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Präventions-Ressourcen:

Beaufsichtigen

Lerne die Risikofaktoren kennen, die die Gefahr von sexuellem Missbrauch für dein Kind erhöhen können, und arbeite, wenn möglich, aktiv daran, diese Risiken zu reduzieren.
Das heißt nicht, dass du die Aktivitäten und das Umfeld deines Kindes ständig überwachen musst. Mit diesem Bewusstsein - sowohl für die allgemeinen Risikofaktoren, denen dein Kind ausgesetzt ist, als auch für die individuellen Bedürfnisse und die Situation deines Kindes - kannst du Wege finden, seine Sicherheit zu erhöhen und deinem Kind zugleich den Raum geben, seine Identität zu entwickeln. Beaufsichtigen darum, aufmerksam zu sein, präsent zu sein.

Beim Beaufsichtigen geht es darum, deinem Kind zu zeigen und beizubringen, wie es mit Menschen und seinem Umfeld interagieren kann, ohne seine Sicherheit zu gefährden. Anstatt jeden Schritt deines Kindes zu überwachen oder zu versuchen, es dabei zu erwischen, wie es einen Fehler macht, gibt es einige Möglichkeiten, dein Kind zu begleiten, um das Risiko sexuellen Missbrauchs zu verringern.

Wir empfehlen dir, Folgendes zu beaufsichtigen:

MIT WEM DEIN KIND ZEIT VERBRINGT
Die Interaktionen deines Kindes mit anderen, mit dem Zweck zu verstehen, wer, wo, wann und was diese Interaktionen einschließen.
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RISIKOFAKTOREN
Das Wohlbefinden deines Kindes; beobachte Schwächen, Verhaltensweisen und andere Faktoren, die das Risiko sexuellen Missbrauchs für dein Kind erhöhen können.
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TÄTERSTRATEGIEN
SMS-Nachrichten, E-Mails, Apps mit Kommunikationsfunktionen, Chats, soziale Medien und andere Interaktionsmöglichkeiten, die weniger transparent sind und Möglichkeiten für Annäherungsversuche bieten.
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SICHERHEIT IM INTERNET
Die Online-Aktivitäten, -Interaktionen und das Online-Verhalten deines Kindes mit dem Verständnis, dass sich das, was online passiert, oft auch auf andere Lebensbereiche des Kindes auswirkt.
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Anmerkung: Wir müssen jedoch bedenken, dass Eltern jede erdenkliche Vorsichtsmaßnahme ergreifen können und ihre Kinder trotzdem Opfer von Missbrauch werden. Wenn dies auf deine Erfahrung zutrifft, ermutigen wir dich, weiterzulesen. Die unten aufgeführten Grundsätze helfen dir, die Heilung deines Kindes zu begleiten und das Risiko sexuellen Missbrauchs in Zukunft zu reduzieren.

Wie gut kenne ich die Menschen, die mit meinem Kind Zeit verbringen?

Du weißt, dass bedeutungsvolle Beziehungen, ob zu Erwachsenen, Gleichaltrigen oder älteren Jugendlichen, sehr wichtig für die Entwicklung und das Wohlergehen deines Kindes sind, aber dass sie auch das Risiko von Missbrauch erhöhen können.

01

Kenne die Kontakte deines Kindes

  • Behalte im Auge, mit wem dein Kind sowohl online als auch offline interagiert.
  • Wenn dein Kind sich außerhalb eures Hauses aufhält, solltest du dich erkundigen, wer sonst noch vor Ort sein wird.
  • Erkundige dich nach Background-Checks für Trainer, Ausbilder, Gruppenleiter und andere Mentoren, die mit deinem Kind arbeiten.
  • Aktualisiere diese Liste, wenn dein Kind an neuen Gruppen, Aktivitäten und Interessen teilnimmt.

02

Grenzen kommunizieren

  • Kommuniziere klar und deutlich, welche Grenzen du für den Umgang mit deinem Kind von anderen erwartest. Hier sind einige Beispiele:
    • „Bitte achte darauf, dass du mich in alle SMS, E-Mails oder andere Kommunikationswege mit einbeziehst, die du mit meinem Kind hast.“
    • „Falls du unser Kind vom Fußballtraining nach Hause fährst, möchte ich, dass du uns vorher anrufst und mich bitte informierst, wer noch im Auto mitfährt.“
  • Mit denjenigen, die diese Grenzen überschreiten oder ein Verhalten an den Tag legen, das dich beunruhigt, zu sprechen.
  • Die Menschen im Leben deines Kindes aufzufordern, eine aktive Rolle im Schutz deines Kindes vor sexuellem Kindesmissbrauch zu übernehmen.

03

Sprich mit deinem Kind

  • Stelle deinem Kind offene Fragen über seinen Tag, z.B. mit wem es Zeit verbracht hat, was sie zusammen erlebt haben und wie es sich mit dieser Person fühlt.
  • Ermutige dein Kind, dir alles zu erzählen, was ihm komisch vorkommt, was ihm Sorgen bereitet oder was ihm unangenehm ist, und versichere ihm, dass es für das, was es dir mitteilt, keinen Ärger bekommt.
  • Mach deinem Kind klar, dass niemand von ihm verlangen sollte, Geheimnisse vor dir zu haben, vor allem keine, die mit Schuldgefühlen oder Angst verbunden sind.
  • Erinnere dein Kind oft daran, dass du es liebst und unterstützt, egal was passiert oder passiert ist.

04

Beaufsichtige

  • Sprich mit den Leitern der Aktivitäten, an denen dein Kind teilnehmen wird.
  • Überprüfe regelmäßig die Internetaktivitäten und die digitale Kommunikation deines Kindes.
  • Minimiere den unnötigen persönlichen Kontakt deines Kindes mit anderen.
  • Hilf deinem Kind zu verstehen, warum es wichtig ist, dass du weißt, wo es sich aufhält, wer dort sein wird, wann es nach Hause kommt und andere Informationen, die du benötigst.
Das Risiko ist am größten, wenn eine andere Person ständigen, unkontrollierten Zugang zu deinem Kind hat. Das erklärt, warum ein Kind viel seltener von einem Fremden sexuell missbraucht wird, als von jemandem aus seinem nahen Umfeld, wie Familie, Nachbarschaft oder Gemeinde. In 80% der Fälle geben die betroffenen Kinder an, die Person bereits zu kennen, die sie missbraucht hat.1 Außerdem ist es wichtig zu wissen, dass über die Hälfte der Betroffenen von sexuellem Kindesmissbrauch von Jugendlichen oder gleichaltrigen Kindern missbraucht wurde.2 Bei Jungen ist die Wahrscheinlichkeit höher, dass sie von einem Gleichaltrigen sexuell missbraucht werden, während Mädchen eher von einem Liebespartner missbraucht, werden.3 Das bedeutet für dich, dass du auf alle Personen achten solltest, die im Leben deines Kindes eine Rolle spielen - auch auf die Beziehungen zu Gleichaltrigen.
In
80%
der Fälle geben die Kinder an, die Person zu kennen, die sie missbraucht hat.

