRÄCHE
Wir empfehlen, das Thema Sex in mehreren Gesprächen anzugehen, da dein Kind im Laufe seiner Entwicklung wahrscheinlich verschiedene Kenntnisse und Fragen haben wird. So kann es schon recht früh fragen: „Woher kommen Babys?”, wenn es jemanden kennt, der sich auf Nachwuchs freut oder es kann diese Frage später haben, wenn es in der Schule andere Kinder kichern und leise darüber sprechen hört.
ALLE FRAGEN BEANTWORTEN
Grundsätzlich ist es das Beste, die Fragen deines Kindes so lange zu beantworten, bis es keine Fragen mehr hat. Manche Kinder sind wissbegieriger als andere, und es liegt an dir zu entscheiden, inwieweit ihr derzeitiges Verständnis für ihren Körper, den Körper anderer und Intimität durch weitere Details oder Informationen gefördert (oder behindert) wird.
TÄGLICHE INTERAKTIONEN
Zusätzlich zu den Fragen, mit denen sich dein Kind direkt an dich wendet, können auch auch Alltags Interaktionen und Ereignisse eine gute Gelegenheit sein, um dein Kind über Sex, ihren Körper oder Beziehungen aufzuklären. Außerdem ist es wichtig Fehlinformationen, auf die es stößt, zu korrigieren. Filme und Medien bieten beispielsweise zahllose Szenarien, um eine Diskussion darüber zu initiieren, wie Sex und Beziehungen dargestellt werden. Die Musik zu hören, die dein Kind mag, kann ein guter Gesprächsanlass sein, um über Intimität und Sex zu sprechen.
EHRLICHE, WECHSELSEITIGE GESPRÄCHE FÜHREN
Um Vertrauen zu deinem Kind aufzubauen, ist es wichtig, dass du seine Fragen ehrlich beantwortest und dass die Gespräche auf Gegenseitigkeit beruhen. Es ist wichtig, dass du deinen Kindern eure Familienwerte vermittelst, aber diese Werte nicht dazu benutzt, um ihnen Schuldgefühle oder Schamgefühle zu bereiten. Wenn das Zuhören zu einer herablassenden Belehrung wird, können diese Gelegenheiten zum Aufklären und zum Aufbau des Vertrauens verschwinden und stattdessen können sich Schuldgefühle oder Schamgefühle einschleichen. Diese Beispiele können wertvolle Lehrgelegenheiten sein, bei denen eine Diskussion darüber, was ihr beide schätzt und anstrebt, sehr aufschlussreich sein kann.
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Bindung stärken, um vorzubeugen

Eltern möchten oft wissen, was genau sie sagen sollen, wenn ihr Kind sie auf das Thema Sex anspricht. Da die Umstände und Werte von Familie zu Familie variieren, ist es schwierig, diese Frage mit einem Pauschalskript zu beantworten, außerdem würde sich das nicht wie eine natürliche Eltern-Kind-Interaktion anfühlen. Es ist trotzdem gut ein Vorbild zu haben, an dem man sich orientieren kann, um herauszufinden, wie man das Ganze angehen kann. Wenn du Interesse an Vorschlägen für altersgerechte Inhalte hast, die du deinen Kindern über Sex und alles, was mit dem Thema zu tun hat beibringen kannst, dann besuche Sapreas Ressource
Bindung stärken, um vorzubeugen

Sollte ich meinen Kindern anatomisch-korrekte Namen für Geschlechtsteile beibringen?

Wenn es um Geschlechtsorgane geht, gibt es viele Kosenamen. Manche Eltern bevorzugen es Geschlechtsteile zu verniedlichen, da sie befürchten, dass ihr Kind in einem ungünstigen Moment laut verkünden könnte, dass es einen Penis oder eine Vulva hat.

LEGE DEN GRUNDSTEIN

Es gibt mehrere Gründe, warum Fachleute im Bereich der Kindesentwicklung den Gebrauch korrekter Bezeichnungen empfehlen. Erstens kann die Verwendung von Kosenamen den Eindruck erwecken, dass der Körper etwas Schändliches oder Unanständiges an sich hat, so dass die „richtigen“ Namen für die Körperteile nicht einmal ausgesprochen werden können. Die unbeabsichtigte Folge kann sein, dass ein Kind das Gefühl hat, dass jedes Gespräch über die Geschlechtsteile tabu ist. Das Kind könnte daraus schließen, dass es Ärger bekommt, wenn es ein Elternteil über Geschlechtsverkehr fragt, über die Veränderungen des Körpers während der Reifung spricht oder berichtet, wenn etwas passiert ist, das ihm Unbehagen bereitet. Wenn Eltern keine vertrauenswürdige Informationsquelle für das Kind sind, kann es passieren, dass es sich an andere Quellen wendet, um Antworten zu bekommen.

