Wenn ein Kind oder Jugendlicher in deinem Leben sexuellen Missbrauch erlebt hat oder du den Verdacht hast, dass er oder sie sexuell missbraucht wurde, kann das eine Menge Fragen aufwerfen. Wie kannst du es erkennen? Was sind die Anzeichen? Was kannst du tun? Du erlebst wahrscheinlich auch eine ganze Reihe von Emotionen, während du diese neuen Informationen verarbeitest. Du hast die Möglichkeit, dem Kind zu helfen und möglicherweise sein Trauma auf Dauer zu verringern. Wir bei Defend Innocence verstehen, wie schwierig das sein kann, deshalb haben wir versucht, es dir so einfach wie möglich zu machen, unten (und auf dem Rest unserer Webseite) Informationen zu finden, die dir helfen können, zu wissen, was du jetzt tun und wie du handeln kannst.

Eines der größten Geschenke, die du einem Kind oder Teenager machen kannst, der sexuell missbraucht wurde, ist ihm oder ihr zu glauben und zu unterstützen.

Wenn dein Kind sexuell missbraucht wurde,

egal ob es dir selbst davon erzählt hat oder du einige der Anzeichen erkannt hast, kann die Entdeckung, dass dein Kind sexuell missbraucht wurde, schmerzhaft und herzzerreißend sein. Unter anderem kannst du Gefühle wie Verzweiflung, Wut, Taubheit und Hoffnungslosigkeit empfinden oder du kannst sogar selbst Symptome des Traumas erfahren. Du fühlst dich vielleicht schuldig oder hast den Wunsch, demjenigen zu schaden, der dein Kind missbraucht hat. Diese Gefühle sind selbstverständlich und kommen bei Eltern von Überlebenden von sexuellem Kindesmissbrauch häufig vor.1Du bist nicht allein.

Es gibt Hoffnung. So düster oder trostlos die Situation auch erscheinen mag, dein Kind kann heilen. Sie sind nicht auf ein lebenslanges Trauma oder Elend beschränkt. Du hast mehr Macht und Einfluss, als du denkst, wenn es darum geht, deinem Kind in dieser Zeit zu helfen, um sich von den Auswirkungen des Missbrauchs zu erholen. Tatsächlich deuten Forschungsergebnisse darauf hin, dass die Unterstützung durch die Familie einen größeren Einfluss auf das Wohlbefinden des Überlebenden hat als die Schwere des Missbrauchs.2 Mit anderen Worten, deine Liebe zu deinem Kind ist eine der mächtigsten Kräfte, die ihr oder ihm helfen kann, von dem Missbrauch zu heilen.

DEINE WORTE UND TATEN SIND WICHTIG

Deine Worte und Taten haben einen großen Einfluss auf dein Kind. Im Jahr 2014 fragte eine Gruppe von Forschern Erwachsene, die als Kinder sexuell missbraucht worden waren, wie ihre Eltern reagierten, als sie von dem Missbrauch erfuhren. Die Überlebenden, deren Eltern keine Unterstützung boten, hatten ein höheres Maß an Angst, Ablehnung und psychologischer Belastung. Hingegen zeigten die Überlebenden, deren Eltern sie unterstützten, ein ähnliches Anpassungsniveau wie die Erwachsenen, die nie einen sexuellen Missbrauch erlebt hatten.3

Indem du deinem Kind kontinuierliche Unterstützung und bedingungslose Liebe entgegenbringst, hast du die Chance, ihm oder ihr einen Vorsprung auf die Heilung zu ermöglichen. Wenn du deinem Kind durch deine Reaktion und dein Handeln zeigst, dass es dir wichtig ist, wird es nicht nur von dem sexuellen Missbrauch, den es erlebt hat, heilen, sondern auch in seinen zukünftigen Beziehungen glücklich werden.

Wenn du den sexuellen Missbrauch deines Kindes durch eine andere Quelle entdeckst, statt dass dein Kind es dir verbal erzählt, bedeutet das nicht, dass dein Kind dir nicht vertraut. Es kann sein, dass es bedroht wurde, dass es Gefühle für den Missbraucher hat, dass es Angst hat, dass es oder die andere Person in Schwierigkeiten gerät, oder dass es nicht die Situation versteht. Als Elternteil ist es äußerst wichtig, ihnen Liebe, Vertrauen und Unterstützung zu zeigen und von Schuldzuweisungen abzusehen. Selbst wenn der Missbrauch bestätigt wurde, ist es üblich, dass Kinder leugnen, herunterspielen oder zurücknehmen, was angeblich passiert ist.4 Egal wie dein Kind reagiert, zeige Verständnis und Geduld. Auch wenn es schwierig sein mag, hilft es dir, deine Emotionen zu kontrollieren und nicht zu reagieren. Das bedeutet, dass du nicht mit deiner ersten Emotion reagierst, sondern dich zurückhältst, damit du so reagieren kannst, wie es für dein Kind in dem Moment am besten ist.