Inwiefern sind die Schwächen meines Kindes Risikofaktoren?

Egal, welche Schwächen ein Kind hat, es trägt niemals die Verantwortung oder Schuld daran, dass es sexuell missbraucht wird oder wurde. Die eigentliche Prävention liegt in der Entscheidung des Täters, ein Kind nicht zu missbrauchen. Die Verantwortung für einen solchen Übergriff liegt allein bei ihnen, niemals beim Opfer. Dennoch ist Wissen ein wichtiges Hilfsmittel, wenn es darum geht, Kinder zu schützen, die besonders anfällig sind. Wenn Eltern wissen, welche Faktoren das Risiko für ein Kind erhöhen, können sie diese Schwachstellen besser erkennen und mit ihnen umgehen.

WELCHE GRUPPEN SIND EINEM HÖHEREN RISIKO AUSGESETZT?

KINDER MIT GERINGEM SELBSTWERTGEFÜHL

Kinder mit geringem Selbstwertgefühl sind verletzlich, weil sie ein verstärktes Bedürfnis nach Zuneigung, Bewunderung, Anerkennung und Akzeptanz haben. Das gilt besonders für Kinder, die zur Zielscheibe von Mobbing werden oder deren Eltern ebenfalls ein geringes Selbstwertgefühl haben. Kinder mit geringem Selbstwertgefühl fühlen sich eher zu denjenigen hingezogen, die ihnen schmeicheln, Geschenke machen oder besondere Aufmerksamkeit schenken. Sie haben oft Schwierigkeiten zu begreifen, dass ihre Grenzen, ihr Körper und ihre Stimme respektiert werden müssen. Täter oder Täterinnen können dieses geringe Selbstwertgefühl ausnutzen, um das Kind zu isolieren oder zum Schweigen zu bringen, indem sie ihm die Schuld darangeben oder ihm vermitteln, dass der Missbrauch die einzige Art von Zuneigung ist, die es verdient oder bekommen wird. Umgekehrt kann ein Täter oder eine Täterin suggerieren, dass der sexuelle Missbrauch ein Ergebnis ihrer besonderen Beziehung oder Verbindung ist, was ein Kind dazu bringen kann, zu glauben, dass das, was es erlebt, eine Form der Begünstigung ist.

KINDER IN EINEM STRESSIGEN HÄUSLICHEN UMFELD

Kinder mit geringem Selbstvertrauen in ihr Umfeld, vor allem zu Hause, sind anfälliger für Erwachsene, die Stabilität und Sicherheit versprechen, selbst wenn diese Stabilität mit anderen unerwünschten Verhaltensweisen einhergeht. Das gilt vor allem für Kinder, deren Familienleben durch ein hohes Maß an Ehekonflikten, eine geringe Eltern-Kind-Bindung, Eltern mit Alkohol- oder Drogenproblemen und verschiedene Formen von Missbrauch, Vernachlässigung und Misshandlung gekennzeichnet ist.4 Kinder mit einem stressigen Familienleben können auch das Gefühl haben, dass sie sich einem Elternteil nicht anvertrauen können, weil dieser bereits mit so vielen Problemen belastet ist und vielleicht nicht gut reagiert.

Wenn du dich mit einem der oben genannten Punkte identifizieren kannst, solltest du wissen, dass es Programme und Dienste gibt, die dir und deiner Familie die nötige Unterstützung bieten können.

Hinweis: Wenn du von häuslicher Gewalt betroffen bist, hole dir sofort Hilfe. Tu alles, was du kannst, um dein Kind so schnell wie möglich aus der instabilen und/oder bedrohlichen Umgebung zu entfernen. Auch wenn du Suchtprobleme mit Drogen oder Alkohol hast, solltest du sofort Hilfe suchen. Die Sucht & Drogen Hotline ist unter der Telefonnummer 01806 313031 zu erreichen. Weitere Hilfsangebote findest du unter Caritas und das Deutsche Rote Kreuz.

KINDER MIT BEHINDERUNGEN

Traurigerweise ist die Wahrscheinlichkeit, dass Kinder mit einer Behinderung sexuell missbraucht werden, mindestens dreimal so hoch.5 Dafür gibt es viele Gründe, z.B. das Bedürfnis des Kindes nach persönlicher Fürsorge, der Wunsch nach Akzeptanz, die Abhängigkeit von anderen, die Unfähigkeit, aufgrund körperlicher Einschränkungen zu entkommen, die Unfähigkeit, sich mitzuteilen, weil die Kommunikation eingeschränkt ist, und mögliche Schwierigkeiten, Grenzen, die Privatsphäre des Körpers und eine gesunde Sexualität zu verstehen. Diese Informationen können zwar entmutigend sein, aber es gibt Möglichkeiten, wie Eltern das Risiko verringern können. Dazu gehören die Einführung offener Kommunikationsgewohnheiten, die Vermittlung angemessener Grenzen und eine Option, durch die das Kind den Missbrauch melden kann, der seinen Kommunikationsbedürfnissen ausreichend entspricht.