Kinder, die ihren Körper mit Schamgefühlen in Verbindung bringen, haben oft auch Schwierigkeiten, wenn sie erwachsen sind und wenig über ihren eigenen Körper und die Bedeutung von Sex und Intimität wissen. Es kann schwierig, ja sogar beunruhigend sein, von der Einstellung „Sex ist schlecht und wir reden nicht darüber“ zu einer abrupten Veränderung zu kommen, die eine sexuelle Beziehung beinhaltet. Fast alle Eltern wollen, dass ihre Kinder ein erfülltes Leben führen, und dazu gehören für viele auch Gemeinschaft und Familie. Sich über das Endziel Gedanken zu machen, kann hilfreich sein, wenn es darum geht, wie man mit diesen Themen umgeht, vor allem wenn die Kinder jung sind. Das bedeutet nicht, dass man zu viel mitteilt oder den Kindern einen ausführlichen Sexualkundeunterricht gibt, der weit über ihr Entwicklungsstadium hinausreicht. Vielmehr geht es darum, einen Grundstein an Informationen zu legen, auf dem sie aufbauen können, wenn sie älter werden. Außerdem ist es vernünftig, dass das Kind weiß, wo und was ihre Vagina oder sein Penis ist, wenn es weiß, dass es irgendwann einen Arzt aufsuchen muss, um über die Gesundheit seines oder ihres Geschlechts zu sprechen.

DIE WICHTIGKEIT VERSTEHEN

Zweitens kann die Verwendung spezifischer Begriffe zur Beschreibung von Körperbereichen, die für andere tabu sind, dem Kind helfen zu verstehen, dass es Grund zur Sorge hat, wenn jemand anderes einen dieser Bereiche berührt. Eltern verwenden häufig die Badeanzug-Regel: „Niemand darf dich dort anfassen, wo dein Badeanzug dich bedeckt.“ Das ist zwar ein tolles Hilfsmittel, aber bedenke, wie viel klarer es für dein Kind ist, wenn es weiß, dass es einen Penis, eine Vagina, Brustwarzen usw. hat und dass dies bestimmte Bereiche sind, die niemand anfassen oder fotografieren darf, und dass dies Körperteile sind, die andere dem Kind nicht zeigen dürfen.

Anhand dieser Informationen wird ein Kind eher verstehen, wenn es etwas erlebt hat, das es einem vertrauenswürdigen Erwachsenen melden sollte. Es kann sinnvoll sein, Kindern zu erklären, dass ein Arzt oder eine Ärztin unter bestimmten Umständen diese Bereiche untersuchen muss; du kannst ihnen in dieser Situation zusprechen und sie beruhigen. Wenn sie reifer werden und die Funktionen dieser Körperbereiche besser verstehen, können diese Gespräche von „berührungsfreie Bereiche“ zu „Bereiche, die berührt werden dürfen, wenn das Einverständnis gegeben und erhalten wurde“ übergehen. Älteren Kindern und Jugendlichen sollte jedoch klar gemacht werden, dass es kein Einverständnis ist, sich unter Druck setzen zu lassen, und dass sie auch nicht das Recht auf den Körper der anderen Person haben, selbst wenn sie auf einem Date sind oder in einer Beziehung mit dieser Person sind.

Sollte ich mit meinem Kind über Pornografie sprechen?

In einer Welt, in der Technologie weit verbreitet ist und das Internet den Zugang zu und die Verbreitung von Informationen und Inhalten revolutioniert hat, stellt sich nicht mehr die Frage, ob dein Kind mit pornografischen Inhalten in Berührung kommt sondern wann und mit welcher Art.

Ob du nun strikt dagegen bist, dass dein Kind oder dein Teenager Pornografie sieht oder ob du es als Ausdruck der Neugier akzeptierst, es ist wichtig zu betonen, dass die Zeiten, in denen Pornos einfach nur Bilder von nackten Menschen in Zeitschriften waren, lange vorbei sind. Sexuell freizügiges Material musste man früher selbst suchen - Videos, die man im hintersten Abteil der Videothek ausleihen konnte. Heute gibt es spezielle Websites mit riesigen Pornosammlungen, die mit einem Klick auf eine Schaltfläche aufgerufen werden können und die alle möglichen sexuellen Fetische und Darstellungen zeigen.

Am auffälligsten ist die Menge an pornografischem Material, das gewalttätig ist. In einer Studie aus dem Jahr 2010, in der 304 zufällig ausgewählte Szenen aus pornografischen Videos untersucht wurden, enthielten 90% „sexuell gewalttätige oder entmenschlichende/entwürdigende Themen“1. Wenn ein Kind im Internet über Sex aufgeklärt wird, kann es lernen, dass Sex oft gewalttätig ist, das Einverständnis und Intimität keine Rolle spielen. Diese Wahrnehmungen können sich negativ auf die Einstellung des Kindes gegenüber zukünftigen Partnern und auf seine Erwartungen an zukünftige sexuelle Erfahrungen auswirken.