Wenn dein Kind sich an DICH wendet, um seinen Missbrauch zu offenbaren, ist es besonders wichtig, ihm oder ihr zu glauben. Einem Elternteil sexuellen Missbrauch zu offenbaren, ist für jeden ein schmerzhafter und beängstigender Prozess. Das dein Kind sich dazu entschließt, zeigt, wie sehr es dir und deiner Fähigkeit vertraut, es zu schützen. Als Elternteil solltest du dieses Vertrauen erwidern. Versichere deinem Kind, dass du ihm glaubst und dass es die richtige Entscheidung getroffen hat, es dir zu sagen. Dies wird nicht nur betonen, dass es verlässliche und vertrauenswürdige Unterstützung in seinem Leben hat, sondern auch, dass eine gesunde Kommunikation zu positiven Ergebnissen führt.3 Vermeide es, ihre Darstellung zu bestreiten oder in Frage zu stellen. Erlaube ihnen zu reden und dir zu sagen, worüber sie bereit sind zu reden. Unterbrich sie nicht. Zwinge sie nicht dazu, es immer wieder zu wiederholen. Die Offenlegung ist keine einmalige Angelegenheit; wenn dein Kind verarbeitet, was ihm passiert ist, wird es in der Lage sein, auf eine Weise darüber zu sprechen, die mehr Sinn ergibt. Lass sie aber erst einmal erzählen, wie und wann sie wollen. Das wird das Risiko verringern, dass sie erneut traumatisiert werden, wenn sie den Missbrauch detaillierter erzählen müssen, als sie bereit sind.

Anstelle von „Warum hast du mir nichts gesagt?“ kannst du sagen „Du warst sicher nervös, mit mir darüber zu reden.“

ERGREIFE MASSNAHMEN, UM WEITEREN MISSBRAUCH ZU VERHINDERN

Es ist wichtig dem Kind nicht nur zu glauben, sondern alles zu tun, was du kannst, um sicherzustellen, dass der Täter nicht in der Lage ist, illegale sexuelle Handlungen an deinem Kind oder anderen Kindern fortzusetzen. Wenn die Person, die diese schädlichen sexuellen Handlungen begangen hat, ein anderes Kind oder ein Jugendlicher war, ist es wichtig, dass auch sie die Hilfe bekommt, die sie braucht.Ergreife die notwendigen Schritte (in deinem Einflussbereich), um sicherzustellen, dass der Missbrauch nicht weiter fortgesetzt wird.

Die Polizei zu benachrichtigen, bei den Ermittlungen zu kooperieren, professionelle Hilfe zu suchen (sowohl für dein Kind als auch für den Täter) und das Kind vor weiterem Missbrauch zu schützen, wird deinem Kind zeigen, dass es wichtig, sicher und schutzwürdig ist.3 Kinder müssen das Gefühl haben, dass Konsequenzen gezogen wurden, um zu zeigen, dass das missbräuchliche Verhalten nicht in Ordnung war und nicht toleriert wird. Dies kann je nach Situation oder Person unterschiedlich aussehen. Die Drohung, den Täter zu verletzen oder zu töten, kann für das Kind mehr Angst, Kummer und Schuldgefühle verursachen. Während starke Emotionen wie Wut verständlich sind, ist es unwahrscheinlich, dass sie die emotionalen Bedürfnisse deines Kindes erfüllen werden. Das Kind kann sich schuldig fühlen, weil es eine Krise verursacht oder die familiären Beziehungen zerstört hat, besonders wenn der Missbraucher ein Familienmitglied oder ein enger Freund der Familie war. Es kann den Missbraucher auch als seinen einzigen Freund oder jemanden sehen, der sich sehr um es kümmert, sowie als einen Liebespartner oder jemanden, in den es glaubt, verliebt zu sein. 1

Du kannst die Initiative ergreifen, um konkrete Lösungen für Probleme zu finden, wie z.B. den Täter physisch von deinem Kind zu entfernen (vor allem, wenn die Person im selben Haus lebt), medizinische und psychologische Unterstützung zu arrangieren und deinem Kind bei der Interaktion mit den Strafverfolgungsbehörden zu helfen. Diese proaktive Herangehensweise wird dein Kind ermutigen, eine proaktive Mentalität anzunehmen.1 Du bist in dieser Zeit der wichtigste Fürsprecher deines Kindes und du wirst sicherstellen wollen, dass seine Bedürfnisse berücksichtigt werden, damit es langfristig heilen kann.