KINDER, DIE SICH ALS LSBT*Q+ IDENTIFIZIEREN

Kinder, die sich als LSBT*Q+ identifizieren oder gerade dabei sind, ihre sexuelle und/oder geschlechtliche Identität zu verstehen, laufen Gefahr, sich gesellschaftlich isoliert und von ihren Altersgenossen entfremdet zu fühlen. Tatsächlich ist die Wahrscheinlichkeit, dass LSBT*Q+ Kinder sexuell missbraucht werden, fast viermal so hoch wie bei Gleichaltrigen.6 Sie haben auch ein höheres Risiko, online verschiedene Formen des Missbrauchs zu erleben, darunter sexuelle Belästigung und Mobbing im Internet, Sextortion und unerwünschte sexuelle Annäherungsversuche.7 Die Angst, die Unsicherheit, die Scham und die Ausgrenzung, die LSBT*Q+-Jugendliche erleben, können dazu beitragen, dass sie sich wie ein Außenseiter fühlen, der keine emotionale Unterstützung hat. Ein Täter oder eine Täterin kann diese Verletzlichkeit ausnutzen und versuchen, den Jugendlichen davon zu überzeugen, dass nur er oder sie sie jemals verstehen und akzeptieren wird. Wenn ein Kind Angst hat, seinen Eltern von seiner Sexualität zu erzählen, kann ein Täter dieses Geheimnis als Waffe einsetzen, um das Kind weiter zu isolieren und es davon abzuhalten, Hilfe zu suchen. Es kann hilfreich sein, mehr darüber zu erfahren, wie du LSBT*Q+-Jugendliche davor schützen kannst, Opfer solcher Übergriffe zu werden.

KINDER IN MISCHFAMILIEN

In einer gemischten Familie können die Kommunikation und die Beziehung kompliziert sein. Unter den Eltern kann es Meinungsverschiedenheiten darüber geben, wie sie ihre Kinder über Grenzen, Konfliktlösung, Privatsphäre und gesunde Sexualität aufklären sollen. Spannungen zwischen Familienmitgliedern und Stieffamilienmitgliedern können zu mehr Konflikten im Haushalt führen, was wiederum dazu führen kann, dass Kinder weniger Vertrauen in ihre Umgebung haben. Obwohl gemischte Familien die Möglichkeit bieten, bedeutungsvolle, dauerhafte Beziehungen zu knüpfen, kann diese Dynamik mit mehr Personen im Haushalt, die ständig Zugang zu einem Kind haben, die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass das Kind sexuell missbraucht wird, sei es von einem Erwachsenen (einem Stiefelternteil, einem Lebenspartner) oder einem Gleichaltrigen (einem Stiefgeschwister).8 Es ist besonders wichtig, sich dieser Dynamik bewusst zu sein und Wege zu finden, die Kommunikation mit deinen Kindern offen zu halten.

KINDER, DIE SICH EINSAM FÜHLEN

Als soziale Lebewesen erleben wir alle von Zeit zu Zeit Einsamkeit. Ein Kind, das längere Zeit einsam ist und das Gefühl hat, keine Unterstützung, keine Bindung und keinen Anschluss zu haben, hat jedoch ein höheres Risiko, sexuell missbraucht zu werden. Gefühle der Vernachlässigung, Isolation und Entfremdung können das Wohlbefinden und das Selbstwertgefühl eines Kindes erheblich beeinträchtigen und seine Anfälligkeit für die Aufmerksamkeit eines Täters oder einer Täterin stark erhöhen. Denn eine entscheidende Strategie des Täters oder Täterin ist es, das Kind sowohl emotional als auch physisch von seinen Angehörigen zu isolieren. Wenn sich ein Kind bereits isoliert fühlt, ist dieser Schritt für den Täter wesentlich einfacher umzusetzen. Wenn ein Kind häufig allein oder unbeaufsichtigt ist, hat ein Täter oder eine Täterin mehr Möglichkeiten, sich dem Kind zu nähern.9 Wenn du dir Sorgen über die anhaltenden Einsamkeitsgefühle deines Kindes machst, kann es sinnvoll sein, einen Psychiater aufzusuchen.

WIE KÖNNEN SICH RISIKOREICHE VERHALTENSWEISEN AUF DIE GEFÄHRDUNG MEINES KINDES AUSWIRKEN?

Manchmal greifen Kinder, die mit einer oder mehreren der oben genannten Risiken zu kämpfen haben, zu riskanten Verhaltensweisen, um mit ihrer Einsamkeit, Angst oder Furcht umzugehen. Diese Verhaltensweisen werden als „risikoreich“ bezeichnet, weil sie die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass ein Kind in eine gefährliche Situation gerät, die Gefahren wie sexuellen Missbrauch mit sich bringen kann. Zu den häufigsten risikoreichen Verhaltensweisen von Kindern und Jugendlichen gehören:

ALKOHOL- UND/ODER DROGENKONSUM

Kinder greifen möglicherweise zu Alkohol und/oder Drogen, um schmerzhafte Gefühle zu betäuben oder zu verdrängen. Vielleicht suchen sie auch nach Wegen, um Gleichaltrige zu beeindrucken oder von ihnen akzeptiert zu werden. Solche Substanzen können zwar eine vorübergehende Flucht oder ein Gefühl der Zugehörigkeit vermitteln, aber sie können auch die Fähigkeit der Jugendlichen beeinträchtigen, fundierte Entscheidungen zu treffen, Warnsignale zu erkennen und auf potenzielle Bedrohungen zu reagieren. In einem veränderten oder unbewussten Zustand sind Jugendliche deutlich anfälliger für sexuelles Missbrauchsverhalten durch andere. Sie haben vielleicht auch das Gefühl, dass sie einem Elternteil den Missbrauch nicht mitteilen können, wenn sie Alkohol oder Drogen genommen haben, weil sie Angst vor Bestrafung, Enttäuschung oder Opferbeschuldigung haben. Potenzielle Täter oder Täterinnen können den Alkohol- oder Drogenkonsum eines oder einer Jugendlichen auch als Erpressungswaffe einsetzen, indem sie drohen, ihr „abscheuliches Geheimnis“ preiszugeben, wenn der oder die Jugendliche den sexuellen Forderungen nicht nachkommt, oder sie handeln mit Substanzen im Austausch gegen sexuelle Handlungen.