Bedenke, was wir bereits über den Einfluss der Technologie auf die Produktion und den Vertrieb von pornografischem Material wissen. Das Internet hat nicht nur einen lukrativen Markt für die Herstellung und den Verkauf von Kinder- oder Jugendpornografie geschaffen, sondern auch freie KI-Programme eingeführt, die es nun Maschinen ermöglichen, weitere solche Inhalte zu entwickeln. Mit dieser neuen Technologie steigt auch die Produktion von computergeneriertem Material über sexuellen Kindesmissbrauch, was wiederum sehr komplexe Herausforderungen mit sich bringt. Saprea verurteilt ausdrücklich den sexuellen Missbrauch von Kindern und Jugendlichen in jeglicher Form. Dazu gehören auch Aufnahmen oder Medien, in denen sexuelle Übergriffe aufgezeichnet und verbreitet werden und die das Trauma, das das Kind bereits erlebt hat, verstärken. Es bedarf einer umfassenden Reihe von Maßnahmen, um Material über sexuellen Kindesmissbrauch auszurotten. Wir bei Saprea kämpfen für den Tag, an dem es weder einen Markt noch eine Nachfrage für Materialien zum sexuellen Missbrauch von Kindern gibt.

WIE KANN ICH DAS THEMA PORNOGRAFIE MIT MEINEM KIND BESPRECHEN?

Es ist zwar wichtig, die Gründe zu verstehen, aber am wichtigsten ist, wie du mit deinem Kind über Pornografie sprichst. In manchen Kulturen gilt es als Schande, sich pornografisches Material anzuschauen. Wenn Eltern ihr Kind aus Scham dazu bringen, sein Verhalten zu ändern, kann das lebenslange Auswirkungen haben, die das Kind nur schwer verkraften kann, und Denkmuster, die es nur schwer überwinden kann. Wir empfehlen Eltern, die Gründe für die bestehenden Regeln zu erklären und zu betonen, dass pornografisches Material negative und falsche Vorstellungen von Sex und Intimität hervorrufen kann. Anstatt das Gespräch auf das Kind zu lenken oder das Verhalten zu bewerten, solltest du dich auf den Inhalt und die Verwirrung oder den Schaden konzentrieren, die er verursachen kann.

Wie ein Gespräch über Pornografie klingen könnte:

ELTERNTEIL:
„Ich wollte mit dir über etwas reden, was ich im Verlauf unseres Internetbrowsers gesehen habe. Mir ist aufgefallen, dass es einige Links zu Pornos gibt und ich wollte wissen, ob du irgendwelche Fragen an mich hast.“
KIND:
(Verlegen) „Nein.“
ELTERNTEIL:
„Ich kann verstehen, wenn du neugierig bist, wie die Körper anderer aussehen, oder dass du vielleicht Fragen über Sex hast. Das ist normal in deiner Entwicklung. Ich bin dir nicht böse, dass du neugierig bist.“
KIND:
„Ok.“
ELTERNTEIL:
„Ich möchte mit dir über ein paar Aspekte sprechen, die du gesehen hast. Pornos sind in der Regel völlig unrealistisch. Die meisten Menschen haben nicht nur keine perfekten, muskulösen Körper oder große Busen, sondern Pornos stellen Sex auch oft als gewalttätig dar, und manchmal scheint eine der beiden Personen der anderen wehzutun oder sie zu etwas zu zwingen, das sie eigentlich gar nicht wollen. Hast du so etwas schon einmal gesehen?“
KIND:
„Ja, schon.“
ELTERNTEIL:
„Ich möchte nur, dass du weißt, dass Sex eigentlich gar nicht so ist. Wenn es so wäre, würden viele keinen Sex haben wollen, weil es ihnen wehtut, weil sie jemand anderem wehtun oder weil sie das Gefühl haben, dass sie ihrem Partner nicht wichtig sind. Sex kann ein wunderbares Erlebnis sein, bei dem sich die Partner gegenseitig geliebt und begehrt fühlen und eine Verbindung zueinander aufbauen können. Pornografie stellt Sex für gewöhnlich nicht so dar. Ich möchte, dass du richtige Infos über Sex hast. Deshalb haben wir die Familienregel, dass du dir keine Pornografie ansehen darfst. Ich wünsche mir, dass wenn du erwachsen bist, du gesunde und gute Beziehungen zu anderen hast (wenn du das willst), und ich habe Angst, dass Pornografie die Art und Weise beeinflussen könnte, wie du andere behandeln solltest, oder wie sie dich behandeln sollten. Du bist noch ein paar Jährchen davon entfernt, mit jemandem eine ernsthafte Beziehung zu führen. Du wirst weiterhin noch lernen, wie wir alle behandelt werden wollen und wie wir andere in solchen engen Beziehungen behandeln werden. Aber momentan möchte ich sicherstellen, dass du die Möglichkeit hast, mir alle Fragen zu stellen, die du hast.“
KIND:
„Was soll ich fragen?“
ELTERNTEIL:
„Alles Mögliche. Hast du Fragen über Sex? Oder möchtest du über etwas sprechen, das du gesehen hast?“
KIND:
„Mmmmm, es gab etwas, wo ich mich irgendwie komisch gefühlt habe.“
ELTERNTEIL:
„Ok, lass uns darüber sprechen; ich verspreche, deine Fragen so gut wie möglich zu beantworten. Du weißt, dass du mich auch in Zukunft fragen kannst, wenn du neugierig bist oder Fragen hast, ich verspreche wir können immer über solche Dinge reden, ok? Also, was hast du gesehen, dass dir ein komisches Gefühl gegeben hat?“