DIE WICHTIGKEIT VON EMOTIONALER UNTERSTÜTZUNG

Als Überlebende/r von sexuellem Missbrauch kämpft dein Kind wahrscheinlich mit Gefühlen von Selbstvorwürfen, Ängsten und Wertlosigkeit. Während dieser kritischen Zeit wird deine emotionale Unterstützung den Unterschied ausmachen. Wie bereits erwähnt, könnte deine Liebe und Unterstützung als Elternteil der einflussreichste Faktor von allen sein. Das mag nicht immer einfach sein. Manchmal können rechtliche und situative Faktoren es schwieriger machen, das Gefühl zu haben, dass du dein Kind weiterhin unterstützen kannst. Du magst auch Stress, Ängste, Depressionen und PTBS-Symptome erleben.1 Dein Kind wird wahrscheinlich auf dich schauen, um sein Verhalten nachzuahmen, was es umso wichtiger macht, sich deines emotionalen Zustands bewusst zu sein und ihn zu überwachen. Denke daran, dass deine Gefühle wichtig sind und auch verarbeitet werden müssen. Dein eigenes Unterstützungssystem aus Freunden, Familienmitgliedern oder Fachleuten kann dir dabei helfen, weiterhin als Elternteil da zu sein und Schuldzuweisungen an dich oder dein Kind zu vermeiden. Diese Unterstützung und das Gefühl der Sicherheit wird dir helfen, Resilienz zu entwickeln und Hoffnung zu schöpfen.

Bitte um Hilfe, wenn du sie brauchst. Das wird deinem Kind oder Teenager zeigen, dass auch SIE um Hilfe bitten können.

Anzeichen und Symptome von sexuellem Kindesmissbrauch

Die Anzeichen für sexuellen Missbrauch können so individuell sein wie das betroffene Kind selbst. Manche Kinder weisen mehrere gemeinsame Anzeichen oder Symptome von sexuellem Missbrauch auf. Andere Kinder zeigen möglicherweise überhaupt keine Symptome. In diesem Sinne solltest du wissen, dass die folgenden Listen nicht endgültig sind. Du musst deiner Intuition folgen und das tun, was du für das Kind oder den Jugendlichen in deinem Leben für das Beste hältst. Wenn du das Gefühl hast, dass etwas nicht stimmt, solltest du ein wenig tiefer nachforschen und sicherstellen, dass das Kind oder der Jugendliche sicher ist.

Wir haben die Anzeichen in zwei Kategorien unterteilt – körperliche und verhaltensbezogene. Einige Anzeichen sind starke Indikatoren dafür, dass sexueller Missbrauch stattgefunden hat. Dann gibt es andere Anzeichen, die nicht direkt mit sexuellem Missbrauch in Verbindung gebracht werden können, aber manchmal als häufige Anzeichen für ein Trauma gelten und auf andere Probleme hinweisen, mit denen dein Kind zu kämpfen hat. Wenn du siehst, dass das Verhalten oder die körperlichen Anzeichen deines Kindes mit den unten aufgeführten Merkmalen übereinstimmen, solltest du sofort die Hilfe von Fachleuten in Anspruch nehmen, die dir dabei helfen können, deinem Kind die Hilfe zukommen zu lassen, die es braucht, sowohl jetzt als auch auf lange Sicht.

PHYSISCHE ANZEICHEN

Sollte dein Kind oder Teenager sichtbare Anzeichen von Missbrauch aufweisen, solltest du es ernst nehmen und einen Arzt aufsuchen. Wir wissen zwar, dass Kinder hinfallen und sich blaue Flecken oder Schrammen zuziehen, aber das ist nicht mit dieser Liste gemeint. Dies sind körperliche Symptome, die nicht unbedingt durch ihre alltäglichen Aktivitäten erklärt werden können. Obwohl diese Symptome allein nicht definitiv beweisen, dass ein Missbrauch stattgefunden hat, können sie dich aber darauf aufmerksam machen, einen näheren Blick darauf zu werfen, was vor sich geht. *

Starke körperliche Anzeichen sexuellen Missbrauchs

  • Zerrissene Kleidung, besonders Unterwäsche

  • Prellungen, Schrammen, Kratzer oder Platzwunden

  • Blutungen im Genital-, Anal- oder Mundbereich

  • Juckreiz, Schmerzen oder Ausfluss im Genital- oder Analbereich

  • Schwellungen, Ausschlag oder Hautrötungen an den Genitalien oder im Analbereich