RISKANTE SEXUELLE INTERAKTIONEN

Jugendliche suchen möglicherweise nach Akzeptanz, Anschluss oder vorübergehender Flucht, indem sie sich auf riskante sexuelle Interaktionen einlassen. Diese Interaktionen können die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass ein Jugendlicher körperlichen, sexuellen oder emotionalen Schaden erleidet. Einige Beispiele sind sexuelle Handlungen mit mehreren Partnern, sexuelle Handlungen mit Fremden oder Personen, die der oder die Jugendliche nicht gut kennt, Geschlechtsverkehr ohne Verhütung und sexuelle Situationen in Kombination mit Drogen oder Alkohol. Zu den Online-Beispielen gehören Sexting, Cybersex und/oder sexuelle Handlungen vor einer Webcam. Diese und andere Arten gefährlicher sexueller Interaktionen bergen das Risiko, dass ein Jugendlicher zur Zielscheibe eines Täters oder Täterin wird und/oder in eine missbräuchliche Lage gerät, wie z.B. in die Falle des Sexhandels. Sie erhöhen auch das Risiko, dass ein Jugendlicher Opfer von Sextortion, Cybermobbing, sexuellem Missbrauch durch Bilder (das nicht-einvernehmliche Teilen von intimen Bildern) und anderen Formen von technologiegestütztem Schaden wird.

Obwohl diese Verhaltensweisen und die damit verbundenen Risiken beunruhigend sein können, ist es hilfreich, sich daran zu erinnern, dass weder du noch dein Kind perfekt sind und dass viele dieser Verhaltensweisen ein Versuch der Jugendlichen sein können, mit schmerzhaften Emotionen fertig zu werden oder sie zu regulieren.

Die gute Nachricht ist, dass sich niemand mehr Gedanken und Sorgen um dein Kind macht als du. Deine Fähigkeit zu erkennen, was ein Risiko für dein Kind darstellt, und die Unterstützung, die du ihm bieten kannst, um dieses Risiko zu mindern, können den entscheidenden Unterschied für die Sicherheit deines Kindes ausmachen. Vertraue auf dein Bauchgefühl, wenn du die Bedürfnisse deines Kindes beurteilst. Denke daran, dass es am wichtigsten ist, für dein Kind da zu sein und ihm zu zeigen, wie sehr du es liebst.

Was sind Täterstrategien, Annäherungsversuche und „Grooming“?

Annäherungsversuche auf Englisch „Grooming“ umfasst bestimmte Verhaltensweisen, die darauf abzielen, ein Kind für sexuellen Missbrauch vorzubereiten. Oft sind die Personen, die dieses Verhalten an den Tag legen, der Familie bereits bekannt und ein fester Bestandteil des Lebens des Kindes. Es kann sich um einen Bekannten, einen vertrauenswürdigen Freund der Familie, einen Nachbarn, einen Babysitter oder sogar einen Verwandten handeln. Es kann sich auch um jemanden handeln, den die Familie durch eine Organisation oder eine Jugendgruppe kennt, wie z.B. einen Kirchenführer, einen Musiklehrer, einen Fußballtrainer, einen Betreuer im Ferienlager oder eine Lehrkraft.

Unabhängig davon, welche Rolle die Person bereits im Leben des Kindes spielt, wird sie oft Annäherungsversuche und Täterstrategien einsetzen, um weiteren Zugang zu dem Kind zu bekommen. Das kann auch bedeuten, dass sie sich das Vertrauen der Familie, der Nachbarn und anderer Erwachsener erschleichen, die in den Augen des Täters oder der Täterin ein Hindernis für die Nähe und Beziehung zu dem Kind darstellen könnten. Zu diesem Zweck präsentieren sich die Täter als charmant, charismatisch, zuverlässig und vertrauenswürdig. In manchen Fällen, wie z.B. in religiösen Organisationen, Sportprogrammen oder anderen Institutionen mit Hierarchien, können sie Titel oder Befugnisse innehaben, die ihnen innerhalb der Gemeinschaft eine einflussreiche und respektierte Haltung verleihen.

Es kann zwar schwierig sein, einen potenziellen Täter oder Täterin zu identifizieren, aber es gibt bestimmte Taktiken, die ein Täter oder eine Täterin anwendet, um ein Kind auf den Missbrauch vorzubereiten.

WELCHE ANZEICHEN GIBT ES FÜR „GROOMING“?

Im Folgenden findest du einige gängige Täterstrategien, auf die Eltern achten können:

01

DAS VERTRAUEN DES KINDES GEWINNEN

Vertrauen zu entwickeln ist ein grundlegender Bestandteil jeder Beziehung, auch zwischen Kindern und Erwachsenen, die das Kind auf positive Weise betreuen und unterstützen. Der Unterschied zwischen einem fürsorglichen, wohlmeinenden Erwachsenen und einem potenziellen Täter besteht darin, dass der Täter oder die Täterin das Vertrauen als Mittel nutzt, um sich dem Kind zu nähern und es schließlich von anderen zu isolieren. Täter und Täterinnen versuchen vielleicht, das Vertrauen eines Kindes zu gewinnen, indem sie eine freundschaftliche Beziehung aufbauen, das Kind als etwas „Besonderes“ hervorheben und Interesse an den Hobbys, Leidenschaften und Beschäftigungen des Kindes zeigen.

Sie mögen viele Fragen über das Leben des Kindes stellen, einschließlich Fragen über dessen Familie, Freunde und den Tagesablauf. Der Täter oder die Täterin kann das Kind auch als Vertrauensperson behandeln, indem er oder sie Geheimnisse, Schwächen oder Sorgen mit dem Kind teilt und es dazu ermutigt, das Gleiche zu tun. Sie können Aussagen wie „Das habe ich noch nie jemandem erzählt“ oder „Ich habe das Gefühl, dass ich dir alles erzählen kann“ verwenden.

In dieser Phase schätzt der Täter oder die Täterin auch das Risiko ein und sucht nach Sicherheitslücken, die er oder sie ausnutzen kann. Wenn ein Täter oder eine Täterin z.B. merkt, dass sich ein Kind ausgegrenzt oder entfremdet fühlt, kann er oder sie dem Kind Liebe, Akzeptanz und Verständnis versichern.