Es ist auch wichtig, daran zu denken, dass die Neugier in Bezug auf die Körper und auf Sex eine normale, entwicklungsgerechte Erfahrung eines Kindes ist. Ein Kind, das Pornografie gesehen hat, ist weder pervers noch ein potenzieller Sexfanatiker. In vielen Fällen kann ein gutes Gespräch mit einem liebevollen Elternteil dazu beitragen, dass die Pornografie weit weniger verlockend ist.

Wenn du jedoch feststellst, dass das Interesse deines Kindes für Pornografie seinen Alltag stört, oder wenn es Verhaltensweisen aufweist, die darauf hindeuten, dass es das Gesehene nachahmt oder nachahmen will, brauchst du die Unterstützung einer psychologischen Fachkraft, um diese Impulse zu bewältigen.

Sollte ich mit meinem Kind über Selbstbefriedigung sprechen?

Es gibt wohl kaum ein Gespräch, das sich für Eltern und Kinder unangenehmer anfühlt als das Thema der Selbstbefriedigung. Du hast vielleicht starke Gefühle gegen (oder für) die Masturbation, daher musst du entscheiden, wie und was du deinem Kind kommunizieren willst. Die folgenden Hinweise können dir vielleicht dabei helfen, dieses Thema in einer Weise anzusprechen, die sich für deine Situation eignet.

ES IST NORMAL, DASS KINDER IHRE INTIMBEREICHE BERÜHREN

Kinder, auch Babys, berühren ihren Intimbereich beim Wickeln, Baden oder um Körperteile zurechtzurücken.2 Dabei stellen sie vielleicht fest, dass es Stellen gibt, die sich gut anfühlen, so dass sie dazu neigen, sie öfter zu berühren. Für die meisten Kinder hat das nichts mit Sexualität zu tun, sondern ist so etwas wie das Kratzen an einem Juckreiz oder eine Art der Selbstberuhigung, die zufällig Körperteile umfasst, die wir als Erwachsene als Sexualorgane verstehen. Kinderärzte raten Eltern oft, nicht überzureagieren oder dem Verhalten viel Aufmerksamkeit zu schenken. Solange das Berühren der Genitalien in bestimmten Situationen nicht stört oder den Alltag nicht beeinträchtigt, ist es am besten, es einfach zu ignorieren. Es kann sinnvoll sein, das Kind zu ermutigen, diese Körperbereiche im Privaten zu behandeln, um es darin zu bestärken, dass die Genitalien ein Bereich sind, der für andere tabu ist. Ein solches Gespräch sollte das Kind nicht beschämen oder ihm den Eindruck vermitteln, dass sein Körper schmutzig oder unanständig ist.
Wenn du dir überlegst, wann, was und wie du dein Kind über Sex aufklärst, solltest du das Sprichwort „Beginne mit dem Ende im Hinterkopf“ beherzigen, um einen stetigen, regelmäßigen und offenen Dialog zu führen. Die meisten Eltern wünschen sich für ihre Kinder, dass sie zu gesunden, glücklichen Erwachsenen heranwachsen, die in gesunden, erfüllenden Beziehungen sind. Es ist wahrscheinlich, dass dein Kind eines Tages in eine Situation kommen wird, in der Sex, Beziehungen und Intimität ein Teil seines Lebens sind. Die Grundsätze, die du heute vermittelst, können einen großen Einfluss darauf haben, was sie als Erwachsene erleben. Schon jetzt kannst du deinem Kind beibringen, gesunde Grenzen einzuhalten, seine Neugierde zu zügeln und es mit Informationen zu versorgen, die es weniger wahrscheinlich machen, dass es sich andere Informationsquellen suchen wird.

Erfahre weiter, wie du den sexuellen Missbrauch von Kindern verhindern kannst:

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