  • Sexuell übertragbare Krankheiten

Mögliche körperliche Anzeichen von sexuellem Missbrauch

  • Schmerzen und/oder Schwierigkeiten beim Gehen oder Sitzen

  • Plötzliche Gewichtszunahme oder -verlust

  • Plötzliche Schwankungen im Appetit

  • Veränderung im Schlafverhalten

  • Ungeklärte Kopfschmerzen oder Magenverstimmung

  • Vaginale-, Blasenentzündung oder Hefepilz

VERHALTENSANZEICHEN

Wenn dein Kind ein Trauma durch sexuellen Missbrauch erlebt hat, kann sich das in seinem Verhalten bemerkbar machen, besonders wenn es keine anderen lebensverändernden Ereignisse gibt, die die Verhaltensänderungen erklären könnten. Wenn du diese Anzeichen oder Symptome siehst, sollte dein Kind oder Teenager mit einer ausgebildeten Fachkraft sprechen, um seine Gefühle zu verarbeiten.

Starke Verhaltensanzeichen für sexuellen Missbrauch

  • Zurückhaltung oder Angst, sich auszuziehen oder zu baden

  • Angst davor, mit bestimmten Menschen allein zu sein

  • Angst vor bestimmten Orten und/oder Objekten

  • Unbehagen mit körperlichen Zeichen der Zuneigung, wie z.B. Umarmungen

  • Gespräche über sexuelles Verhalten, das für ihr Alter unangemessen ist

  • Sexuelle Handlungen, die für ihr Alter unangemessen sind

Mögliche Verhaltensanzeichen von sexuellem Missbrauch

  • Plötzlicher Leistungsabfall in der Schule

  • Rückzug von Freunden und Familie

  • Ungewöhnlich nachgiebiges oder „perfektes“ Verhalten

  • Rückfall in kindliche Verhaltensweisen (wie z.B. Bettnässen)

  • Depression

  • Ungeklärtes Weinen

  • Interessenverlust an Freizeitaktivitäten

  • Essstörung

  • Suchtverhalten

  • Selbstverletzendes Verhalten

  • Selbstmordgedanken

  • Stimmungsschwankungen und/oder Persönlichkeitsveränderungen

  • Schwierigkeiten bei der Regulierung von Emotionen

  • Verstärkte/erhöhte Schreckhaftigkeit

  • Erhöhte Aggression oder Respektlosigkeit

Heilung ist eine Reise, nicht ein Ziel

Traumatische Erlebnisse in der Kindheit, insbesondere sexueller Missbrauch, können langanhaltende Auswirkungen haben. Teilweise sind die vollen Auswirkungen erst nach Jahren zu erkennen oder zu verspüren. Dein Kind braucht deine Unterstützung, nicht nur jetzt, sondern auchauf lange Sicht. Du und dein Kind müsst aktiv nach heilsamen Ressourcen suchen und den besten Umgang mit den entstehenden Schwierigkeiten finden. Es wird nicht immer einfach sein, aber es wird einen großen Unterschied für dein Kind machen, dich an seiner Seite zu haben.

BITTE BEACHTEN!
*Es gibt ein weit verbreiteter Glaube, dass das Jungfernhäutchen (ein Teil der weiblichen Genitalien) dir mit Sicherheit sagen kann, ob es zu Missbrauch gekommen ist oder nicht. Dies ist kein verlässlicher Indikator für Missbrauch und sollte nicht als einziges Beweisstück herangezogen werden.
Referenzen:
1. Elliott, A. N., & Carnes, C. N. (2001). Reactions of Nonoffending Parents to the Sexual Abuse of Their Child: A Review of the Literature. Child Maltreatment, 6(4), 314–331.
2. Murray, L. K., Nguyen, A., & Cohen, J. A. (2014). Child Sexual Abuse. Child and Adolescent Psychiatric Clinics of North America, 23(2), 321-337.
3. Gries, L. T., Goh, D. S., Andrews, M. B., Gilbert, J., Praver, F., & Stelzer, D. N. (2000). Positive Reaction to Disclosure and Recovery from Child Sexual Abuse. Journal of Child Sexual Abuse, 9(1), 29–51.
4. Ullman, S. E. (2002). Social Reactions to Child Sexual Abuse Disclosures: A Critical Review. Journal of Child Sexual Abuse, 12(1), 89–121.

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