02

HEIMLICH KOMMUNIZIEREN

Da Geheimhaltung der Schlüssel zum sexuellen Missbrauch eines Kindes ist, suchen und initiieren Täter und Täterinnen Wege, um mit einem Kind im Geheimen zu kommunizieren. Oft kommunizieren sie mit dem Kind online, z.B. über E-Mails, SMS oder Social Media-Plattformen des Kindes. Vielleicht schenken sie dem Kind ein Handy oder ein anderes Gerät, das mit dem Internet verbunden ist. Solche Geräte ermöglichen dem Täter oder der Täterin nicht nur einen besseren Zugang zum Kind, sondern bieten auch mehr Möglichkeiten und Methoden, um das Kind über SMS, Anrufe, ausgetauschte Fotos und Videos usw. zu manipulieren. Diese Online-Kommunikationskanäle laufen oft parallel zu den persönlichen Interaktionen zwischen dem Täter und dem Kind oder helfen, diese zu erleichtern. Unabhängig von der Kommunikationsart ermutigt der Täter oder die Täterin das Kind immer wieder, die Interaktionen „nur unter uns“ zu halten und es „unser kleines Geheimnis“ zu nennen.

03

GESCHENKE, BESTECHUNGSGELDER UND SCHMEICHELEIEN

Geschenke und Bestechungsgelder können von den Erwachsenen als „Beweis“ für ihre Zuneigung eingesetzt werden, damit sich das Kind bevorzugt fühlt. Solche großen Gesten können auch als Hilfsmittel dienen, um sich dem Kind anzunähern (wie z.B. das oben erwähnte heimliche Handy) und/oder es unter Druck zu setzen, bestimmte Dinge zu tun, um sich für die Großzügigkeit des Erwachsenen zu bedanken. Wenn der Erwachsene einem Kind z.B. eine teure Webcam gekauft hat, kann er das Kind auffordern, sein neues Geschenk zu nutzen, indem es sich vor der Webcam auszieht oder andere sexuelle Handlungen vollzieht. Als Reaktion darauf kann das Kind ein Gefühl der Verpflichtung, der Verschuldung oder der Angst, dass das Geschenk weggenommen wird, verspüren.

Geschenke können auch dazu benutzt werden, einen Spalt zwischen dem Kind und seinen Eltern zu treiben, vor allem wenn die Geschenke teuer sind oder als etwas gelten, das „deine Eltern dir nie schenken würden“. Ein Täter oder eine Täterin könnte auch davor warnen, dass die Geschenke des Kindes von den Eltern weggenommen werden, „wenn sie die Beziehung jemals herausfinden“.

Schmeicheleien können ebenso wie Geschenke und Bestechungsgelder eingesetzt werden, um dem Kind das Gefühl zu geben, dass es geschätzt und begehrt wird. Es kann mit Komplimenten über die Talente, den Charakter oder den Intellekt des Kindes beginnen, bevor sie gezielter und sexualisierter werden. Schmeicheleien können auch ein Einstiegsversuch des Täters oder der Täterin sein, um dem Kind ein „gutes Gefühl“ zu geben, bevor er oder sie das Opfer in mehr körperliche und sexuelle Handlungen verwickelt.

04

GRENZEN TESTEN

Täterstrategien sind oft ein schleichender, subtiler und methodischer Prozess, der im Laufe der Zeit eskaliert, vor allem, wenn erst einmal Vertrauen aufgebaut wurde. Daher ist es unwahrscheinlich, dass der Täter oder die Täterin sofort einen sexuellen Kontakt mit dem Kind initiiert. Vielmehr tasten sie sich langsam an sexuelle Handlungen heran, um die Grenzen des Kindes austesten, um das Risiko einzuschätzen und das Wohlbefinden des Kindes zu ermitteln.

Dazu kann es gehören, dass sie einen anstößigen Witz erzählen oder sexualisierte Bemerkungen machen, um zu sehen, wie das Kind damit umgeht. Dazu kann es auch gehören, das Kind auf den Schoß zu setzen oder andere Formen scheinbar harmloser Berührungen wie Kitzeln, Ringen oder Kuscheln zu initiieren, die schließlich zu unangemesseneren Gesten wie Petting, Streicheln oder Fummeln eskalieren. Der Täter oder die Täterin kann versuchen, sexualisierte Spiele mit dem Kind zu spielen, z.B. Tat oder Wahrheit, aus Spaß die Hose runterreißen, den Rock hochziehen oder Striptease spielen. Sie können das Gefühl des Kindes für seine Privatsphäre testen, indem sie sein Schlafzimmer oder Badezimmer betreten und ihm anbieten, es beim Umziehen, Baden oder bei einer anderen Aufgabe zu unterstützen, die das Kind normalerweise allein erledigen würde. Täter und Täterinnen können auch über Online-Kommunikation die Grenzen des Kindes austesten, indem sie z.B. ein sexualisiertes Emoji, einen Witz oder ein GIF senden und das Kind dazu auffordern, das Gleiche zu tun.

05

PORNOGRAFISCHE INHALTE TEILEN

Sexualisiertes Material kann mit obszönen Witzen, Kommentaren und Anspielungen beginnen, die im Laufe der Zeit immer anschaulicher und detaillierter werden. Der Täter oder die Täterin beginnt vielleicht, in der Gegenwart des Kindes häufiger sexuelle Bezeichnungen zu verwenden oder Gespräche auf sexuelle Themen zu lenken. Wie bei den anderen aufgeführten Täterstrategien wird das Teilen von pornografischem Material oft durch den Online-Zugang des Täters zum Kind erleichtert.

Sie können dem Kind sexualisierte Bilder, Videos oder Nachrichten schicken, die sie im Internet gefunden haben; sie können anfangen, intime Fotos oder Videos von sich selbst zu verschicken, was als Sexting bekannt ist, und das Kind dann im Gegenzug um ein Foto bitten. Auf diese Weise versuchen die Täter nicht nur, Sex zu normalisieren und das Grooming zu intensivieren, sondern auch, das Kind weiter von seinen Eltern zu distanzieren. Sie können dem Kind klarmachen, dass seine Eltern das Material, das es gesehen hat, niemals gutheißen würden und es wahrscheinlich bestrafen, wenn sie es jemals herausfinden würden. Die geteilten pornografischen Inhalte können zu einem weiteren Geheimnis werden, das das Kind dazu anregt, zu schweigen, anstatt sich Hilfe zu holen.

Unabhängig von den Inhalten und der Art, wie es mit dem Kind geteilt wird, ist es wichtig zu wissen, dass es eine Form von sexuellem Missbrauch ist, wenn man einem Kind pornografisches Material zeigt. Weitere Informationen über berührungslose Formen von Missbrauch findest du auf unserer Seite „Fakten kennen“.

06

DAS KIND ISOLIEREN

Auch wenn jede Situation einzigartig ist, erfordert fast jede Täterstrategie immer ein gewisses Maß an Isolierung des Kindes seiner Angehörigen. Wenn es um die Sicherheit eines Kindes geht, gibt es keinen größeren Schutz als gesunde Beziehungen, offene Kommunikation und emotionale Unterstützung durch liebevolle Vertrauenspersonen. Täter und Täterinnen sind sich dieser Schutzfaktoren bewusst und versuchen, sie aus dem Leben des Kindes zu entfernen. Wie bereits erwähnt, setzen sie das Kind unter Druck oder zwingen es, Geheimnisse zu bewahren, vor allem vor Eltern oder anderen Bezugspersonen. Sie können auch versuchen, das Kind davon zu überzeugen, dass niemand sonst es wirklich versteht oder sich um es kümmert - dass der Täter oder die Täterin die einzige Person im Leben des Kindes ist, auf die es wirklich zählen kann. Neben Geschenken, Schmeicheleien und Zusicherungen kann der Täter oder die Täterin auch Scham oder die Drohungen von Strafen einsetzen, um das Kind emotional zu isolieren.

07

SCHAM UND DROHUNGEN

Täter und Täterinnen nutzen eine Vielzahl von Taktiken, um das Kind davon abzuhalten, Hilfe zu suchen oder jemandem von dem Missbrauch zu erzählen. Diese Taktiken reichen von Scham („Deine Eltern wären so angewidert, wenn sie je erfahren würden, was du machst“) bis hin zur Androhung von Gewalt oder Blamage („Ich werde allen erzählen, wie sehr du es genossen hast“). Der Erwachsene kann solche Taktiken leicht anwenden, indem er dem Kind zunächst eine Kleinigkeit vorwirft und dann abwartet, wie es reagiert. Er kann beispielsweise ausprobieren, ob das Kind zurückschlägt oder es einem Erwachsenen erzählt, anstatt die Schuld auf sich zu nehmen.

Mit der Zeit können sich diese kleinen Schuldgefühle zu Einschüchterungen ausweiten, die das Gefühl der Machtlosigkeit, Angst und Scham des Kindes verstärken. Der Erwachsene kann Drohungen aussprechen wie: „Niemand wird dir glauben“ oder „Es wird niemanden interessieren“. Er kann dem Kind oder einer geliebten Person körperliche Gewalt androhen.

Andere Drohungen können darin bestehen, dem Kind weitere Zuneigung und Trost zu verweigern - vor allem, wenn das Kind den Täter oder die Täterin als einzige Quelle der Unterstützung ansieht - oder mit der Bestrafung durch die Eltern zu drohen, falls sich das Kind ihnen anvertraut. Der Täter oder die Täterin kann auch damit drohen, ein Geheimnis zu verraten, das das Kind mit ihm oder ihr geteilt hat, oder den Eltern vom Alkohol- und/oder Drogenkonsum des Kindes erzählen, selbst wenn diese Substanzen vom Täter oder der Täterin als Annäherungsversuch angeboten wurde. Was auch immer die Drohung sein mag, das Ziel des Täters bleibt dasselbe: dem Kind das Gefühl zu geben, dass es keine Hilfe bekommen wird.

Je mehr du über die üblichen Täterstrategien weißt, desto leichter wirst du sie erkennen können, vor allem wenn etwas nicht stimmt. Vertraue auf dein Bauchgefühl; wenn du ein Warnsignal wahrnimmst, gehe der Sache auf den Grund.

Täter, die sich im Online-Bereich aufhalten und deren Annäherungsversuche

In der heutigen digitalen Welt ist die Technologie ein fester Bestandteil unseres Alltags und bietet unzählige Hilfsmittel, um Bildung, Kommunikation, Kreativität und Unterhaltung zu fördern. Während Kinder lernen müssen, sich in dieser neuen digitalen Realität zurechtzufinden und kompetente, sachkundige Internetnutzer/innen zu werden, sollte man auch bedenken, dass der verstärkte Zugang zu Technologie zu potenziellen Risiken in Bezug auf sexuellen Missbrauch führen kann. Mobile Technologien - wie Handys, Tablets und andere Geräte - bieten Kindern die Möglichkeit, sich privat mit anderen auszutauschen, von engen Freunden bis hin zu völlig fremden Menschen. Eine solche Verbindung birgt das zusätzliche Risiko, mit jemandem zu interagieren, der diesen Bereich nutzt, um ein potenzielles Opfer zu finden.

Um die Risiken, denen Kinder online ausgesetzt sind, besser zu verstehen, ist es hilfreich, einige der größten Gerüchte über Online-Täter zu kennen.

MYTHOS NR. 1 - ONLINE-ANNÄHERUNGSVERSUCHE UNTERSCHEIDEN SICH VÖLLIG VON DEN TÄTERSTRATEGIEN, DIE IM PERSÖNLICHEN UMFELD ANGEWENDET WERDEN

Online-Täter/innen wenden in der Regel viele der oben genannten Taktiken an. Genau wie bei den Täterstrategien im persönlichen Umfeld versucht ein Online-Täter, eine Beziehung zu dem Kind aufzubauen, indem er oder sie eine Beziehung herstellt, Informationen sammelt und die Verwundbarkeit des Opfers ermittelt. Der Täter oder die Täterin versucht dann, das Kind zu isolieren und ein Gefühl der Geheimhaltung zwischen ihm oder ihr und dem Opfer zu erzeugen.

In der sexuellen Phase bringen die Täter sexuelle Themen und Verhaltensweisen in die Gespräche und bringen oft pornografische Inhalte ein, um die Grenzen des Kindes zu überschreiten. Täter können auch versuchen, die Hemmschwelle des Kindes zu senken, indem sie dem Kind schmeicheln, ähnliche Interessen wie das Kind äußern, Sympathie für die Sorgen des Kindes zeigen, nach seinen sexuellen Erfahrungen fragen und Zuneigung oder Bewunderung für das Kind ausdrücken. Manche Täter gehen direkt zur sexuellen Phase über, indem sie schon früh im Gespräch sexuelle Themen ansprechen oder dem Opfer Komplimente über sein Aussehen und seine sexuelle Anziehungskraft machen. Welche Taktiken auch immer angewandt werden, die Intention bleibt dieselbe: das Kind zu isolieren und in sexuelle Situationen zu zwingen.

MYTHOS NR. 2 - ALLE ONLINE-TÄTER WOLLEN MIT IHREN OPFERN OFFLINE SEX HABEN

Auch wenn dies für einige Online-Täter ein Ziel sein mag, ist es nicht für alle der Fall. Bei einigen Tätern geht es nicht in erster Linie darum, das Kind offline zu treffen, sondern darum, andere Formen sexueller Handlungen zu initiieren, die durch das Internet erleichtert werden, wie Sexting, Exhibitionismus, Voyeurismus und/oder Cybersex.11 Es ist wichtig zu wissen, dass diese Arten von kontaktlosem Verhalten als sexueller Kindesmissbrauch eingestuft werden und die gleichen schädlichen Auswirkungen auf das Kindeswohl haben können wie der Missbrauch im persönlichen Kontakt. In anderen Fällen haben es Online-Täter auf ein Opfer abgesehen, um pornografisches Material zu erstellen und zu verkaufen (Sexhandel) oder um ein Opfer für Geld zu erpressen, damit ein intimes Foto oder Video nicht veröffentlicht wird (Sextortion).

MYTHOS NR. 3 - ONLINE-TÄTER SIND FREMDE, DENEN DAS KIND ONLINE BEGEGNET

Wenn man sich einen Online-Täter vorstellt, denkt man leicht an einen Fremden, der in einem dunklen und abgelegenen Keller über einer Tastatur lauert. Die meisten Erwachsenen, die Kinder im Online-Bereich sexuell missbrauchen, sind dem Kind jedoch nicht fremd. Vielmehr sind es Menschen, die das Kind bereits kennt, wie z.B. ein Nachbar, ein Familienfreund, ein Lehrer, ein religiöser Führer oder jemand anderes, zu dem das Kind vielleicht eine reale Beziehung hat. In mehr als der Hälfte der gemeldeten Fälle von sexuellem Kindesmissbrauch im Internet war der Täter oder die Täterin entweder ein Bekannter des Kindes oder ein Mitglied der Familie des Kindes.12

Oft findet der sexuelle Missbrauch online gleichzeitig mit dem Missbrauch offline statt. Es kann sein, dass der Täter oder die Täterin das Kind zunächst online kontaktiert hat, um ihm oder ihr den Einstieg in spätere Interaktionen offline zu erleichtern. Alternativ nutzt der Täter oder die Täterin die Online-Kommunikation, um das „Grooming“ zu eskalieren, das bereits offline begonnen hat. Unabhängig davon, wie ein Täter oder eine Täterin das Kind zum ersten Mal kontaktiert, wird er oder sie wahrscheinlich irgendwann versuchen, die Technologie während des Annäherungsprozesses zu integrieren. Das liegt daran, dass ein Täter online mehr Zugang zu dem Kind hat und es einfacher ist, heimlich mit dem Kind zu verkehren, während er die Aufmerksamkeit der Eltern und Betreuer/innen vermeidet.

Letztlich kann es Eltern helfen, sich an Folgendes zu erinnern:

  • Täterstrategien, die online eingesetzt werden, sind die gleichen wie die, die offline verwendet werden.
  • Online-Sexualstraftäter/innen können ein Kind missbrauchen, ohne es jemals persönlich zu treffen.
  • Sexueller Missbrauch im Internet wird oft von jemandem verübt, den das Kind bereits kennt.
  • Sexueller Online-Missbrauch findet oft im Zusammenhang mit Offline-Missbrauch statt.

Wie kann ich versichern, dass sich mein Kind im Online-Bereich sicher aufhält?

Wie kann ich versichern, dass sich mein Kind im Online-Bereich sicher aufhält?
Angesichts der Tatsache, dass Internetgeräte ein zentraler Bestandteil unserer Routinen, täglichen Erfahrungen und Interaktionen geworden sind, ist es verständlich, dass Eltern sich von den Risiken, denen Jugendliche online ausgesetzt sind, überfordert fühlen. Immerhin ist die Nutzung von Smartphones inzwischen fast universell: 95% der US-Jugendlichen geben an, ein Smartphone zu besitzen oder Zugang zu einem solchen zu haben. Das Internet ist ein wichtiges Hilfsmittel, um sich selbst zu verwirklichen, Kompetenzen zu erwerben, Spaß zu haben, sich Wissen anzueignen und soziale und romantische Beziehungen zu knüpfen. Kein Wunder also, dass 45% der Jugendlichen angeben, fast ständig online zu sein.13

Im Folgenden findest du ein paar Strategien, mit denen du deinen Kindern helfen kannst, verantwortungsvoll mit der Technologie umzugehen und sie vor Risiken zu schützen:

GRENZEN SETZEN UND VORLEBEN

Kommuniziere und lebe vor, wie eine gesunde Beziehung zur Technologie aussieht. Erkläre die Werte, die die Entscheidungen deiner Familie in Bezug auf den Konsum von Inhalten, die Nutzung sozialer Medien und andere Internetaktivitäten bestimmen. Setze Grenzen für die Bildschirm-Zeit, den Zugang zu Geräten und die Online-Kommunikation. Das Ziel dieser Grenzen ist es nicht, dein Kind einzuschränken oder dabei zu erwischen, wie es einen Fehler macht. Vielmehr können diese Grenzen deinem Kind helfen, seinen Umgang mit dem Internet und den sozialen Medien selbst zu regulieren, und ihm gleichzeitig den Raum geben, seine Resilienz, Intuition, Autonomie und Lese- und Schreibfähigkeiten im digitalen Zeitalter zu entwickeln.

KINDER ÜBER DIGITALE VERANTWORTUNG AUFKLÄREN

Es ist wichtig, Kinder mit der Online-Landschaft vertraut zu machen, damit sie zu verantwortungsvollen und kompetenten Internetnutzern werden. Bespreche mit deinem Kind, was ein digitaler Fußabdruck ist und wie sich die Dauerhaftigkeit dessen, was es online postet, auf zukünftige Chancen im Berufsleben, in der Ausbildung und in Beziehungen auswirken kann. Sprich über die Bedeutung von Privatsphäre, Sicherheit und Authentizität, insbesondere in Bezug auf die Inhalte, die Jugendliche erstellen, und die Identität, die sie anderen gegenüber mitteilen. Informiere dich über riskantes Online-Verhalten und kläre dein Kind darüber auf, wie solche Verhaltensweisen allen Beteiligten schaden können.

VERWENDE FILTER ALS HILFSMITTEL, NICHT ALS ENDLÖSUNG

Passwörter, Inhaltsfilter und Netzwerkbeschränkungen können hilfreiche Hilfsmittel sein, aber sie sind kein absolutes Mittel, um das Risiko zu verringern. Ein übermäßiger Rückgriff auf diese Hilfsmittel kann das Vertrauen und die Kommunikation zwischen Eltern und Kind beeinträchtigen. Wenn zum Beispiel die Internetverfügbarkeit auf den Geräten im Haushalt stark eingeschränkt ist, suchen sich Jugendliche andere Zugangsquellen, z.B. bei Freunden oder Gleichaltrigen. Haben Jugendliche das Gefühl, sich der elterlichen Beaufsichtigung entziehen zu müssen, werden sie ihre persönlichen Erfahrungen im Online-Bereich eher geheim halten, als sich ihren Eltern über Risiken, Sorgen oder Herausforderungen anzuvertrauen. Um diese Folgen zu vermeiden, können Eltern Hilfsmittel zur Filterung absichtlich und maßvoll einsetzen, denn sie wissen, dass sie am effektivsten sind, wenn sie mit langfristigen, nachhaltigen Strategien kombiniert werden.

FÖRDERE EINE OFFENE KOMMUNIKATION

Sprich häufig und offen mit deinem Kind über seine Erfahrungen im Online-Bereich. Fordere es auf, Fragen zu stellen, seine Neugierde zu äußern oder seine Bedenken über bestimmte Inhalte, Risiken oder Herausforderungen zu äußern, auf die es stößt. Überlege dir, wie du Gespräche über pornografische Inhalte führen kannst und was dein Kind tun kann, wenn es auf solche Inhalte stößt. Wenn dein Kind dir von seinen Fehlern oder riskanten Verhaltensweisen erzählt, solltest du ihm mit Einfühlungsvermögen und Offenheit zuhören, damit es sich dir auch in Zukunft anvertrauen kann. Versichere dem Kind vor allem, dass dir seine Sicherheit und sein Wohlergehen am wichtigsten sind.

INFORMIERE DICH ÜBER DIE INTERNETGEWOHNHEITEN DEINES KINDES

Teil des Lebens deines Kindes zu sein, bedeutet auch zu wissen, wie es seine Zeit im Internet verbringt. Das Beaufsichtigen des Browserverlaufs deines Kindes kann zwar hilfreich sein, aber genauso wichtig ist es, zu verstehen, warum ein bestimmtes Spiel, eine Aktivität, eine App oder eine Plattform deinem Kind wichtig ist. Wenn du dich über ihre Online-Aktivitäten und ihr Engagement auf dem Laufenden hältst, kannst du nicht nur besser auf ihre Internetnutzung achten, sondern dich auch stärker in ihre Hobbys, Interessen und Beschäftigungen einbringen. Das kann auch neue Gelegenheiten für gemeinsame Zeit bieten (z.B. eine Spiele-App gemeinsam nutzen oder ein lustiges Video mit deinem Kind ansehen). Wenn du verstehst, warum sie sich so sehr für ein bestimmtes Hilfsmittel oder eine bestimmte Plattform begeistern, kannst du ihre Probleme und Erfolge besser einschätzen und nachempfinden. Wenn du dich über die sich ständig verändernde Landschaft, in die dein Kind eintaucht, auf dem Laufenden hältst, kannst du auch leichter digitale Trends erkennen, die Risiken bergen und eine zusätzliche Beaufsichtigung erfordern könnten. Dazu können Apps oder Plattformen gehören, die unüberwachte Chatfunktionen, Live-Streams, geteilte Inhalte und andere potenziell riskante Funktionen enthalten.

GIB KINDERN EIN MITSPRACHERECHT

Viele Jugendliche geben an, dass die Technologie für sie das wichtigste Mittel ist, um mit Freunden zu kommunizieren und Kontakte zu knüpfen. Strenge Regeln aufzustellen, ohne die Meinung deiner Kinder einzuholen, kann nach hinten losgehen. Erkläre in einem Gespräch, wie wichtig dir ihr Wohlergehen ist, und entwickelt gemeinsam einen Plan, wie ihr gemeinsam für ihre Sicherheit sorgen könnt. Wenn deine Kinder ein Mitspracherecht bei den Regeln haben, werden sie diese eher befolgen. Und nicht nur das: Du förderst auch die gute Gewohnheit, Vertrauen, Kommunikation und Verantwortungsbewusstsein.

BIETE BETREUUNG UND UNTERSTÜTZUNG

Die Risikofaktoren für sexuellen Kindesmissbrauch - sowohl online als auch offline - sind dieselben. Die Täter/innen haben es auf Kinder abgesehen, die ein geringes Selbstwertgefühl, Depressionen, Einsamkeit, Angstzustände und andere Formen der Ausgrenzung erleben. Das Ziel von Annäherungsversuchen ist es, das Opfer von anderen Unterstützungsquellen zu isolieren, ganz gleich, ob es ein Kind online anschreibt oder sich regelmäßig heimlich mit ihm trifft. Solche Versuche sind jedoch schwieriger, wenn die Eltern aktiv in das Leben des Kindes eingebunden sind und ihm kontinuierlich Zuneigung, Fürsorge und Unterstützung bieten. Diese schützenden Faktoren können dazu beitragen, das Selbstwertgefühl des Kindes zu stärken, sein Gefühl für Sicherheit und Grenzen zu stärken und ihm zu versichern, dass es immer jemanden an seiner Seite hat.
Als besorgte Eltern sind deine Bemühungen, die Aktivitäten, sozialen Interaktionen und riskanten Verhaltensweisen deines Kindes zu überwachen, ob online oder offline, ein wichtiger Weg, um die Sicherheit deines Kindes zu erhöhen. Wenn du dich in diesen Bereichen einbringst, kann dein Kind wichtige Fähigkeiten erlernen, das Vertrauen zwischen euch beiden stärken und seine Anfälligkeit

Erfahre weiter, wie du den sexuellen Missbrauch von Kindern verhindern kannst

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